ハイターイ😊😊
魂を解放する旅じゅりです💕
先日お仕事のお休みの日に
ボディトークを受けてきた
たまたま前日の仕事終わりに
まだ空いているのを発見して
偶然、受けることができた
その数日前
たまたま行った病院で
子宮がん検診を４年くらい
さぼっていたことに
ドクターが今、受けてください
と言った
以前、子宮体がん検診を受けた時
めちゃくちゃ痛かったので
正直嫌だったけど
超音波で子宮内膜が厚いと言われて
しぶしぶ受けた
ボディートークでそのことが
気になって
福田先生に話したら
もとをたどると
母との関係だった
モトダンの女性問題が発覚して
ものすごいショックで
そのまま閉経してしまった
という悲しみもあった
それ以上に幼少期の母との関係が
問題だった
３才くらいの頃
性的虐待を受けそうになって
一緒にいた友人が
私の手を取ってくれて
走ってくれて
私は被害に合わなかった
私の記憶では
なんだかよく解らなくて
ただ私は固まっていた
逃げ込んだのは
私の家の庭
そこにいた私の母に
今起こりそうになったことを
友人が話すと
母は
あなたの頭がそんなだから
そんな目に合うのよ
浮浪児と間違われたんだわ
と怒ってどこかへ行ってしまった
３才の私ポツーンとそこに一人になった
この時から
自分がひどくダメな存在で
ここに居てはいけない存在
そんなふうに自分の事を思っていた
本当は怖かったねと言って
私は母に抱きしめてほしかったんだ
福田先生の言葉で
気がついた
40代で子育てに悩んで
アドラー心理学を学ぶまで
私は幼い頃の記憶がほとんど無い人だった
辛い記憶ごと全て
私は無かった事にして生きてきた
当時の私は
生まれつきの天然パーマで
こんなヘアスタイルだったの
ボディトークの福田先生によると
髪はセクシャリティを表していると
いうことで
私の女性生はダブルで傷ついたわけだ
女性であることを楽しめない
女性であることを受け入れられない
どうせ私はって
キレイになることを拒み
もっというと男性全員を敵にまわし
女性であることも恨んでいる
そんな心境だったことに
気が付いた
もっと言うと
その上この事件のあと
母は私のせいで
父から怒られたと
私を責め続けた
近所の人が止めるほど
幼い頃
ずっと母に怒られていた
（このくだりは今だに母にあえば
責められる）
そして私は父と一緒に床屋さんに行き
男の子と同じ髪型にされていたのだ
小学生低学年まで
これはもう２度とこんなことが
起きないように
という親の愛だったのかもしれない
でも幼い私には
そのままじゃダメな私が受ける
罰
そう感じていた
そして胸のハートチャクラに連携していて
私はもう２度と傷つかないように
壁を作り
人を拒絶するようなことになっていた
そう私は勝手に傷ついて
強いショックを受け
胸が痛くてたまらないことが
たびたびあった
福田先生によると
いくらやっても
自分はダメだと思ってしまう
ハートチャクラに大きな不足感があって
いくら頑張っても足りない
私の体はそう感じていた
だから長年喫煙が辞められないことに
繋がっていた
何かで胸を満たさないとならない
無意識に
私の体はそう感じているらしい
これをボディトークで解除してもらった
私の母との事を
今までも私は
ブログに書いてきた
今までの私は
号泣しながら書いていた
自己憐憫だった
今は
自分と切り離して
書けている
涙はもう出ない
今帰仁の旅で絵葉書を買って
母に手紙を書く予感があった
やっぱりキレイな桜の絵葉書に出会った
私は59年前の寒い日に
私を産んでくれた事への感謝の葉書を
母に送った
もう私の子供のように
若い日の母を恨んではいない
不思議である
福田先生が私の手首をゆすっているだけで
福田先生が
私の体に何を聞いているのか
私には解らない
福田先生が質問を声にだしていないのに
私の手首は
大きく振れたり
全く振れなかったりで
福田先生の声のない心の質問に
Yes No と答えているのである
施術後
それまで白いと思っていた天井が
エメラルドグリーンに見えて
私は不思議で
しばらく天井を眺めていた
何度、目をこらしても
天井一面が
エメラルドグリーンになっていた
エメラルドグリーンは
再生や新しい始まりを意味する色だ
ボディトークを受けてから
心が軽くて
とてもほがらか
そして涙がいっぱい出た
今まで３歳から５９歳まで
私の体は
こんな苦しみを覚えていた
これが無くなったら
めちゃくちゃ楽に生きられる
そして拒んでいた
母としての私
私の母性としてのはぐくむ力
これも本来の私に戻ったという
娘に会う前に
ボディトークを受けて良かった
主婦時代
私はおりこうさんな
お母さんでいなくてはならなかった
本来
動き回って活発な私なのに
大人しく家にいて
料理を作ったり
ハワイアンキルトをしたりしていた
私にとっては
料理やハワイアンキルトや手芸は
牢獄にいる間にしていた
罰ゲームのようなもの
だから
私の料理やハワイアンキルトや手芸を
褒められるたび
苦しくなっていた
辞めて～と叫びたくなるくらい
嫌だった
もうあの牢獄に帰りたくない
料理や手芸をしたら
また戻ってしまうようで
怖かったのだ
ボディトークを受けたら
それが無くなった
そして今日
新しい職場から
グループホームの利用者さんのお食事も
作ってくれないか
という打診があった
やりたい！素直にそう思った
快諾した
私の料理がめちゃくちゃ美味しいと
褒めてくれた沖縄の友人たち
私にはそれがとても苦しかった
すごく怖かった
料理や手芸は
思い出したくもない
そんな気持ちだった
今は私ができることで
誰かに喜んでもらえるなら
やってみよう
素直にそう思える
福田先生はこの週末
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