ヘシルです
私はある日突然英語が話せるようになったウーマン
英会話にはたった５つの動詞だけでOK！
英会話マインドが何より自分を突き動かしてくれて
スルスル願いが叶うようになった経緯があります
なんか絵文字ってかわいいな←
今日も２０１７年ごろに私が
たった一人（正しくは赤ちゃんだった息子を抱っこしてたので二人）で
英語が話せるようになった頃の写真が出てきました（笑）
２０１７年の５月だって！自分若いわ〜
この頃に香りのアイテムにも運命的な出逢いをして！
今でも愛用中のエッセンシャルオイルがあります
その香りのおかげで私本当に自分のこと
ゆるせるようになりました
ありとあらゆることに
勝手に勝ち誇った気分になったり
負けたって思って悔しがったり
そんなに頑張らなくてもよかったのにねぇ。
いままで本当に長い間、数年前まで
強がって歯を食いしばって生きてたなぁ
さてさて、私が英語が話せなかった頃と
話せるようになったあとを
考えて考察してみる
←だからかわいいなんだこの可愛い絵文字は
２０１６年 英語が話せるなんて無理だけど話したいと思っていた
２０１５年 息子を産んでいた
２０１４年 ラグジュアリーブランドで働いて外国人を接客していた
２０１３年 起業していた（駆け出しのころ
２０１２年 起業していた（暗黒時代
２０１１年 寝込んでいた（鬱々してた
２０１０年 大手上場企業で働いていた
２００９年 英語コンプレックスになった
以下省略
２０１７年ぐらいかな？息子赤ちゃんでキャワたん
その後こんな感じ
２０１７年 英語が話せる！？と気づいたそして猛烈英語分析時代
２０１８年 めっちゃ話せるようになって英会話を教え始めた
２０１９年 めっちゃ楽しく英会話を教えていた
こんな感じで現在に至る
お見苦しいかと思いますので小さめにしておきます
えっ
英語話せるようになるの
めっちゃ早くね！？！？！？笑
なぜか英語が話せるようになった
というか
私は英語が話せると気づいた！
ここ超重要ポイントですね
これ人に話すとよく驚かれるし
ネイティブのアメリカ人も
How did you learn English?
Where did you learn English?
などと聞かれて
On the street!
っていうとめっちゃ驚かれるポイント（笑）
で、英語が話せる人（今の私）と
話せない人（過去の私）との
決定的な違いその１
日常的に
英語で話してるか
話してないか！
は？
そんなん当たり前だろ、
とツッコまれそうだけど（爆）
いや、もう少し聞いてください
聞いてーーーーー笑
日常的に英語で話すって
日本で住んでる限り、ほぼほぼ無理に等しくないですか？
そんな外国人の家族、夫や妻がいるわけでもなし
ホームステイしてるわけでも、受け入れてるわけでもなし
ましてや私は英語が話せると気づいたその当時
子供産んでた！笑
だから、一人で英語の環境作ろうって言ったって
それは結構なチャレンジングなことなんですよ。
青ばっかりの中でオレンジで咲く花も結構チャレンジングだよね
けども、私はそれに挑戦していきました。
いやぁ〜我が子の力は大きいですよ
赤ちゃんがいたから頑張れた、とも言えるし
てか、赤ちゃんとふたりっきりの時間が長すぎて
社会とのつながりが消えすぎて
なんか新しいことしたい！！！
なんか自分だけの時間が欲しい！！！
なんかこう。。。趣味的なもの！欲しい！！！！
と強く願っていたのも大いに関係あります
自分で自分のことを驚かせたい！
自分のことをもっと信じたい！楽しみたい！
もっと私、できるはずだ！よね！？！？
みたいな
その一縷の望みをかけたのが
英会話だった、とも言える。うん。
で、決定的な違いその２
英語話せないのが恥ずかしい、とか
話してても間違えてて恥ずかしい、とか
英語そのものが発音するのが恥ずかしい、とか
カタカナ英語恥ずかしい、とか
なんか恥ずかしい、とか
この歳になってやってらんない恥ずかしい、とか
そういうもう数々の 恥ずかしい を
受け入れた こと
ネモフィラの海 超キレイだった
英語で話そうとすると
なんか色んな気持ち出てくる
焦る
怖い
情けない
恥ずかしい
なんかこういう感じの感情がいっぱい出てくる
それをいっぱい感じました
あんなに勉強したのに話せないなんて情けないなぁ とか
大学まで行ったのにカンタンな英単語もわからないなんて恥ずかしいなぁ とか
話せるなんて口が裂けても言えないよなぁ とか
そんなんでよく英語話せるねって思われたらどうしよう怖いなぁ とか
いやだよねぇ
なんかできれば無視したいし
こういうネガティブな気持ち見たくないし
かっこ悪いし無かったことにしたい
けどこれ、ネガティブな気持ちを一旦感じるの超大事です！！！
自分で自分の気持ちを受け止めてあげる❣️
大きな心で受け入れる
私もこれでもそういうの感じてたから
わかるわかるようんうん
そういう気持ちを無視し続けてると
頭の中ではネガティブが鳴り響いてるからぐるぐるしちゃって
一向に行動ができない
苦手なのは、嫌なのは、なぜか？
その「いやだな」っていう気持ちを否定しているから
いつまでも苦しくなっている
否定するから、問題がどんどん大きくなるんです。
恐怖心とは、その恐怖心を否定することからもっと増大するから。
感じちゃいけない感情なんて、ないんです。
「いやだな」と感じていいんです
むしろ感じきること、すごく大事です。
愛ですもん、自分に対する愛。
「いやだな」を一旦受け止めることができるから、
そのあとは
「じゃあどうしたい？どうなったらハッピーかな？」
って考えていくことができるんです
いやな気持ちから逃げ続けてたらずっと同じ問題が出てくる
だから一旦受け入れてあげること、すごく大事です。
自分の英語を聞くのがいやだったら
こういうふうに道端で外国人に声かけるなんてできないよね
間違いを晒すことになるんだから
けど、英語が話せるようになりたいなぁって思った私のその当時の気持ちは
誰かから強制されたわけでもなく
何か仕事のためだったわけでもなく
ただただ自分のために
自分が自分を信じてあげたいがために
たった一人で始めたことだった
私、本当に英語で話すことできないのかなぁ？
英語で話すのってやっぱりすごい難しいことなのかなぁ？
変な英語で話してるって笑われちゃうのかなぁ？？？？？
それほんと？？？？
そういう自分の思い込みこそが
間違いだったんだよ、ってそれを信じたいがために
真実を確かめるために
英語で話し始めた＝道端でボランティアをやり始めた
のがキッカケなんです
よくトライした私！！！エライっ！！！！！拍手
その自分への勇気がどんどん奇跡を巻き起こして
大きく大きく育っていきました
そして２０２４年現在に至る、と。
だから、
ワーホリなくても留学なくても
ホームステイなくても
英語は話せるようになるよって
私は声を大にして伝えたいです
ほんと英語話せて楽しい毎日にありがとうありがとうありがとう