そろそろタイムリミットが迫っている感じがする。
わたしの中の気持ちの冷め方終わりが
やけに著名に思えてきている。
好きな人の都合のいいように生きていることに
今になって悟りを開いた。
そう思うとバカらしく思えて
怒りさえもわいてくる。
今の自分は幸せかと問うたら
きっと幸せなんだろうけれどこれは多分思い込もうとしてるだけで一方で本当のわたしの心は寂しさや虚しさを感じている、それに気づかないように蓋をしている、なんと息苦しい日々だろう。
ちょっとした反抗心が芽をだした。
指輪をつけないとか
いつもしていたことをやめる、とか。
バカらしく思えてきたいま
その人の都合のいいように生きてる
それではわたしは全くと言っていいほど
幸せじゃないな可哀想だなって。
会いたい時に会えなくて
不都合であれば何かしらの都合や理由をつけては
わたしはそれに応じてばかり。
本当にバカな女だな、、
そうして小さな不満は溜まりに溜まる一方。
それのどこが幸せだというんだか。
どんなことがあろうと
一緒にいるときは幸せは幸せだけど
ちょっとした気づきに絶望しては
ん？好きなのかな？と疑問に思えてくる。
少しずつ冷めてきたのか。
最近忙しいは、浮気の戯言。
多いな、本当に多い。
本当に仕事で忙しいという理由ならいいけど
怪しいと思う、素直に受け入れられないから苦しい。
別れるべきなんだな。
だけど寂しい。
やっぱり。
私はこの人じゃないんだ。