先ず....
私は仕事（看護師）を離職したことを書こうか。
資格取ってもう数年経つことの恐ろしさを感じる。
同じように歳をとって。
歳や年数程私は経験が足りてない。
スキルもない。
何故なら、自分の弱さは兎も角”人間関係のせいにして”逃げてきたから。
色んな声がある。
辛いことから逃げるのは自分を殺すよりも良いことだとか、一方で逃げ続けても成長しないから良くないとか。
職を離れて私は周りに何も無い暗闇でしかない空間にずっと居続けている感覚に陥っている。
看護師を辞めたら私は何がしたいんだろう。
考えても考えてもやりたいことが全くと言っていいほど思い浮かばない。
ほかのことに興味がわかない、怖いくらい。
色んなことがあって、生に逆らい私は未遂した。
未遂というか結構本気だったのに助かってしまった。
助かりたくなんてなかった。
迷惑をかけてしまった。
両親にも当時の相手にも4件タライ回しの後受け入れてくれた唯一の病院のスタッフの方々に。
職場にも。
目覚めた時、あぁ、失敗したんだ。
死ねなかったのかって。
丸1日私は目覚めなかったそう。
そのまま逝けばよかったのに。
目覚めた時の悔しさは忘れない。
そこまでして生き返って
生きる意味など私にはないのにどうして
生き返るのかな。
そんなことずっと考えてる。
色々調べてた。
色んな人の意見、見解みたりして。
不条理で理不尽で親のセックスで勝手に産み落とされた私たちはそんな世の中を生きなくちゃいけない。
生きたくもないのに産んでくださいとお願いした訳でもないのに、産まれたからは仕方ないって顔してみんな生きてる。
それが気持ち悪くなる。
生きることを強いられて
理不尽さを受け入れなきゃいけなくて
強くなきゃいけなくて
逃げてばかりでは成長しないとか
死ぬことはいつでも出来るしいつかは
みんな必ず死ぬ。
生き急がなくなって死は必ずやってくる。
そんなことわかってる。
もう疲れたな。
死ぬことは止めない。
だけど一人ひとりに与えられたそれぞれの使命は
そこで手を離し諦め逃げてしまえば、その使命、課題は達成してないのでそれを果たすまでは苦しみ続けるとどこかのお坊さんが示してた。
人生は課題の連続。
生まれながらにして美人でお金持ちで何不自由なく生活できる人もいれば、生まれながらにして正反対の人もいる。
そんな苦痛の連続で生きながらえなきゃいけないとか。
でもそんな状況にいてもそれを選んだのは自分だっていうのかな？
望んでもないのに？
その状況を変える努力をしろ？
...はぁ。
ごめんなさい、馬鹿だからさ私。
逃げてばかりの弱虫だからさ、理不尽さを受け入れることが出来ない。
変える努力すらできない。
考えるよりも行動しろとある人が言ってたな。
考えている暇があるなら行動しろと。
みんな行動しないんだよ、無駄無駄無駄！って説教じみて力説してた。
確かに私は考えに耽けてばかりで
失敗を恐れては行動力に欠ける所が殆どだな。
情けない。
この歳で無職。
逃げ恥のみくりが
”晴れて無職です！”ってゆりちゃんに言ってたように言えないけど、無職でいることが恥だとかダメ人間だと思っていた私はとうとうここまで来てしまった。
どうしたらいいか分からない。
何がしたいの？
書きたいことばかり、思いつくが儘に書いてるからまとまりがなくてすみません。
...本当はさ、強さがあったなら働いてたかった。
看護師としてスキルを身につけて後輩つけて指導して、患者さんのそばにいてお世話させて頂いたり、力になりたかったんだ。
後悔と理想ばかり一丁前で本当情けない。
自分の弱さや上司の挨拶の無視とか意地悪とか、悪口とかそんなありふれたことから逃げなきゃよかった。
でも未遂するほど追い詰められた状態にいたことはどうしようもない事実。
どんな状況であれ、私が決めたことなんだよな。
気づいたら無だった。
何にもない。
生きる意味など誰にもわからないけど
私には死しかないみたいだな。
どう考えても。
こう文字に起こしても。
悲しいな。
みんなみーんな結婚してく。
幸せそうに笑ってる写真、見てしまう。
良いなぁ、あれ、この子の苗字なんだったっけ。
...あ、結婚したんだね。
まぁ、同級生程度なのでsnsでしか知ることは無いんだけどね。
恥ずかしながら一度も結婚式というものに呼ばれたこともなければ出席したことも無い。
友だちいないんだ。
それもそれで情けないね。
天涯孤独とはこの事ね。
まぁ、それも私が選んだ道。
というか、多分壁を作っていたから学校生活のみでそれ以外接点作らなかったからな。当然の報いだ。
嫌われていたし当然。
ブスだからね。
ぷらす頭が悪いから。
メンタル弱いから。
そんな人誰も友達になりたくないよね笑
私でも嫌だもん。
自信をもって！と言われても自分が元々嫌いだから好きにもなれなかった。
人はオーラを出してるから
私はきっと不穏なオーラでいっぱいだったんだろう。
人が寄り付かないような。
贅沢。
本当は寂しい。
誰かにいて欲しかった。
結婚式がどんなものなのか知りたかった。
一生知ることがないんだろうな。
こうやって思ってるうちは無理ね。
分かってる。
幸せになりたかったけど無理だった。
努力してないから。
ねぇ、お父さんお母さん。
出来の悪い娘で本当にごめんなさい。
お金だけかかってばっかりで本当に申し訳ない。
この歳までスネかじりでごめんなさい。
生きてこれ以上迷惑かけるなら、居なくなった方がマシなんじゃないかとしか思えなくなった。
ある依存もやめられなくて
やめられない自分がもっと嫌になって
もっともっと嫌いになる。
生きない方がいい。
だからもう。