生きてない・・・

土曜日と日曜日は、ほとんど外には出ないで、

ダラダラと過食していた。

土曜日は、朝起きたら大雪だった。前の日の喧嘩が心に残ってて

なんとなく凹んでいた。旦那は、何も無かったかのように普通。

そんな旦那に合わせて、私も普通にしてた。

ちょっと現場見に行って来ると言って出てった。

私は、子供たちとダラダラしていた。

旦那は、2時間くらいで戻ってきて、お昼を食べた。

お昼を食べたのが1:00pmくらいだったかな？？

それから、夜の11:00pmまで、ダラダラ食べ続けていた。

旦那は、お昼寝してたから、まったく気付かず、

起きたのがちょうど夕飯の時間だったので、何も食べて無いかのように

一緒に夕飯を食べた。そして、旦那はお昼寝したにもかかわらず、

また寝たので、約10時間食べ続けていた。

吐かなかった。。

もう面倒くさかった。何もかもが嫌だった。

そのまま寝ちゃった。。

日曜日、起きたら顔がブタだった(-_-;)

二重も、見事に一重になってた。

昨日あんなに食べたのに、しかも吐いていないのに、

朝からまたパンを食べだしてた。だけど、今日はさすがに

過食したら終わると思ったので、必死で我慢(＠_＠;)

だけど、結局みんな寝てからやってしまった。。。終了(-_-)

お風呂に入って嘔吐したけど、全部は吐ききれずに

このまま太り続けるのかと思ったら、怖くて耐えられず、

初めて下剤を飲んだ。

明日はお出かけなのに、下剤ってどうなんだろう。。

旦那と喧嘩

旦那と喧嘩した。

理由は、私に対するダメ出しがきっかけ。

私ね、ダメなとこは、ちゃんとダメ出しして欲しいって思う。

自分じゃ、「いいや～」って思っちゃったり、気が付かなかったり

しちゃうから。ありがたいって思うよ。

でも、頑張ってることは、褒めて欲しい。

きっと、自分に自信がないからだと思うけど、

ダメ出しばかりだと、本当に自分は役立たずだと思い、

何も出来なくなってしまうんだ。

旦那はいっさい私を褒めてくれない。

３年間、ほぼ毎日朝ごはんもお弁当も作ってきた。

だけど今年になって、夜遅いのが続いて、３日間寝坊した。

旦那が仕事に行く時間には、必ず起こしてるけど、

お弁当が間に合わなかったりしてた。

喧嘩の途中、

「お前、最近寝坊ちょくちょくしてるよな。職人の嫁は

お弁当作るのは当たり前の世界なんだよ！」って言われた。

たった３日間で、結婚してからの私を全部否定された気がした。

私、努力してきたつもりだった。周りの人からも

「本当に尽くしてるね」って言ってもらえたりして、

家事に関しては、自分でも「頑張ってるね」って思ってた。

でも、１番認めてて欲しい人には、認めてもらえてないんだ。。

そして最後に旦那は、

「お前、これで吐いたりしてたら、俺、まじ切れるぞ。

こんど吐いたら離婚すんぞ！！」って。。

私は、お布団に入って泣いてた。

旦那は、タバコ吸って、落ち着いたら、ヤバイと思ったらしく

「さっきは言いすぎた。ごめんね。言葉に出来ないだけで、

いつも感謝してるんだよ。」って頭を撫でてきた。

勢いで出た言葉なのかもしれない。

本当は、そんなこと思ってないのかもしれない。

でも、1度口にしてしまった言葉は、消えない。

取り消すことできない。嘘だとしても、取り消すことできない。

私は、この人の傍に居たいって思う。

でも、この人の傍では、病気は治せる自信がない。

自分を殺して、生きていく自信はない。

どうしたらいいんだろう。。。

どうしたら、旦那に伝えることができるんだろう。。

どうしたら、病気と向き合う生活になるんだろう。

私は、病気を治すどころか、未だ、向き合う環境さえ

作ることが出来ていない。

やっぱり、私の努力不足なのかな。。

お誕生日おめでとう☆

今日は、母親の54回目の誕生日♪

午前中は、姉の友達に化粧品販売をしてる人がいて、

その人に、顔のマッサージをしてもらいに行った。

月1回の至福の一時だ（*^_^*）

ちょ～～～～気持ちいい！！！いつもありがとう☆

最後はメイクまでしてもらって２千円なり☆

帰りに姉の家に行き、まったりしてから、母の誕生日会の

お寿司とケーキを買って、実家に行った。

旦那も途中で来て、一緒にお祝いした。

ハッピーバースデーを歌って♪、ローソク消そうとすると

お母さんより先に、孫３人が先に消しちゃってた(^_^;)

孫１人は寝ちゃって、孫１人は欠席。計5人の孫。

母は、幸せだって言ってた。きっと父も幸せだったと思う。

これからも一緒にお祝いしようね！お母さんは、一人じゃないよ！！

私たち子供たち、孫たちがついてるよ！

お父さんの分まで、幸せになってね☆

ずっとずっと、元気で若いお母さんでいてね(*^。^*)

心から、お誕生日おめでとう♪♪

夢。。。

今日は、母親とデートした♪

この前、喪服見に行ったけど、気に入ったのが見つからなかったから

また違うショップに行った。思ってたより安くて気に入ったのが

あったので、お買い上げしてきました(*^^)v

ちょうどお昼の時間になったので、近くのファミレスに入った。

本当に不思議なんだけど、母親と一緒だと、普通に消化出来る！

子供たちも一緒だったので、慌しい食事(-_-;)

（いつものことだけどね･･(^_^;)）

でも楽しく食事して、お店出た。

次に子供たちの喪服っていうか、黒の洋服を買いに入った。

旦那の現場が今、子供服屋さんの目の前なので、

子供服を買ったあと、旦那の現場に寄った。

母親は初めて、家が出来る途中段階を見て感心してた☆

「お家って、こうやって出来るんだ～！？しかも人の手でね！」

って何度も言ってた。

私も初めて見たときは、同じこと思ったよ！！

旦那の１番好きな姿は、やっぱり働く姿だな（*^_^*）

鉛筆を耳に刺して、釘を口に挟んで、たたいてる姿は

何度見てもドキドキするな・・。

私の秘かな夢。。

建築士になりたい。主婦の経験を生かして、住みやすいお家。

それを私が考えて、旦那に作って欲しい。。

無理かもしれないけど、夢あるのって素敵だよね☆彡

そのためにも、病気治したい。。

もう嫌だ！！！

もういい、もういいじゃん。。本当に疲れたよ。

今日は絶対に過食しないって思ってた。朝も、ソイラテを飲んだだけ。

子供たちのお昼作ってたら、もうソワソワしちゃって、

なんとか抑えたくて、りんごだけ食べた。やっぱり我慢できない。

子供たちのお昼も、おやつも、みんなみんな食べちゃった。

それでも物足りなくて、ピザを取ってる始末。。

本当に終わってる(-_-;)　旦那が働いて来てくれたお金。

なんて無駄遣いしてしまったんだろう。。。

ほとんど吐いて、買い物に行った。

なるべく余計なものは買わない。過食材料なんてもっての外！！

夕飯の材料と、子供たちのお菓子を１個づつ買って帰った。

もう嫌だよ、こんな惨めなこと終わりにしたいよ。。

人は、弱音を吐ける場所が１つでもあれば頑張れるのかもしれない。

人は、誰かに「もう頑張らなくていいよ！」って言われれば、

頑張れるのかもしれない。

逆に「頑張れ！」と言われると、どう頑張っていいのか分からなく

なってしまうものなのかもしれない。

私、頑張ってないのかな？　　私、甘えすぎなのかな？

来世の自分のために・・

今日は、朝は良い感じでスタート出来た。・・・・・・・・

と思ったら、過食しちゃった(-_-;)

３日間だったけど、調子良かったのにな。。

しかも今日は、お出かけの日だったのにな。。

今日は、ママ友が2人目産まれたってことで

病院にお見舞いに行った。

そのママとは、いろんなことがあった。

私がまだ過食症とは自覚がないころ、彼女は私に

「私、パニック障害なんだ」って言ってきた。

私は、パニック障害という病気を知らなかったし、

心療内科という病院があることすら知らなかったころ。

私は、「そうなんだ！？」って言っただけで、何も聞いて

あげることもしなかった。

電話でも、お互い子供いるのに、長電話だったし、子供が

泣いてても切らしてくれなかったし、旦那さんの愚痴ばっかりだった。

私は、最初は親身に愚痴を聞いていた。それが毎日になったころ、

私は正直、嫌になっていた。

“私まで暗くなるよ”　　なんて思ったりしてた。

そして彼女は、私以外のママ友にも同じように長電話を

かけていた。　　誰でも良かったのか・・って思ったこともあった。

だけど、自分にも心の病気を感じたとき、初めてパニック障害という

病気を知り、あの時の彼女の気持ちが少し分かった気がした。

彼女は寂しかったんだ。誰かに聞いて欲しかったんだ。

決して、旦那さんを嫌いなわけじゃないんだよね。

共通の話題が欲しかったんだよね。

1人でいるのが怖かったんだよね。だから長電話したかったんだよね。

そう思い、私は長電話に付き合った。

だけど、私自身、心が壊れ始めてて、そのうち気が狂ったことがあった。

病院に行き、３件回った。３件目でやっと、過食症に向き合ってくれた。

（最初の2件は、過食症は病気じゃないと言われました。）

そして、先生には「今のあなたには、その女性の心は支えきれないよ。

共倒れしてしまいます。ちゃんとそのこと伝えて、距離をとってください。

彼女には、決して嫌いになったわけじゃないことを伝えてあげてね。」

と言われ、確かに今の私では、共倒れしてしまうと思い、すこし連絡を

とらなかった。

彼女は、パニック障害と闘いながら、12日に無事に女の子を

出産した。うちと同じ、男の子に女の子だ☆

きっとまだまだ大変だけど、必ず治るよ。。

私も、頑張るから、一緒に治そうね。

そう、生きてるうちに、向き合って治さなければ、

来世に生まれ変わって誕生する私は、きっとまた苦しんでしまうよね。

私で終わりにするんだ。強くなるんだ。

今日は、2回過食しちゃったけど、治ることだけは信じていよう！！

休日の過ごし方☆

パパがお休みの日は、私も穏やかでいられることが多い☆

今日も、お休みだったので家族で公園に行った。

きょうはポカポカしてて暖かかった(*^^)v

うちのパパ、衛生面とか気にしないから、パパも子供も

やりたい放題(-_-;)

砂場で、穴掘って、子供の下半身埋めてんの。

海じゃないってば！！誰が洗濯すると思ってるの！！！

でも楽しそう(^_^;)　帰ったらパパがお風呂係りってことで

好きにやらせたよ(/_;)

私だったら、こんな風には遊んであげられないもんね。。

思いっきり遊んでもらっちゃえ☆

帰って、玄関で裸んぼにして、パパは包帯してるので

ゴム手袋してお風呂に直行した。

帰ったら、子供たちはすぐお昼ね(-_-)zzz

パパと私は、コタツでラブラブイチャイチャしてた（*^_^*）

休日って感じ♪

夜はパパの実家に行った。

パパの家族は、なんだか義父さんを馬鹿にしてる

っていうか、邪魔者扱いしてる気がする。

今日も、義父さんがパパに話しかけてると

喧嘩ごしで答えてる。

他愛も無い世間話なのに。。。

私、思わず義父さんの肩持った。

あんな言い方することないよ。。大切にして欲しい。。

パパは、義父のこと悪く言うけど、良いとこも悪いとこも

パパと義父さん、そっくりだよ。。

私は、義父さん嫌いじゃないよ！義父さんとはなしてるパパのが

よっぽどタチ悪くて嫌だよ<(｀^´)>

お母さんとデート♪

今日は、母と買い物デートした♪

って言っても、目的は私の喪服選び。

私、ちゃんとした喪服持ってなくて、いつも黒のスーツ

だったから、父の法事に間に合うようにと思って。

でも、気に入ったのが無くて、喪服なんかより洋服見たくて

さっさとパンツ見に行った。ジーンズ１本お買い上げ～♪

セール品のくせに、9000円は私にしては迷う値段(-_-;)

なんせ、お財布握ってる主婦だし。でも旦那は、

そうやって遠慮する私が嫌みたいなんだって。

甘えて、購入(*^。^*)大満足だった☆

お母さんが2:00pmにお友達とお出かけと言うので、

少しお茶して帰宅した。旦那もお昼で帰ってきてた。

縫ったとこ痛いのに、ビール飲んでた。

アルコールは傷口痛くするのに(ーー゛)

早く治るといいね☆彡

昨日と今日は、穏やかな気持ちで過ごせた。

明日は、旦那もお休み♪

今日に続いて、穏やかでありますように☆

大好きな人たち☆

デパ地下勤務時代の友達２人と遊んだ♪

２人とも、私の２コ上で、１人は１児のママで、１人は独身。

子供２人一緒に、車で１時間。めちゃ久しぶりに会った。

友達の子、めっちゃ可愛い(*^。^*)

友達にそっくりだった☆

１人の子を駅で拾って、友達宅に向かった。

コンビ二でお昼買って、友達宅に行った。

子供たちは、すぐ意気投合して遊んでてくれた。

私たちは、ずっとトークタイム！

旦那や彼氏の話だったり、独身の子の将来話だったり。

ちょっと遠距離だから、結婚したら彼氏の地元に行かなきゃ

って話で、うちらも真剣に話したり。

それから５月に３人で旅行に行く話もした。

子供も預けて行こう！って計画☆

計画係りは私。どこにしよ～う!(^^)!

女友達、最高！女友達、大好き～！！

あっという間に時間経っちゃった(゜o゜)

また来月会おうって約束して、帰ってきた。

本当に楽しかった♪

だけど、帰りの運転中、旦那から電話。

ちょうど赤信号だったから、電話出たら病院の帰りだって！

手を切って、８針縫ったって(>_<)

痛みに弱い旦那だから、本当に可愛そうだよ。。

夜中も痛くて、眠れないってわたしの布団に入ってきた。

あらっ、珍しい～！手さすってあげてたら、寝ちゃった^m^

男の人って、いつまでも子供の部分があるんだね。

男の人って大変だよね。（女の人もだけど）

誰かを守ろうって必死になって、

強くいようとプライド持って、

泣きたいときは声殺して、涙が流れてこないように

上向いて泣いて。

きっと、痛みにも血にも弱い旦那は、

必死で堪えたんだろうな。。必死で運転して

病院行ったんだろうな。。

私の前だけ、弱さ見せてくれて、安心してくれて

眠ったんだろう。

短気で荒っぽいけど、この人旦那で良かった。

亭主関白だけど、優しいとこ知ってるよ。

パパ、いつでも声聞きたいよ、ごめんなさい(>_<)

今日は、父の百か日の法事の打ち合わせの為、母・姉・兄・私

子供たち４人（計８人）でランチに行った。和食屋さんだったので、

まだ安心。家族といるときは、平穏な気持ちで食事できる。

それを教えてくれたのは、父の死だった。

あれから、家族の集まる時が増えたし、一緒に居れば

食事は付きもの。父が教えてくれたんだ、きっと。。。

だから、せめて家族といるときは、楽しい食事をしたい。

今日も、母と姉と私、3人とも同じメニューにした。

「レディースランチ」を消化した。凄いぞ！！！

食事を済ませて、そのままみんなで、姉の子の

幼稚園にお迎えに行き、実家に戻った。

実家の前は、広い原っぱ公園なので、

みんなでテニスとか、雪なんてないのに、ソリーで

山降りたり、楽しかった＼(^o^)／

でもでも、１つ大変なことをしちゃった(*_*;

旦那の電話に出てない　＋　掛けなおしてない。。

ウチは、付き合ってたころから、お互いの休憩時間に

連絡を取ってた。

結婚してからも、それは自然と続いてて、

普段、旦那が忘れただけで、私は相当すねたりする。

それなのに、私が出かけていると、私は平気で出なかったり

何時間もたってから掛けなおしたりしちゃう。

いつもは「ごめんなさい(;O;)」って言うと「大丈夫だよ」って

言ってくれてたのに、今日は

「もう昼に電話しねーよ！携帯の意味ねーよ！お前、俺が

電話しなかったら、相当怒るくせに、自分はなんなんだよ！」

って。これは私が悪かった。本当に悪いことした。

ちょっとしてから電話あって

「今日、実家に居ていいよ。俺、夕飯は食ってくるから」

って言われた。

許してくれたのか、怒ってて会いたくないから帰ってくるなって

言われてるのか分からなくて、泣いて謝った。

「怒ってないよ。お母さんが居るときくらい、夜までゆっくりしな」

って電話切られた。

気にしながらも、実家にいたら、突然旦那が実家に来た！！

「お父さんにお線香あげようとおもって」って。。

ありがとう。ごめんなさい。もうしません。

家に帰って、お布団入りながら

「もうお昼電話してくれないの？？」って聞いたら

「気が向いたらするよ」って・・。

私が悪い。勝手すぎた。

でも、寂しい。やっぱり寂しい。

あっ！ユカからメールで

「親と仲直りしました。いろいろありがとう！」

って。良かった(*^。^*)

私、ユカママも、本当に娘みたいに接してくれて

大好きだから、仲良し親子でいてほしかったよ☆