昨夜、遅くに彼と会えて
やっぱり心からホッとした。
めっちゃ好き。
ずっと手を繋いでいたけど、
彼の手は
柔らかくて温かくて、
とても優しさに満ちていた。
しばらく、就活で
ひとりで戦ってきたけど、
就活も長引くことなく
無事に完結したけど。
最終的にやっと
あたしは
彼のもとで羽を休めている。
どうして、こんなにいとおしいんだろうか。
異性としての魅力というか
そんな次元ではもはやなくて、
おそらく、彼が彼でいる限り
あたしはずっとこの先も、
ずっと愛していくだろうと
思う。
極論、
彼がこの先、
お腹が出てこようが、
禿げてこようが、
太ってこようが、
見かけが変わろうが、
彼の本質がずっとそこに
ある限り、
あたしにとっては
かけがえのない唯一無二の
大切な人。
でも、結婚はない。
でも、来世で必ず出逢う。
ちゃんと結婚できる条件で
今度こそあたしと出逢って。
ふたりの人生のレールが
先々離れていこうとも、
心は最後まで繋がっていたい。
それでいいの。
偉大なる父のような
とてつもなくその大きな懐で
見守られながら
あたしは彼のなかで、
フワフワ浮いてるような
そんな感じ。
本物の父とも関係は良好だけど、
実際に、
幼い頃から
ずっとスパルタで育てられてきたし、
親にちゃんと甘える事ができなかったから、
今の人には
自分が子供であるかのような
振る舞いでも、
全然構わなくて、
彼の全部で包み込んでくれてるのが、
本当に居心地がいいというか。
あたしがなにをやらかしたとしても
動じることのない安定している心。
もしかしたら、
ずっと、あたしは
そんな「愛」が欲しかったのではないかと。
なんというか、
とにかく
一緒にいてホッとする。
おそらく、
あたしは、父親像と彼を
ダブらせているのかな。
彼がすごい年上とかそんなのではない。
ほぼ、あたしと同世代だけど、
ちょっと年上なだけ。
でも、
年齢とかではなく、
なんだろ。
包容力というか、
これは、
初代旦那さんにも似てる感覚。
見守ってくれてるような。
包み込んでくれてるような。
長崎の母が、
いまだに
初代旦那に未練があるらしく。
親戚中に、いまだに嘆いているらしい。
どうして別れてしまったのと、
いまだに責められる。
もう7年も経つのに。
初代旦那は、ものすごく
優しかったから。
あたしもしばらくは
初代旦那には
ひどいことをしたと
ずっと自分を責めて生きてきたけど、
別れてから数年後、
彼から連絡があり、
ちゃんと当時のことを詫びた。
もう連絡してないけど、
なんとなく、
初代旦那に通じるとこもあるんだ。
今の人。
ふたりとも、個性心理学の3分類の中では
【太陽】の人だから。
あたし自身も【太陽】だから
気が合うのかもね。
【地球】は、男女どちらとも苦手。
ちょっと、合わないなって
思う人はだいたい【地球】だもんな。
話それたけど、
温かさ、平和感、安定感といい、
ものすごく、
自分のままでいられる。
たぶん、
あたしは、年上の人がいいみたい。
自由奔放な女だしなー。
あたしは、外では姐御肌だとか、
サバサバ系だとか、好き勝手に
言われてますけど、
ほんとのほんとのあたしはね、
すごく脆いとこもあったりする。
男性に頼られるよりも
こっちが頼りたいというか
甘えたいというか。
今まで、沢山のお客さんとお話して
わかったことは、
やっぱりあたしには、年上が合うのかも。
ん。
いよいよ、
来週からデスクワーク再始動。
なまったアタマとカラダを
軌道修正しなきゃ。
燃えてるぜー。
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