こんばんは
明日はシルバーウィーク最終日
今は家族がスースー寝息を立てている寝室の暗闇でいつもの様に息を潜めて自分時間（ブログタイム）
今日は家族で車で１時間ほどの私の実家へ両親に会いに行って来ました
会いに行く時はるんるんで向かいましたが。。。
たった何時間しか滞在していないのに。。。
両親が喧嘩。。。
気まずい空気のまま帰って来ました。。。
珍しい事じゃないんです。
昔から、すぐにイライラしてブチ切れる父親と、父親の火種を作り喧嘩になり私に愚痴る母親。。。
私はずっとこの両親と姉と暮らして、父親がイライラしている事にハラハラして、母親が父親を怒らせないかハラハラして、母親から父親の愚痴を聞かされ、思いやりの無い姉。。。
これだけ書くと、最悪な家族なんですが。。。
両親は仲が悪いながらも娘の私を大切に育てて愛情を注いでくれた事に変わりなく。。。
感謝しています。
でも、ずっと毎日ハラハラとイライラと寂しさを心の中に抱えながら家族と過ごしてきたので、
一人暮らしをした時は、正直、これでも気が楽で、
夫と暮らし始めてから、
（これが幸せなんだ）
と、人生で一番幸せを味わい、娘達が生まれて、
「今が一番幸せ」を、毎日更新しています
そんな幸せを感じている日々ですが。。。
毎日、一人で家で料理を作っている時とかに、
何年も昔の自分のクソみたいな言動を思い出して（口悪くてすみません
）
自分のクズさに自分が嫌になり、落ち込んだり
病気の症状で落ち込んで、生きているのが疲れたと思ってしまったり（本気ではない）
自分の価値って、他人が決める物じゃなくて、自分の中だけで自分の価値が分かっていたらそれでいい。
という言葉を見つけて。。。
私は、、
自分で自分の価値、分かってなかったなぁ。。
周りの目ばかり気にして。。。
周りに好かれる事が、ある意味私の価値みたいな所があった気がします。。。
だからって、現実、周りから沢山好かれてる訳では全然無いんですけど。。。
だから毎日自分の言動に反省して、落ち込んでってしてるのかもしれないです。。。
病気で入院していた時に、
「生きる価値も無ければ、死ぬ価値も無い」
と、幻聴で病院の看護師の方や先生方から言われてる様な病状だった時があって、、
死にたい訳じゃ無いけど、生きていたら家族に迷惑かけるから死なないといけないんだ。
と、死のうとしたり。。。
正直、いまだに自信なんてそんなに無い。。。
でも、今日、晩御飯の時に、録画しておいた
「家ついていってイイですか？」
の、スペシャル版を観て、
色んな方の「生き様」
を観て。。
凄く素敵でした。。。
あんな素敵な人にはなれないけれど。。
自分の価値は他人が決める物じゃない。
自分の幸せも他人が決める物じゃない。
今日、昼間、家族で車に乗ってた時に、夫と
「お互い健康で長生きしような」
という話になって
つい、心の保険で最悪のパターンを想像して、その時どうするか。を、考えてしまったりするのですが。。
どうか、夫より、少しだけ早くあの世へ行きたい。
でも、娘達が成人するまではなるべく健康で生きていたい。
私の価値は今もまだ自分自身あまり分からないけれど、、
今、自分が、人生で一番幸せな事だけは分かる。
今日はちょっと実家でメンタルやられちゃってこんなブログになってしまいましたが。。。
そんな日もある。
前向いて行こ。
