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「自分の"好き"に真っ直ぐ生きる」
専業主婦のブログ
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「ノートに感情を吐き出せばいい」と聞いて
感情をノートに書き殴っているのに、
全くスッキリしない。
これって書き方が間違ってるの？
私は、ノートの書き方講座みたいなものには
参加したことがないのですが、
色んなブログや本を読むたびに
「ノートに感情を書く」と言うことを
推奨されてからノートに書き続けています。
ノートは、
ウィッシュリストを書いてみたり
感謝ワークを実践してみたり
憧れている写真を貼ってみたり
愚痴や悪口を書いてみたり
本当に色んな書き方をして来ました。
今でも、色んな書き方で
ノートは活用しています。
よくSNSで、
「そのノートの書き方間違ってますよ」
なんて言う投稿を見かけます。
私は、それを見るたびに
「正しいノートの書き方を学ばなきゃいけないのかな」
と自分のノートの書き方に
不安を感じて、
常に正解探しをして来ました。
ノートに書いてもスッキリしない。
ノートに書いても全然自分が分からない。
ノートに書いても全く現実も変わらない。
なら、それは正解探しのために書いていて
自分のために書いてないからだと思います。
たぶん、私のノートの書き方は
巷で言われる「間違った書き方」です。
と言うのも、
私のノートの書き方って
「思考の書き写し」なんです。
よく目にする"正解"は、
「思考じゃなくて感情や本音を書く」です。
もちろん、
ムカつく！、悔しい！、惨めだ…、
嬉しい♡、○ね、○ソがーなど
とてもじゃないけど、
公に出来ない本音も書いています(笑)
でも、私がノートを書く時は、
大半が「思考の転写」です。
ただ私がノートを書き続けて来て
実感しているのは、
ノートは現実を変えるために使うより
自分のことを許して認めてあげるために
使う方が私には合っていたと言うことです
過去の記事でも
たくさん書いていたと思いますが、
私は、過去
重度の電話占い依存症でした
(こんな名前があるのか分かりませんが笑)
仕事で何かトラブルが起きたり、
やらかした！と感じたり、
恋愛で一通ごとに返信が来るたびに、
実家の両親と関わるたびに、
ズタボロだった婚活イベントに参加するたびに、
引き寄せや自己啓発界隈コミュニティに入るたびに
いちいち占い師さんに電話をして
話を聞いてもらって安心させてもらわないと
生活すらまともに送れませんでした
今となっては、ネタでしかない
たくさんある黒歴史の一つです
当時の私は、
対してスキルもないのにプライドだけは高い
派遣社員で、
彼氏なし、貯金なし、友達なしの
コンプレックスの塊で、
仕事・恋愛・プライベート・人間関係の
全てを使って
理想を叶えることで、
コンプレックスを払拭することに
人生を本気で懸けていました
だから、私はお給料の大半以上を
電話占いに課金して
自分の代わりに、占い師さんに
自分が感じる感情や本音や考えを
肯定してもらわないと
自分の感情や本音や考えを許すことが
出来なかったんです
でもね。
話を聞いてもらうためにお金を払うのって、
ものすごく惨めだったんですよね。
友達や旦那さんがいれば、
無料で話を聞いてもらえるのに
私には、そんな存在がいないから
話を聞いてもらうだけなのに
お金を払わないといけない惨めな存在だって
本気で思っていました。
今思えば、
過剰な悪口や愚痴や
自分の足で立たずに、立たせてもらう依存は
友達や旦那さんがいても
関係を壊すので、
節度を持った範囲は大切にしないといけないことは
分かります😅
そんな私に、
人生で大きな転機が初めて来たのが
この頃でした。
電話占いに課金するお金も底を尽き、
感情に飲まれて耐えきれずに
当時のLINEのお友達リストにあった人たちに
片っ端から連絡をしても
不自然なほどに誰からも返信も
折り返しもない
と言う絶望の現実を落とされたんです
今考えても、
よく生きていられたなと思うくらい(笑)
耐え難い時期でした。
そして私は仕方なく、
聞いてもらいたかった話を
"話し言葉で"ノートに書き殴ったんです✍️
本気でドン引きされるかもしれませんが、
一回でノートに書き出すだけで、
ノート半分も使いきるほど
私は、言葉にしたいことが止まりませんでした
手がツッて痛くなって書けなくなったら
その日は終了。
そして、少しでも時間があれば
ノートを開いて
誰かに聞いてほしいことを
ひたすら一日中書き続けて過ごしました。
一番何年も書き出し続けたのは
「両親への恨み辛み」でした。
過去の私は、
両親に復讐するために
人生を懸けていたと言っても
過言じゃないくらい
恨み辛みでがんじがらめになっていたので、
両親に対する誹謗中傷で
ノートの中身がいっぱいでした。
本当に、５年以上も
私はノートに両親への恨みや怒りや悲しみを
書き出すことしか出来なかったんです
その過程で、
両親に復讐するために
たくさんの憧れや好きを自分に禁止して
我慢をさせて来たことに気が付いたことが
たくさんあり、
私は、自分の思考をノートに転写して
禁止していたけどやりたかったことを
５年以上もかけて
ほとんどやり尽くす期間に充てて来ました。
これが正しいやり方かは分かりませんが、
私にとっては
エゴから来るダミーの願いを一通り実践して叶え、
酸いも甘いも学び経験して知り、
一つずつ、自分の願い(欲望？)を叶えて
満足させてあげるを繰り返して来ました。
そして、自分の中にあった
欲望に近い願いも叶えきった後。
私に最後まで残っていたのも、
両親への恨み辛みでした。
結婚してからは、
だんだん両親へ復讐するよりも
旦那さんとの
２人にとっての幸せの形を大切にしたくなり、
私は色んなきっかけを経て
復讐に生きることをやめる決断をすることが出来ました
それでも、本当につい最近まで
しつこくあって、
たぶん、まだまだ私の中にくすぶっていると
思います。
それらを振り替えると、
私は、誰かに話したいことは
「認めてほしい感情や願いや考え」で、
ノートに書くことで
「誰かに依存せずとも自分を許してあげられる場所」になり、
私にとってはマッチする使い方でした
世間では「間違っている」と言われていた
ノートの使い方(思考の転写)が、
私にとっては、人生を変え続けてくれる
使い方だったんです
自分に大きく根付いている感情ほど、
一日二日では簡単に消えないし
私みたいに５年以上もかけて
昇華されるものだったりします。
そして、復讐していることが
心底アホらしく感じられる瞬間が訪れる時が来るので、
安心して泉のように湧き続ける感情を
根気よく書き続けてあげるといいと思います
それに、思考を転写していると
うっすら客観的に見ている自分が
「私、こんなこと思ってて性格悪いな～」
とか、思っていたりすると思います。
それって、だいたいが"人に話せない"と
自覚している言葉だったり
話の内容だったりするんですよね
なので、書いても書いても消えない感情は
間違っているのではなくて
それだけ、自分の中で溜め続けたものだと
私は経験上、実感しています。
誰かの正解が自分の正解とは限らなくて。
思考を転写して
楽しかったり安心するなら、
それは恐らく
「自分が自分に聞いてほしい話」
「自分に知って気付いてほしい感情」
「自分に許してほしい考え」
です。
「こんなこと思うなんて性格悪いなぁ」と思ったら、
「でも、思ってるんだから仕方ないよね」と
意識的に許す言葉を自分にかけてみてください
思ってるよりも安心しますよ。
なので、安心して
自分の気持ちが昇華するまで、
感情でも思考でも書き続けて
自分を知り続けてあげてくださいね
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