”人のため？自分のため？どっち？”☆

Rie.coです

いつも通りかかると

気になる神社さんがありました。

田んぼの中の丘にある神社さん。

目には見えるのだけど

行けそうな道が見当たらない…。

行けるか分からないけど

かなり手前の道から入ってみました。

すると

舗道された一本道が

神社まで続いていました。

前の水路も台風で溢れ

道路まで浸水した跡がありました。

でも、神社さん前の田んぼの稲は

ヘタることなく真っ直ぐ。

稲は大丈夫そうでよかった

さっそく神社さんの石段を登ると…

お宮までの道がなく

お稲荷さんの近くに行くと

大きなアブがウヨウヨ飛んでいました

アブを一度にあれだけ見たことが

なかったので一瞬身体が硬直しました。

でも、何もしなければ大丈夫！と自分に

言い聞かせ静かにお参りを済ませました。

石段を降りる手前で

ふと空が気になり写真を撮ると…

虹がかかっていました

人は恐怖の中にいると

我を忘れ、状況もよく見ずに

ただただ恐怖心に囚われてしまいがち…。

恐怖のあまり身体が動けず

身動きが出来ない…。

でもそんな時こそ

アブの大群を見つけた時のように

何もしないことが大切だと思う。

アブだって、

人を刺すために生きている訳じゃないし、

ただいつも通り穏やかに過ごしたいだけ。

人だって、

アブをやっつけようと山に入ったのではなく

神社さんに参拝したかっただけ。

状況を冷静に判断する。

恐怖の中ではなかなか判断出来ない。

私もだいぶこの恐怖心の中にいました。

でも、空の虹を見上げた時に

この余裕が大事なんだと気づきました。

アブの大群がいる状況は

恐怖心そのもの。

恐怖心のまま神社を後にしたら

きっと嫌な思い出だけの神社さんだったと思う。

でも、

ふと「空」というメッセージに従ったら

キレイな虹を見ることが出来た

こちらが何もしなくても

アブに刺されてしまうこともあるかもしれない。

でも、その時は直ぐに110番すればいい。

助かるか、助からないかはわからないけど、

今やるべき事はわかる。

今やるべきことしか

人には出来ないのだと気づいた。

取り越し苦労

持ち越し苦労

これは恐怖心からの想像。

想像なんだよね

想像だけで、

現実には起きていない。

起きていないことまで

苦労する必要はないよね

苦労は現実だけで充分

どうせなら楽しい苦労をしたい

時が過ぎた時に笑って話せるような

そんな苦労なら苦労ではないのだと思う

こんな判断の仕方がいいかもね

理(ことわり)☆

Rie.coです

察する能力

空気を読む能力

素晴らしい能力だと思う。

でも時として

餌食もなり、

餌食にする。

空気を読めない能力の人は

人も傷つけるけど自分もその時に傷つく。

空気を読む能力のある人は

周りに合わせてしまうゆえに餌食になり

空気を読む能力があるがゆえに

損得勘定から餌食を見つけ

一見得をしているように見えるけれど

結果、大切なものを失う。

大切なものとは…？

人からの信頼

損得勘定からの行動は

得をしているようで

損のことの方が多いようだ。

これも、自然の理(ことわり)だと思う。

今日☆

いつもありがとうございます。

幸🍀セラピストのRie.coです。

最近、ブログで自分の内側を吐き出すことってしんどいな〜って思っていた。

でも、これが今から私がやりたいことには一番核になることだけは確信があって。

自分の弱さや情けない自分、右往左往するこんなヤツがカウンセラーになれる？って思われるだろうな〜とか信用されるなんてほどとおいんだろうな〜っていつの間にかまた自分を責めていた。

そんな私の気持ちを察するように私のフォローをしてくれたにこぷーさん。

自分を認める作業はシンドい。って言い切ってくれていた。

嬉しかった

今日は「発達障害支援セミナーin宮城」のために仙台に来ている。

午前中講演を聞いたけれど息子の未来にピンと来る内容ではなかった。

それよりも、生きづらいと感じている人全てが発達障害を持っていると認めた方が生きやすいのではないか？と思った。

それは、ハローワークの方の話で感じたこと。

セミナーの途中で浮かんだことを殴り書き。

きったねー

一番感じたのは、親として子供に一番教えたいことは「自活できるスキル」だと思った。

ただ、自分の力で生活できるようになるのではなくて、「自分が今どんな状況なのか？」を冷静に内観できる力ではないか？と思った。

自分の本当に望むことはなにか？、

自分が今どんな気持ちを抱えているか？

どうしたいのか？

これをきちんと掘り下げる力こそが大切だと思った。

親が出来ずに、子どもに教えられる？

これが私の声だった。

自分と向き合うって、本当にシンドい。

シンドいから大抵の人は諦め、挫折し、自分に目を背け他の楽な方法はないか？と彷徨うのだと思う。

だって、私がそうだったから。

私がそうだったって、ちゃんと認めてあけること。

これが、私が私を認めるってことだと思う。

いい自分、カッコイイ自分ばかり認めて探し続けているうちは辿り着けないのだと思う。

だって、

カッコイイ自分とカッコ悪い自分は2つで1つ。

セットだから。

自分の中から言葉って溢れてくるものだね。

今まで外へ外へと求めていた。

求めるあまり、自分の時間を他人に預けていた。

のんびりする時間より、

自分を緩めることより、

勉強しなきゃ！

学ばなきゃ！！

って思っていた。

自分の感覚より、頭で考える方を選んでいた。

自分の感覚で選んだ方が遥かにミラクルが多かったのに、頭で考える損得勘定で選ぶことの方が遥かに上回っている現実。

なんだかな〜

今日は1人でランチ

ランチにも戸惑う私。

贅沢じゃない？

1人でのんびりする勇気なくね〜？

お金もったいないなくね〜？

だんだん口が悪くなる。

これも、私。

勇気を出して入ってみた。

今、入店から2時間

充分のんびりできてんじゃ〜ん

図太く居座ってんじゃ〜ん

やれば、できるじゃ〜ん

なにより、好きなブログを好きなだけ書いてる。

とっても幸せ〜

これなんだよね。

この感覚なんだよね。

私が求めていたもの。

私が望んでいた未来。

よしよし。

ブラボー

たった2時間。

されど2時間。

何も変わらない現実の中にでも、

今すぐ実現できる未来がある。

とっても充実した時間だった