モグモグごはん奮闘記 -3ページ目

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04Mar
- 臆病な自分
  人付き合いが苦手な私。好印象に見せようとして自滅することなんてざら。やせることもその一環です。極端に言うと「いい子ぶってる」って感じ。人に嫌われるのが怖いんですね。なので人との関わりはなるたけ避けます。あまり良いことではないけれど。今日は少し疲れました。自分の本音を隠すと疲れますね。思いっきり「本音」を言ってみたい。自分を表に出せない臆病者なのです
03Mar
- ご飯はどんぶりで。
  朝食の時のご飯は大体どんぶり一杯分をよそいます。からの茶碗を別に持っていきどんぶりからよそって食べるのですが・・・。自室に持って行って食べるのでおのずとこうなります。いつ頃からかこの「妙な」ご飯の食べ方をするように。大量のご飯を全部食べる訳ではなくそこからよそって自分の好きな量で食べる。もうここ何年かはこんな感じです。「もしかしたら今日過食になるかも？」そんな感情が多分このような行動に出たような。過食の時は三合のご飯なんてペロリ。なのでそういう習慣が身についてしまったのかもです。安心感みたいな。自分の周りに食べ物がないと不安になる。まだまだ修行が足りませんね。変な癖がついてしまいました
02Mar
- 鉄則は思い出せる範囲
  過食って一日するとその次の日にまで影響が出る。過食をたった一日で終わらせることができるはずもないのは重々承知ですが。なので今日はかなり慎重になって朝食に取り掛かりました。自分が食べたものを思い出せる範囲で食べるのが鉄則。そこは危ういところでしたが無事クリアです。手当たり次第食べると何をどれくらい食べたかが分からない状態になるし。それは結構不安です。今日は「これをこれだけ」という食べ過ぎでも過食じゃない食べ方ができました。こういう食べ方が日常化すればいいなぁ。明日はちょっと忙しい日。でも朝食はガッツリ行きます！食べ過ぎ程度に・・・ですね
01Mar
- 迷うことのないプチ過食
  今日は素直にたくさん食べました。食べ過ぎ以上だけれど本当に素直に。こんなに食べる予定ではなかったのに何故か菓子パン3個消化。他お菓子等々。悩んだ末の決断ではなく流れに沿って自分の気持ちに正直になっただけ。気持ちなんて毎日変わるものだからとは思うのですが激変過ぎですね。でも意外と後悔はありません。これで太ってもいいやみたいないい意味での諦め。今思うとちょっと食べることの「我慢」しすぎちゃったかなぁ。自分では我慢なんて思っていなかったし。このままいけばやせられるかも？とかこのままいけば過食症から抜け出せるかもなんていう感情に支配されてきたここ最近。今日はそれが崩れました。また明日から立て直します！いつでもリセットできることを信じて。今日は美味しくいただきました。ごちそうさまです
28Feb
- 問題は食事量
  朝起きると大抵機嫌が悪い私。原因は「朝食」。何をどれくらい食べれば良いかすごく悩みます。無難なのは昨日とほぼ同じ量を食べること。昨日がベストな食事量だったらなおさら。でもこれを守るのも結構ストレスがかかります。完璧主義の私。少しでも多く食事をするともの凄く不安になる。拒食ではありませんが似たような感情なのかなぁとも感じたり。なので今の所過食は鳴りをひそめています。検査が終わったら思いっきり食べようと思っていたのに当てが外れてしまいました。自分を運営するのも一苦労。上手くはいきませんね。食べ過ぎ程度で過食ではないなんて中途半端でちょっと嫌だなぁ。拒食ではないけれど食べ過ぎ程度っていうのもなんか中途半端な感じ。変な食事の仕方になっちゃった
27Feb
- 楽しいことにドキドキ
  時々思うのですが。人は楽しいことや嬉しいことがあると心が満たされる。反対に悲しいことや辛いことがあると心が壊れる。今の私はどちらかと言えばあまり「幸せ」を感じてはいません。そういう状態で少しでも楽しいことがあるとなんだかドキドキしてしまうのです。心が満たされるってこういうことなんだなぁって本当に実感する瞬間。こういう日は過食に走ることもなく無事に一日を終わらせることが出来ます。心のバランスをとることが私にはとても重要なことなのかなと。難しいですけれどね。今日は母と（またまた母登場）ある話で盛り上がり大爆笑できたことは心の栄養剤でした。毎日楽しいことは自分で作らなくっちゃっ。そう思うと少しは気分も晴れますね。いつも笑っていたいものです
26Feb
- いつの間にやら。
  我が家では「太った」「やせた」たぐいの話はいつの間にか禁句になっています。私としてもあまりそういう話題はなるべく避けたい気持ちですが。なるべく傷口に塩を塗らないような腫れ物に触るようなそんな雰囲気。ありがたいのか何なのかよくわかりませんが相手のことを思いやってのことなのかなぁと感じています。でもあまりそういう雰囲気を出されてもなんとなく居心地が悪い。私がいけないんだなぁと時々自己嫌悪になってしまいます。まぁそういう話を振られてもどういう返事をしたらいいのか分かりませんが。反対にハッキリしてもらった方が気まずい場の空気も晴れるのかな。なんとまぁ小難しい
25Feb
- 今日は通院日
  久しぶりに「空腹」感に悩まされた一日。大体この私が朝食抜きなんてできるのかといささか懐疑的ではありましたが。なんとか血液検査も無事に終わりお昼頃帰宅しました。いや！このまま帰宅したわけではなく寄り道はしましたけれど。コンビニやスーパーを素通りするなんて私にはできません！空腹も手伝って菓子パンを3つほどお菓子をそこそこ購入。お腹が空きすぎてパニックになるかと思いきや案外落ち着いてました。お昼はベビーチーズとヨーグルトで終了。菓子パンたちは明日の朝用です。朝食は私が一番多く食べる時間。このパターンは変えられません。ところで検査の結果って一か月後の通院日に知ることが出来る訳ですが・・・。大丈夫なんだろうか？私の身体。もし何かあっても一カ月も放置して本当に大丈夫なんだろうか。何だか心配です。それにしても「腹減ったぁ」な。明日の朝も冷静に食べられますように。過食はダメよ
24Feb
- 朝食抜きの日
  明日は通院日。血液検査があるので朝ごはんは抜きです。ちょっとホッとしている自分がいたりして。食べちゃダメだよーと言われるとよけいに食べたくなる心理ってありますよね。それは私もあるのですがなぜホッとしているのかというと食べ終わりに困らなくていいから。食べ始めるとどこまで食べていいのか疑問。終わりにするタイミングが難しいのです。全く食べない訳にはいかないのでというか無理。なので明日は私にとって貴重な一日。食べない自分なんて久しぶりっ。こういう感情って拒食っぽいのかなぁ。病院から帰ってきたらドカ食いしたなんてことがありませんように。とりあえず祈ります
23Feb
- 遂に・・・購入！
  念願の愛車を遂に購入。と言っても「自転車」なんですけれど。今の自転車はサビだらけで思いっきりポンコツなのです。私の移動手段は主に自転車か徒歩。車の免許は以前トライしましたが過食がひどくなりあえなく断念することに。最近車の事故とか多いしとりあえず今は「愛車」が活躍中です。ギア付きなので坂道もラクラク！久しぶりに良い買い物が出来ました。食べ物を買っては後悔してましたから。これからよろしくお願いしますね。私の愛車くん
22Feb
- 相変わらずの食生活
  やせたい気持ちのストレスで逆に太るなんてバカみたい。体重に一喜一憂するのも疲れてきた。相変わらず朝ごはんの後にパンやお菓子をガツガツ食べてるし。時間が許す限り食べまくるのはもう癖になっています。これを過食というのか食べ過ぎというのか分からないけれど。今のところこんな食生活です。やせのプレッシャーは計り知れない。押しつぶされそうになると過食に走る。やっぱりバカみたい
21Feb
- 把握できる範囲内
  食べたものを把握できる範囲で食事が終わるのはなんか安心する。過食の時はいつもがむしゃらに食べて把握することなんてできません。後で食べ散らかしたゴミを見てはぁ〜となるのです。なので最近の食事は心理的にも良いという感じ。今日はこれだけ食べたからと自分にストップかけられると何だか優越感。誠にくだらないことだけれど自分にとっては大切な気持ちです。あまりやり過ぎても拒食症を引き起こす原因に。ここは踏ん張り時かなと思います。今のところは過食も拒食もなりを潜めて普通より食べ過ぎ程度。やせはしないけれどまあまあこんなもんでしょうか。うん。良い感じ
20Feb
- 素直な気持ちで
  あーだこーだ考え過ぎ。もっと自分を信じてもいいじゃん！強迫的な考え方は疲れるだけ。「もし〜だったら」は卒業したい。ハッピーなことは素直に受け入れましょう！今日はこんな感じです
- 心は強迫的
  あーだったらどうしようとかこーだったらどうしようとか最近ちょっと考えすぎ。強迫的な負の感情で自分の心のバランスが崩れています。ダイエット中の「動かなかったら太るかも」なんてその典型的。自分の身体が脂肪に覆いかぶされていく様をリアルに感じてしまうのです。私の強迫観念はこのダイエット時代からくるもの。これをやらなくてはとかあれをやらなくてはとか物事すべてが強迫的なんです。周りにもかなり迷惑かけているよなぁーと感じてはいるもののどう解決すればよいやら。とにかく！一つ一つ強迫行動を止めていかねば。自分にとってプラスになることをやっているつもりでもそれが生活の中で不都合なことであればマイナスです。もし～だったらと考える思考を少しでも排除したい。とりあえずできる所から少しずつ・・・ですね。もっと自分らしく生きたっていいじゃん！私！願わくはとらわれからの解放も。自分を少しでも信じてあげたい
19Feb
- 23日目。爆走中
  今日は久しぶりに図書館へ。あの静寂な感じと騒々しい世の中から切り離された感じはなかなかです。以前は本の虫でしたが最近は新聞以外文字には触れず。読む本と言っても大体が推理小説なんですけれどね。借りてきた本。読破して見せましょう！一冊に集中して読み終えた後の爽快さは過食に勝るものがあります。何と言っても過食なしで23日目。最長記録更新中なのですよっ。気を紛らわす意味でも読書はいい手かもしれないです。食べながら読むっていうてもありますけど。いやいや！誘惑に負けずこのまま突っ走るぞっ
18Feb
- こんな日もあるさ
  今日はあまり調子が良くありません。こんな日がたびたびあるけれどもう慣れっこになりました。過食でごまかそうとしなかったのは自分にとって少しはプラスになったかな。食べることは幸せだけどその幸せは長くは続かない。どこかで後悔して自己嫌悪に陥る過食は良くも悪くも気持ちを左右します。そんなことがあまりないように日々の心のケアが必要不可欠。穏やかでまったりと生きていければもう最高！なんですけどね。ささくれだった心は疲れますから。明日はまったりできそう。かな？
17Feb
- 骨女は卒業？
  初期の頃より「激やせしたい！」という願望は少しずつ薄れています。何故か私がやせると頬がこけやつれた感じになるし何よりも骨がもろに出てくる。その様は異様で不気味な感じ。分かってはいるけれどそれ以上の「やせ」を目指してしまうのです。まるで骨女みたいになってもこの体型に固執していました。鏡を見るたびにやせていく自分が誇らしかった。人間の価値観なんて早々変えられるものじゃないし今だってやせ願望はあります。でも昔のあの自分にはあまり戻りたくないかなと。骨女はもう卒業してもいいんじゃないかと。やせることで自分の価値が決まるなんてなんだかもったいない。そう思うのです。できれば丸ごと自分を受け入れる度胸を養いたい。現在模索中です。今日で21日目過食なし。うーん。どこまで更新できるかな
16Feb
- 足りないものは・・・
  私に足りないのは「行動力」なんだなぁと。つくづく思うのです。頭の中で何回もシュミレーションをして考えに考えた挙句何もしない。石橋を叩いても渡らないむしろ叩いて橋が壊れることもしばしばです。失敗を恐れては何もできないと常々思うのですが。とにかく失敗するのが怖い。この世の中自分の思い通りにはいかないことは百も承知なはず。なのに自分の理想を追い求めてしまう。自己チューなのですね。安全に穏便に過ごしたいという願いはたまに自分を苦しめます。まずは行動してみてその後は野となれ山となれ。そういう覚悟が必要なんじゃないかな。と。悩みや辛さからの解放は行動力次第で変わってくるのではとも感じます。その選択が良いか悪いかは別として行動してみることでまた違った視点で物事を考えることができる。やっぱり私に足りないのは「行動力」でした。失敗したっていいじゃん！そうポジティブ思考になれればもうちょっと自分が変われる気がします。難しいですけれど。自分で自分を縛るのはもうやめよーっ
15Feb
- 太る恐怖。
  最近の食事内容は炭水化物の食べ過ぎかな。とくにパンは止められない。それと甘いもの。本当これじゃあやせられない。ですね。やせ願望なんてない！なんて表面では思っていたい私。でも心の底では太ることの恐怖に怯えているんです。太ったらダイエットすればいいと周りは言いますが私にはそれさえ難しい。過食と拒食を行ったり来たりの今ではダイエットしてもリバウドするだけ。これ以上体重が増えないことが一番の望みなのです。これもまた難しい
14Feb
- 母親依存。
  時々私ってもしかして母親依存症女版「マザコン」なのかと思う時があります。まだ実家暮らしなので仕事の時は別として家にいる時はほぼベッタリ。友達が多い方ではない自分にとって唯一気を許せる相手が母なのです。表面では自立した大人を装っていますが内心は甘えたいと思う甘ちゃん。その反面母は自立心が強い人。自分というものをきちんと持っている人です。私も心理的にもっと自立せねばと思うことがたびたび。依存していると相手にまで負担をかけてしまいがち。自分も辛くなるだけなので治していきたいです。とはいえやはり一人でいると寂しさや不安が忍び寄りがちに。つい頼ってしまうのが難点ですね。頼る側ではなく頼られる側になれたらいいなぁー。そう思う今日この頃です