なんかね
Twitterとか
キラキラしてる人が
自慢して
見せつけるための
ツールに思えるの
フォロワーの数って
そんなに大事なの？
それはTwitterの中の
狭い狭い世界だけの
ルールに見えるの。
メルカリで100万稼ぐ女社長とか
いたんだけど
明らかに
顔が般若みたいで
キツイの
それでよくプロフィールみたら
旦那様が鬱病とあり、
ああ
こういう強すぎる肉食女性が妻だから
相当ストレスあるんだなって
思った。
PTSDになる前
ペンネームパクられる前
才能使えてた時
とても幸せだったんだ。
物を作る事が生き甲斐だった。
それが何もできない。
好きという感情すらない。
壮絶な人生だった。
辛すぎて何回も死んできた。
今は頑張れない。
苦しい思いを理解してくれる人は
いない。
好きな事をやる事が唯一の
人生の成功法則！
みたいに言う人に聞きたいよね
好きな事を失って
二度とできない人に
あなたはなんて言うのと？
宗教とかもバカ臭くて
入ろうとか思わない。
とかく
小樽や札幌では酷い目にあった。
消えない傷が生々しい。
残酷すぎる小樽や札幌は。
今は何者にもなれず
希望も消え果て
生きる気力もない人間が
この先どうなるか？
どうなれるか？
起死回生は可能なのか。
とてもとても暗い暗い闇に堕ちたようだ。
昔は星の子だったのに。
無理できないのが悲しい。
どこかにいる
未来の自分。
違う生き方してるのだろうか？
堕ちるとこまで堕ちた気もする。
苦しみから復活できるか
希望わかないから
難しい気がする。
心療内科を勧めてきた
あの女医の一言がなければ
とか
小樽高島の392に暴力受けなければとか
振り返るが
前に進むキッカケにはならない。
一度私は死んだ方がいい。
人生もリセットして
やり直しきくなら良いのに。
現代人大嫌いだ。
みんなワガママで欲深いから。
Twitterなんかなくなればいいのに。
あんな苦しくなるようなツールいらない。
なんで他人の自慢を聞かないといけないのか？
今はとにかく逃げる。
この道がどこに続くかも分からない。
宝くじやファイヤーで
億万長者になった奴は不幸だと思う。
才能使えない生き方なんて
ただの棒みたい。
薬で強すぎた感性抑えられてる。
神から与えられしものを
使えないなんて
苦しいだけだ。
こんな地獄続くなら
死んだ方がマシだと思った。
ただただ動画見てるだけみたいな
そういう凡人にはなりたくない。
フランス革命で
突進していった若者のような
そういう生き様が見事だ。
また自分に向き合って
精神崩壊すると
危ないと言われた。
真の芸術家は
ノイローゼだったり
精神病が多い。
それが与えられた才なら使いたいが
壊れるからやめろと言われる。
自分を信じるしかないが。
裏切りたくなかった自分を。
周りから無理矢理入院させられ
死んだ。
日本の精神科はナースや医師が
虐待してるとこが多い。
医師会の闇を感じる。
ちょっと無理めな人生だけど
なんとかしなきゃと
慌てて溺れている。
私は偽物じゃない。
私が梅桜で
私だけが梅桜だ！
旦那の創作の女神にはなりたくない。
生きるか死ぬか
それが人生だ。
嘆いてばかり先に進まない。
焦るばかり。
生き急ぐと父みたく早く死ぬ。
いい方に人生切り替えていけたらいいな。
壊された人生が。
もう希望とかないから
死んでもいいんだけど。