3月20日あたりに書いたブログ。
途中から 4月21日付け コメントを追加
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明日は朝ゆっくり起きれるから夜更かししてます。
前回のブログでも書いたけど
今年の冬に、俺にとって過去最大の大きな事件というか・・・。
心の事故に合っちゃいました。
心がついていかず、らしくないけど、泣いてばかりでした。
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実は。
ある女友達がきっかけで 17年前に別れた モトカレの近況がわかってしまいまして。
わたしの知らないところで 今更ですが 二人の間で 色々展開されてたみたいで。
あとで 聴かされたわたしは 一気に 気持ちが全部 17年前に 戻っちゃって。
わたしもだけど あっちも 動揺して体調崩してしまったらしい。
遠く遠く 離れた街で暮らしている人。
もう二度と 二人の 人生が 交差することはないと
思っていたのに。
39歳にして 一番動揺した瞬間だったかもしれない。
本当に 好きなままで 別れた人だったから。
たぶん これまでも このさきも ずっと
わたしの 心の中心部分にぐっさりと彼の矢は刺さったままで
抜ける事はないんだけれど・・・。
たまに ズキズキと 痛みをともなって 泣く日はあるのかな。
今まで 別れた後、わたしたちは 偶然の再会を ２回してたんだ。
１回目は、ある島のイベント会場で。
２回目は、九州最南端 Ｓ岬の駐車場で。
偶然の再会を ２回もしているのに
私は 2度とも 彼に歩み寄っていく 勇気がなかったんだ。
彼が先にわたしを 見つけて ずっと 見ててくれたのに。
わたしは 弱虫だったんだ。
だけど ずっと 心の奥では 忘れた事なんてなかった人。
別れてから今までの間の お互いの気持ちを 確認する事ができたのに
会う選択を選ばなかった モト彼。
わたしも 逢いたい気持ちは あったけど。こわかったんだ。
逢ってしまったら きっと 出口のない 無限ループに迷いこんじゃうから。
それが 最初から 彼には わかっていたのかな。
だから その前に
わたしが こっぱみじんに ふられちゃった。
今年の1月。 雪降る深夜に 決別宣言されちゃったよ。電話で。
かなり 泥酔してたみたいで。
同じ言葉をずっと 繰り返しわたしに言ってた。
それは 彼の優しさでもあり、プライドでもあったのかな。
受け止めるには 時間がかかり たくさん 泣いたけど。
わたしを 解放させてくれたのかな。
あれから3ｹ月が経過し・・・。
これで よかったんだと 今は 心から 思えるよ。
彼も前へ進む決心つけたのだから
わたしも それに 続く決心をした。
動揺した 数か月では ありましたが
ようやく 気づいたのは・・・。
お互いの家族を 大事にして 生きていこう。
今まで通り。
てか。
こないだ 近くにいた気がしたんだ。
あれは 気のせいだった？まさかね。
あの夜からずっと 彼の為に出来る事を考えるのではなく
彼の為にしてはいけない事をずっと 考えながら 日を過ごしてた。
だから そんな気がしても その人を追う事が出来なかった。
心が潰されそうな、身が削られそうな思いだった。
ほんとうは。
あんなに求めていた 自分の気持ちは どこへ行ってしまったんだろう。
逃げてる訳ではないよ。
それは 彼自身も最初から そういう気持ちだったと
わたしも理解できるから。
わたしも そうだよと この 痛いキモチを わかってくれるかな。
彼へ 想いが 届きさえすれば 自分の事なんか どうだって いいよ。
っていうか、赤の他人だったのかも。
馬鹿みたいけど、人違いの方がいい。
彼との 決別宣言を わたしは無駄にはしない。
受け入れる決心を１月にしました。
もうすぐ ５月。あなたの誕生月です。
もう 会うこともないですが どこかで 元気に
生きててくれれば わたしは それでいい。
同じ時代に生まれて、わたしの生まれ育った街で出会えて、そして付き合えた事
これだけで 奇跡だよ。
そして
お互いを想いあえた事。 一緒に笑いあえた事。
彼と共通の幸せな日々を積み重ねてこられた事。
これだけで 十分 22歳の私は 幸せでした。
その事を ずっと ずっと 死ぬまで 誇りにしていくよ。
彼は わたしの どんな ところが 好きだったのかな。
あの頃のわたしが 今 どれだけ 残っているのかな。
そんなことも 笑って語りたかった気もするけど
実際 無理だね。うん。余裕ないかも。
この心は封印します。
だからこそ 中で ずっと 純なまま この部分は自分の 聖域として
存在してます。罪深き女です。
だから 最後のお願いです。
身体だけは 大事にしてね。
あまり 飲みすぎないでね。
4月21日（木）付け
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泣いてばかりはいられないって思った。
２月にリカバリー強化月間と題して、色んな事チャレンジしていったよ。
人間の自己防衛能力が本能で働いたのか？
凹みキャパがそろそろ限界だったのか？
無理矢理でも徐々に、気がつけば日常に戻ってた。
ってか 無理やり 戻したんだけど。
うーん・・・。 リバウンドがたまに襲ってきますが。。。
歩幅は小さいけど 前進するしかないんだ。
というわけで・・・。
というわけでして・・・。
気持ちを切り替えて・・・。
ま 好きなことを集中的に実践していこうという事になりまして。
いつも何かを求めるこの探究心。
このストイックさといい…。
そんなところ、、、いつも周りにも圧倒されるけど（笑）
だけどそれが俺なんだからしょうがない。
その結果が今の自分なんだろな。
姿勢が変わると自分の頭のてっぺんにアンテナも立つ。
最近、会社の後輩や、取引先の人からの
お声もよくかかる様になり人間関係の輪も広がりつつある。
ありがたいよね。
特に１月以降はわざと忙しくした事もあり
色んなとこに足も運べた。
最近、近所のBARでバーボンとチンザノにハマる始末。
俺んちの近所にこんな素敵なＢＡＲがあったんだぁぁぁって。
しかもお酒なんて普段飲まないのにさ。
でも ブランデーとチンザノだけは悪酔いしないし、心解き放たれるひと時。
若干フラフラで、更によく喋るらしい。
翌朝、玄関見てみるとヒールがあっちこっちにはき捨ててあった?!
人が言うには、こういうキャラ珍しいらしい。
何か既婚者のオーラないとか。どういう事？
やっぱワタシ達、特殊な夫婦関係なのかも。
お互いの趣味の世界がありそれを大事にしてるし、
そして、互いに干渉しない。
My旦が俺を遠くから見守っててくれてるのが大前提で
ワタシがワタシで自由に冒険出来てるだけなんじゃないかと。
ま、度が過ぎるとMy旦からカミナリが落っこちます。
だから何事もほどほどにって感じです。
常に今の自分に満足することなくいつも駆け抜けてる感じ。
いつも自分の目指すトコがありそこへ向かってる感じ。
それがなかなか到達できてないこの現実。
なんすかね。俺が納得いくときってくるのかね。
友達からもいわれちったよ。
「お前が満足するときが、きっと死ぬときなんじゃね？」だってさ。
いやそうかも。つか、死を持って満足完結型？マヂで？
うけるぅぅ。
土日に早起きしてする事は…。
市街地までウォーキングし、行きつけのカフェの
お決まりの窓際席で２時間、コーヒー飲みのみ
日記や友達へメールする事。大好きな時間。
コーヒーちびちび飲みながら、心身ともに満たされていくんだぁ。
その１週間の事を振り返り、日記を綴る。
この冬、色んな気持ちを経験した。
全部無駄な事じゃなかった。大切な事だよ。
一つ一つキモチを再確認しながら、小さな発見まで
見逃さず、日記に綴っていくんだ。
今のこの気持ちを忘れない様に。風化させない様に。
後で読み返すと、日々変わっていく自分が見える。
ちょっとは前進してるかなとかさ。
ただ音楽きいたりウォーキングしたりしてるだけでも
大陽、海、星のキラキラや風の匂いとか
好きな音楽とか聴いたりするだけで
自分がリカバリーできちゃう。
今まで沢山泣いて悲しいこと辛いことあったり
疑心暗鬼に陥る日々だってあった。
だけど
今、そんなささやかな日常の中でも
そんな単純作業で幸せは見出だせる様になった。
何て安上がりな女なんだろ。
感性が衰えていくどころか、どんどん尖っていってる。
そんな自分になってる。
それが、
好きなことを積み上げてきてるっていう証拠なのかな。
日常をひっくるめて、ワタシは好きなモノや人に囲まれて
生きてるんだなって思った。
そして
ウォーキングから帰ってきてからＭｙ旦に遅い朝食、掃除、洗濯、翌週のお弁当のお惣菜作り。
ま、ちゃんとそれなりに主婦業もこなしてる訳ですよ。
それでも必要最低限なんだろうけどね。
常に何かを欲してる自分。
俺はどこまで駆け抜けていくんだ？
たぶん俺はこれからもずっとこんな
貪欲精神で生きていくんだと思う。
一定位置に定まらないこのスタンスって…。
だからこそもっといっぱい吸収していきたいし
今から種蒔きしとかなければ！とか。
今、色々模索中。
10年後の俺はどうなってるかな。
笑ってるかな？