もう一週間近くブログを書いていないかなぁ、、、、。
というか、書けないでいたんだけど、、、、こころに溜めてばかりだとわたし
の心から涙が溢れて、気持ちが荒んできちゃうから、少しずつ吐き出して泣い
ちゃおうかなぁって、、、。
先週から離婚にむけての情報収集、法的なことの確認をしたくて
各所の法律事務所相談に出向いたりしていた最中、20日にはつれあいに再度、
「離婚してほしい」宣言
をして、そのあと娘や息子にわたしたち夫婦の現状や、わたしの意思を話し
たりで、心穏やかではない日々が続いている。
つれあいには、
「またそんなこと言いだして！わたしがあなた（わたしのこと）との48年間で、
どれだけ辛くて嫌な思いをしてきたと思っているの。あなたの勝手な振る舞い
にずっと我慢してついてきたでしょ！でも、ここは、この最後のところは我慢
しない、あなたの勝手にはさせない！」
と、わたしへの恨み辛みを一方的に喋ってわたしへの反発と反抗心から、
「離婚はしない」っていつも言っていて（それが勝手を通してきたわたしへの
仕返しになるから）、わたしがいくら、
「もう別居して２年にもなるし、お互いの事を気にもしていない
状況だから、夫婦関係は破綻しているのも同然で、戸籍に名前を連ねている意味
ある？、わたしの戸籍の性別を変えたいという最後の望みを叶えるためには、、、、」
と話始めてももう聞く耳を持たない。
「この2年間、戸籍の名前も変えて、好き勝手に自分の思うとおりに生活してきた
んでしょ！
そこまでで良かったんじゃなかったの？この上さらに性別を変えたいって？
そんなことのために、一人きりになって野垂れ死にしたいの？」
とまで言い出す始末。
「そんなこと」とはなんだよ！わたしにとっては、、、、って言い出したかったけど、
この人には何を言ってももうわたしの気持ちはわかってもらえない。
いつもそう、、、、、、、。
確かに、わたしも「こうなりたい自分」を一方的に押し付けてきていて、周りの
人たちの気持ちへの配慮がなさすぎるのかもしれない、、けど
「どうしてこうも一方的に跳ねつけて、近寄ろうとしてくれないなのだろう」って
思う。
そう思うことって、ダメなこと？悪いこと？勝手すぎること？
「もう、やーめた」って言ってしまえたらどんなに楽なんだろう、存在を消して
しまったら誰も苦しまなくてすむんだろうなぁって思うこと、、、、、、ある。