久々すぎて何書いていいかわらない。
今日はバイトお休み、旦那も泊りの出張。
一歩も家から出なかった。
いいの、昨日はバイト先のみんなで買い物ツアーしてきたから。
妊活は、ＡＩＨでは結局妊娠に至らず、体外へステップアップ、先日局所麻酔で採卵を終えたところ。
結果、死ぬほど痛かった。
当日、同じ時間に集められたのは私を含めて４人。私は４番目。
万一の為に、点滴の針を入れて生理食塩水をつないでおかれて、順番に歩いてオペ室へ。
３人まで、元気そうにさっさと帰ってきた。一人10分かかった？くらいの早さ。
カーテン越しに、痛み止め不要みたいね、点滴抜きましょうね、飲み物いかがですか？の会話。
なんだか余裕そうだぞ、と思いつつ私の番。
オペ開始、片側は、少しの痛みと不快感、違和感で、全然我慢できた。
なるほどコレならイケルぞ、と思った。
そして、もう片側。
卵巣が少し奥の方に入ってしまっていたようで、何度も刺されるような、お腹の中をかき混ぜられるような感覚。
恥ずかしながら、大人になって初めて、痛みで泣きました。
看護師さんが二人、両肩をずっとさすってくれていて、状況の説明を逐一してくれる。優しい。
大人なんだから泣くな、と自分に言い聞かせたけどダメでした。涙をずっと看護師さんが拭いてくれた。
オペ終えてベッドに戻っても、しばらく点滴は抜いてもらえず、涙が落ち着くのを待った。
少し落ち着いて、痛みも立ち上がれるくらいマシになったから、点滴を抜いてもらって、旦那と合流。
その日は内診とお話で帰宅。
もー、疲れた・・・
採卵までにはもちろん、自己注射もした。
昔から注射が苦手で、子供の頃は注射の日は顔色と機嫌が悪くなってた。
今でも針が入る瞬間は目を向けられない。
でも、やりました。頑張った、自分。（中身とか本数とか端折るけど）
一度だけ、仲のいい看護師にやってもらった。あいつが近くに住んでたら毎回やってもらうのになー。
そんなこんなで、卵は９個とれた。けど、受精、細胞分裂を経てお腹に戻せるまでになったのは１つだけ。
もうすでに45ﾏﾝほど払ってるのに、結果コレ。
あんなに痛い思いして。
仲の良い友人のうちの1人から、最近妊娠がわかったと報告された。私の不妊治療のことは知らない。
その子に、野暮用であるものをウチに送ってもらったんだけど、手紙と一緒に子宝祈願の絵馬を入れてくれてた。
同じく既婚で子供のいない友人２人にも同じものを送ったんだって。
着いたよ、ありがとう、がまだ言えてない。
言わなきゃ。出産祝いも準備しなきゃ。
不妊治療を始めてからずっと、答えのわかりきってる疑問が頭から離れない。
病院でお股ぱっかーんして、
採血して、注射して、薬飲んで、
あげくに自分で毎日腹に注射打って、
１日２回の時間の決まった点鼻薬して、
クッソ痛い採卵して、、、
お金だって、もうトータル何十万払ったかわからない。
こんなこと、なーんにも経験せずに母になれるひとがいるのに、どうして私はこんなに嫌な思いしなきゃいけないの？
しかも、これで子供が100％できるわけじゃない。治療の先に必ず子宝っていうゴールがあるわけじゃない。
なんで？なんでうちには子供ができないの？
答え → 我々夫婦の生殖能力が劣っているから
わかってんだよ。誰のせいでもない。強いて言うなら自分たちのせいだ。
健康保険使わせてもらって、体外になるなら助成金も申し込めるかもしれない、つまりは自治体にカネ使わせてるのも、私たちだ。
子供ができなくてつらい、不妊治療もつらい、なんて被害者面できる立場じゃない。
わかってるよ、わかってるんだけど。
しんどい。つらい。
友達に、こんなに痛かったんだ、こんなに大変だったんだ、こんなにお金かかったんだ、て言いたい。
でも言えない。言えるのは、ほんとに１人くらい。
余計な気を遣わせたくないから。
治療してるの？て聞かれたら答えるけど。
旦那は、良いのか悪いのかはわからないけど楽観的だ。
痛い思いもしてない。たまに採血したら、貼られたばんそうこうを翌日まで大事そうに貼ってある。
私、注射に採血にもう何回針刺したかわかんないんですけど、と言いそうになってこらえる。
そろそろ何書いていいかわからなくなってきたな。
現状としては卵を１つ凍結して、私の、ホルモン値を調べて改善できるところがあるかもしれない、とのことで採血の結果を２週間待っているところ。
１周期、お休みでいいみたい。
とにかく、できることをできるうちにするだけ。