New Year's Eve

今年もあとちょっとで終わる。

たくさんのことがあった2005年。本当に色んな

ことがあったなぁ・・・。

去年の今ごろは、過食しながら、

　　「来年こそは過食しない！！！」って

泣きながら過食してたな(^_^;)

今年も結局過食三昧だったけど、それでも

去年よりも前に進めたこと、いっぱいあったと思う。

本当は寂しがりで、心配性で、孤独を怖がる

めっちゃ弱い人間だってこと気がついた。

来年もきっと、今年より前に進めると思う。

来年の目標、それは

「弱い自分と本気で向き合うこと！」

今は、過食嘔吐の罪悪感よりも

旦那に「してないよ！」って嘘をついてることへの

罪悪感の方が強い。

来年こそは、旦那とも向き合っていこう！

嘘のない夫婦になれるように。。

来年も、みんな健康で穏やかな1年でありますように☆ﾐ

生きること

午前中は、銀行に用事を済ませに行った。

かなり混んでいて、子供たちは飽き飽きモード(^_^;)

息子は、他のお客さんに「アンパ～ンチ☆」と言って

パンチするし、娘は靴脱いで歩き回るし、

もうテンテコマイになった(+_+)

パパが午前中で帰ってきて、

みんな昼寝したので、その間にプチ過食。

パパがいると、上手く吐けずに消化になる。

パパがいる時だけでも、止めたいよ(>_<)

午後からは大掃除♪

かなりはかどった(^_^)v

生きる上で、食事は当たり前なこと。

その当たり前のことが怖いと思う私は、

きっと生きることが怖いのだろう。。

治らなかったら、どうしよう。

怖い、怖い、怖い。

今年も残りあと１日。

終わり良ければ、すべて良し！

頑張れ、明日の自分！！

昨日の出来事

最近読み始めた　スピリチュアル・カウンセラー江原啓之

の本の最初のページに

‘　「病は気から」という言葉の本当の意味は

　「病は霊（たましい）から」だってこと

　完治をしたいなら霊（たましい）を癒すこと　’

的な文章があった。私の心に響いた。

地上に出た雑草を、何度切ったって

またのびてくる。

本当に取り除きたいなら

根っこごと抜かなきゃ

意味が無いよね。

病気だって、過食しなきゃ治ったってわけじゃない。

根本を癒してあげなきゃ再発だって有り得るんだよね。

そんなことを考えている矢先、昨日の夜

パパが「クリスマスと誕生日を合わせたプレゼント」

と言っってヴィトンのカバンをくれた。

ビックリして、アリガトウを言う前に

「私には勿体無いよう！！」って言ってしまった。

パパは「安いのを10個買うよりも

高くても気に入ったものを１個買うほうが

喜びは大きいだろ？」って。その後

「食べ物も同じだよ！」って言って寝ちゃった。

嬉しくて泣いた。申し訳なくて泣いた。

旦那は大切にしてくれているのに、

その気持ちを信じることが出来ない自分が

本当に憎くて泣いた。

パパ、見切り品の山を知ってたんだね。

ウチのパンの篭に入ってる菓子パンは

（50円引き）のシール付きだもんね。パパ達には

出さないけど、私はシール付き限定だもんね。

きっと、見切り品のパン20個食べるより、

焼き立てフワフワのパン１個食べたほうが

幸せの気持ちになれるんだよね。

早くそうなりたい。美味しいって感動したい。

もう抜け出したい。。

ミラクルが・・！！！

今日はママ友2人と遊んだ♪

子供はみんな息子と同じ歳。

だけどウチの息子、巨大児（4050g)だったから

今もやっぱり平均以上。

チビの私には重たすぎる・・(;_;)

抱っこも必死だよ(+_+)

2人の子がスゴイ軽く感じた。

ってか、今日の私オカシイ！！！

待ち合わせが11：00amだったから、

嫌な予感はしてたけど、

案の定、「お昼、マックでいっかぁ～」って

1人のママが言い出した。

せめてコンビ二に・・・。

だけど言えずにマックへ。

飲み物だけじゃ変に思われるし、

心の半分不安だったけど、もう半分は

普通の１人前を知りたいって思った。

ベーコンレタスバーガー

　　＋

　サラダ

　　＋

アイスコーヒー（ブラック）

消化した。その後、あまり不安を感じずに

ママ同士で、まったりお話タイム。

そのうち、子供が「るみちゃん、来て来て～」

って呼ばれて、追いかっけ子。

ママの中で１番年下の私は、

子供たちの体力遊び係りになる。

夜はさすがに怖くて、かぼちゃの煮物を１かけと

野菜たっぷりスープを口にして終わり。

過食しないで済みそうな予感☆

それにしてもマックの消化はビックリだった。

今日の空、今日の私と同じ色 ☆スカイブルー☆

今日は、かな子さんに会いに、○宮に行ってきました！！

電車降りてびっくり(@_@)　○宮って広～い！

ドキドキしながら改札に行くと、

目の前に憧れのかな子さんが・・（＾ｖ＾）

スタバで３時間半くらいお話した。

かな子さんは、とても大人で、心地よいトーンの

声でした。綺麗で、格好良かった。

かな子さんの腕、折れちゃいそうなくらい

華奢だった。

３時間半、

私の話をたくさん聞いてくれて、

かな子さんの話もたくさんしてくれました。

私、嘔吐するようになって2年ちょっと経ったけど、

本当のことなんて誰にも言えなかった。

親にも、兄弟にも、旦那にも、親友にも。

旦那は、今はしていないって思ってるから、

本当に誰にも言えなかった。

かな子さんは、私よりも長い間辛い思いを

してきているにもかかわらず、

そんな私の状態を

「辛いね。大変だね。旦那さん、理解してくれると

いいね。」って優しく言ってくれた。

本当に嬉しかった。

こんなふうに、過食のことをリアルに

誰かに話したのは初めてだった。

すごく心がスッキリしたのを感じた。

かな子さん、本当にありがとうございましたm(__)m

とっても早い3時間半だった☆

帰りの電車でも、かな子さんとの話を

思い出したりしてた。

初対面の人に会って、バイバイした後、

必ず不安に思ってしまうことがある。

「不快な思いさせてしまったんじゃないないか、

嫌われちゃったんじゃないか・・。」

私、人と話してるとき、相手の目を

じっと見てしまう。コレ、かなり嫌だよね？？

私、かな子さんと話しているときも、

じっと見ていたと思う。

かな子さん、ごめんなさい(;_;)話ずらいですよね？？

それから、私がかな子さんマニアってこと

バレちゃった（笑）

かな子さんも、私のストーカーぶりには

ビックリしてた^_^;

また是非遊んで下さい♪

子供は良い子に、ばぁばと遊んでいてくれていた。

パパから、お友達とダーツに行くって連絡があったから、

夕飯は作らなくて良かった(^_^)v

年末最後に、とっても幸せを感じた１日でした☆

昨日は夢？？

昨日あんなに幸せだったのに・・(:_;)

朝起きて、パパのお弁当と朝食作って、行ってらっしゃい

したら、即過食しちゃった(>_<)苦しいのに、惨めなのに、

後悔すること分かってるのに、何故抑えきれないのかな？？

正直、疲れたよ。。

過食のせいなのか、肩こりのせいなのか、１日中気持ち悪くて、

夕飯かなり手抜き。パパ、疲れて帰ってきてるのにごめんなさい(;_;)

子供達の面倒かわりにやってくれてありがとう。。

子供たちも外出れなくて、ストレスたまってるみたい。

最悪ママだ！ごめんね、いっつも。

明日は、私の憧れの人に会う予定☆家出る前にメールします☆

体重増えたままだけど、楽しみだ～～～♪

メリークリスマス♪♪

今日、朝起きて、パパが「何が欲しい？」って聞いてきたから、

「プレゼントいらないから、イルミネーション見たい。。」

ってことで、お台場に連れて行ってもらいました(^_^)v

家からお台場まで首都高で３０分、お台場から駐車場まで１時間。

すごい混んでた！さすがクリスマススポットだね☆

着いたのが４：３０pmだったから、ちょうど夕暮れで綺麗だった。

で、写真撮ったりして、ちょっと早めのディナーに。

昨日過食しちゃったし、今日こそはちゃんと消化したかったから、

朝と昼は食べずに行った。夜は消化できた(*^｡^*)

ご飯食べて、外に出たら、外は真っ暗で、イルミネーション

最高だった☆ﾐ

虹色にライトアップされたレインボウブリッジと、自由の女神の

間に東京タワーが！素敵すぎ！！お散歩しながら、

フジテレビのほうへ。あいのりのイベントやってて、「tk」が

ラップ歌ってた(^O^)♪

私のために連れてきてくれたけど、子供達も凄く喜んでて

ダブルで嬉しかった。私、今までクリスマスにお出かけって

3年ぶりだったから、本当に嬉しかった。

パパ、最高のプレゼントだったよ。ありがとう。

私、パパ専用のトナカイでいるから、私だけのサンタでいてね。

そして、子供達に幸せプレゼントしていこうね！！

☆Christmas Eve☆

今日は、パパへのクリスマスプレゼントを買いに行った。

パパ、頭スキンヘットにしちゃったから、ニット帽。

お仕事のとき、かぶってね。外での仕事寒いでしょ？？

そして夜は、実家にて姉の家族と合同でパーティー♪

お寿司とローストチキンとフライドチキンとオードブル。

最後にケーキ食べた。消化しようって食べたけど、

やっぱり今、過食になっちゃった(;_;)

でも、焦らない。焦らない。明日頑張ればいいじゃん！！

立ち直れ、自分！！這い上がれ、自分！！

子供達の嬉しい顔見ると、やっぱり私も嬉しい☆

でも、心のどっかで、自分の為のクリスマスも過ごしてみたいな～

なんて思ってる。イルミネーション、手繋いで見たいな。。

夜景の綺麗なホテルに泊まりたいな。。

私、親だけど、妻だけど、23歳の女の子の部分

あるんだよ！世間で女になる必要ないけど、

パパには、女の子でいたいよ！

イルミネーション見れなくても、ホテルに泊まれなくてもいいから

せめて子供と一緒に寝ないでよ！起きて、2人で乾杯しようよ！！

くっついてコタツ入ろうよ！！パパ、いつも寝るの早すぎだよ！！

パパ、もう少しイベント好きになってください(-_-;)

イベントに対する温度差、激しすぎですから！

でも、さっそくかぶってくれたね、ニット帽。

お父さんへ

2ヶ月前の今日、10月23日は、父が天国に旅立った日。

あっという間だった。本当に。。

お父さん、天国はどうですか？？私のこと、ちゃんと

見ててくれてますか？天国は暖かいのかな？？

私ね、ホントは全然受け入れられてないよ。

お父がまだ、いつもの場所にどんって座ってる気

がしてるんだよ。でもね、みんなには元気だよって

笑ってるよ。偉い？だってお父はいつも笑ってたもんね。

私ね、お坊さんに「お父様にそっくりですね。」って

言われたよ。今まで23年間、ホントたくさんの人に

同じこと言われたよね。「似てないもん！！」って

ムキになって言ってたけど、本当は嬉しかったよ。

大好きなお父さん。会いたい、、会いたいよ。。

死んだら楽になるって本当かな？死ななきゃ分からないかぁ。

でもきっと「無」ではないと思う。きっと世界があると思う。

残された方は寂しいけど、先に逝く人は不安なのかもしれない。

置いて来てしまったことや、誰も知らない世界に逝く不安。

それともホッとするのかな？

だってね、体は冷たくなっても、魂が生きているんだよ。

お父が亡くなって、病院から自宅に帰った父は、

体は硬直してるのに、不思議と笑顔になったの。

家族が泣くと、父も寂しい顔になるの。

不思議だったけど、あの父の顔は忘れない。

初☆日記

まだまだPCのことよく分からないけど、

自分と向き合う場所作ってみよう。

ほんとうの自分、見つけたい。

自分の色、見つけたい。

何を書いたらいいのかな。。

あらら、最初からダメじゃん！！

これから私らしい場所にしていこう☆

今年最後に、またちょっと行動できたかな・・。

この場所、大切にしていこう。

まずはテスト☆でした！