歩き出す時、自然に手を繋げる事が、こんなにも嬉しい。
指を絡めて、顔を見合わせてはにかんで、同じ歩幅で歩く。
それが、こんなにも、こんなにも嬉しい。
一番辛い時に支えにならないような人を、彼氏と呼べるのだろうか。
あたしが１人で部屋で泣いている時、彼は打ち上げで仲間と飲んでいたらしい。
愚痴を聞いてもらいたいとか思った訳じゃなく、ただ少しでも声が聞きたくて、「電話しても良い？」ってメールで聞いたけど、気付かなかったと、翌日メールが来た。
彼にとって、あたしは何？
あたしにとって、彼は、何？
いつでも傍に居たいなんて贅沢な事は言わない。
でも、本当に辛い時、心の支えにさえなってもらえないのに、その人にすがりつく意味なんて見い出せないよ。
泣きたい時に電話して、毎回毎回都合よく出てもらおうとも思ってないけど、そればかりが続くなら、「付き合っている」意味なんか無いんじゃないかと思う。
そしてつくづく思う。
あたし、本当に恋愛向きな女じゃないんだ。
好き過ぎて、ヤバイ。
逢いたくてたまらないの。
人間関係にドライだと思っていたあたしが、まさかこんなにも人を好きになるなんて、予想さえしていなかった。
心が、掻き乱される。
でも、好き過ぎて、不安が消えない。
心に燻るのは、嫌われてしまったら、という、疑念。
こんな事考えてもしょうがないのに、ずっと、そんな事ばかり考えて、不安になっている。
だから、逢いたい。
逢って抱き締めて、「好きだ」と、言って欲しい。
毎日でも。
不安 になるたびに、そう思う。
初めて、人生において初めて、彼氏と呼べる存在ができました。
それもあたしの誕生日、８月３１日に。。。
あたしはフツーに仕事だったんだけど、マネージャー達の配慮で１７時上がりが１５時あがりになって、意気揚々と帰ってきて夕飯食べてケーキ食べて、待ち合わせの場所へ。
誕生日に逢う事になったのは偶然だったけど、でも、これで良かったんだね。
結構お酒飲んで、２３時を回った頃店を出て小さな公園へ。
ベンチに並んで腰掛けて、まったりと色んな事を語った。
ずっとあたしをからかう彼に、思い切ってその真意を聞いた。
そしたら、答えてくれた。
生まれて初めて「好きだ」と言われた。
それが、どれだけあたしの心を揺さぶるか、本当に奴は解って無いんだと思う。
でも、あたしはそれを大事にしたいと思った。
とりあえず、暫くは、鬱病みたいにはならずに済みそうです。
頭を撫でて、優しい言葉をくれるの？
「大丈夫」
その言葉が、どれだけあたしの心を揺らしてるか、解ってない。
なのに、相談したい事があると言って誘うと、「用事がある」って、どうして？
用事って、何？
それが一度や二度じゃない。
どうして？
居酒屋バイトの飲み会で、閉店後のお店で飲んでる最中に、２人で輪から抜け出して、静かな所で座り込んで話してた時は、あんなに優しく笑ってくれたのに。
なのに、メールでは素っ気無い。
所詮、あたしはその程度って事？
解らない。
解らないよ。
貴方にとって、あたしは、何？