手切れ金？

彼の「死ぬ」発言のとき、私が２月支払いの借金を全部払うって言ったらしい。
らしい。


覚えてな～い



まぁそういうことで、私が「ない」と言うと「話が違う」となりまして…

今回は死ぬとは言わなかったけど、かなり嫌なカンジ。



「頭下げてでもわかれたい」
って言いました。



わかったと言ってくれたので、手切れ金と思って、無理して１０万円貸しました。
これ以後一切お金は貸さないと念押しして。



自転車乗って二人で銀行へ。

でもすごく不機嫌で、私が後ろを走ってると「前いけや」と。

お金借りるやつがなんでそんなに偉そうやねん

って思うけど口には出さず。


私が前にいくと彼は急にスピードを落とし、私と距離をあけはじめました。

まぁいっか。


さっさと一人銀行へ行って、お金を借りる。
この返済どうしよう…って思いつつ。


彼にメールして、しばらく待つ。



寄り道して現れた彼にお金を渡し、彼は銀行で振り込み完了。

「どっか行くの？」て聞かれて
「ううん」

「どっかいくの？」て聞いたら
「百均」って。

私は「先帰るわ」
って別の道を行きました。



そしたら彼から着信。
私「もしもし」
彼「なんで帰るん」
私「買うものないし」
彼「…」
私「私も行ったほうがいいの？」
彼「うん」



あんまり気分を害することもないと思って、引き返しました。ここで断るといつも事態が悪化するから。



彼の機嫌はほぼ治ってました。
女子学生のパンツを覗く余裕さえありました（犯罪レベルではありません）。

現金なやつ



帰り道
彼「なんて言うの？」
私「それ言ったらどうなんの？」
彼「しゃあないなぁって」
私「…ごめんなさい」


ぁぁあ、言ってしまった！
本気で別れたいはずやのに！


案の定、帰っても出ていく気配なし。
すぐ出ていくって言ってたのに。


…私、ほんとは別れたくないの？


長く一緒に居すぎたのかな。
感覚まひしてる？



お金の問題が一旦落ちつくと、平気になってしまう。


だめですね。
自己嫌悪。



彼は私の発言を、一時の感情と思ってるのかな。


失敗。

7000円で

死ぬと言った彼、簿記試験のお金を私が出したら、また生きることにしたみたい。


…簿記くらいで？

試験代を出させるための脅しだったのか！？



夜中にあんだけ死ぬ死ぬ言ってたけど、ほっといても死ななかったかな…


はぁ


月五万円くらいは稼ぐことにするってさ。
五万じゃ借金は返せないし貯金もできない。


いやだから働かないが通るなら、私も嫌だからお金貸したくないのに。

死ぬの？

死ぬって言い出した翌日の今日、今まだ生きてます。

あれから何度も
「死んでいい？」
って私に聞いてきて、私は
「あかん」
って何度も答えてた。



死にたいって言われたとき、どう対処したらいいんやろ。
全然わからへんかった。

もしかしたら「死ねば？」とか言って突き放した方がいいこともあるよな～とか、「よくここまで頑張った」って労ったりする方がいいのかなとか思いながら、冴えない返事してました。


確かに彼の環境はしんどい。
でも甘い気がしてならへん。
自分の人生なんやから、多少わがままに生きていいけど、人に迷惑かけて責任なすりつけて、自分は犠牲者みたいに振る舞うのはどうかと思う。
そんなんで「もう十分頑張った」って自殺するの？


見捨てたい。



「手伝ってくれる？」って今言われてる。彼の借金返済を助けて、学校に行くお金を捻出できるように私がなんかしなあかんみたい。


正直、彼の人生にディープに突っ込みたくない気持ちが強くて、あまり手伝いたくない。

『なんで私があんたのためにそんなことしなあかんの』
って思う。



わかれたいけど、死なれると私の人生彼に縛られるから、いや。

彼が好きだから死んでほしくないとかじゃないように思う。
こんな甘い男、これくらいで死なさへんぞって思いもあるかな。

彼に借金してまで貸したお金、返ってこおへんって確定してしまうのもいや。



私結局自分のことしか考えてなくて、昨日ももういいからはよ寝させてって気分やった。


似た者同士なのかもね。


今は彼寝てる。
おとなしくていいや。