GUCCIの香水を購入するのに
まめたさんに託した方がいいと
直感で感じた理由がやっと分かりました🥺
まめたさんから
「香水あったよ！香りもいいんだけどどうする？」と
電話
が入ったので
即決で購入をお願いしました。
(答え決まってたんじゃん、私
)
そして、その後すぐに
まめたさんが人生で初めて
ハイブランドでのドリンクサービスを受けて
驚いてLINEが入りました
ハイブランドで、ドリンクサービスされることを知らなかったらしい(笑)
そのLINEを見た瞬間
「いいな！！！やっぱり私も行けば良かった！
私が足りない分お金出したのに
手厚い待遇を受けるのはまめたさんだけなんて悔しい！
」
という、気持ちが湧いて来たんですよね
最近、お金の面のテコ入れが
ガンガン入っているのですが
今までと比べて
まめたさんに感じた嫉妬心や
自分が行かなくて損をした後悔に
激しい衝動性を感じなかったんですよね。
そして、すぐに分かりました。
情けない自分をいよいよ認める時が来たと。
私ね。
今の自分の状態で、
GUCCIやハイブランド店には
行きたくなかったんですよ
まめたさんが頑張ったクーポン券で
破格の差額分のお支払いで
大好きなGUCCIの香水を買える
有難いこの状況。
クーポンや割引きやプレゼントも
お金をもらえていることになるので、
そこは本当に感謝をしているんですが
そこじゃないんです
私のマインド。
在り方の問題。
たった2万円弱の香水を「支払えない自分」として店舗まで買いに行くことが嫌だった。
それだけだったんです。
専業主婦の夢が叶ってから
「働かなくても許される」
「頑張らなくてもお金はもらえる」という
喉から手が出るほど欲しかった夢が叶って
「お金を受け取る」と言うブロックは
有難いことに、すっかり外れました🥺
でもね。
そこに、私の貧乏マインドが
隠されていたところに
グイグイ焦点が当たるようになって
ずっと逃げていたんですよね
それは、
私のお金を減らしたくないから支払って欲しい。
こんな貧乏マインドですよ
- 私は稼げない人なの。だからお金ちょーだい
- 私は支払えない人なの。だから買って
- 私は働けない人なの。だから助けてね
こんな貧乏マインドを
ガッツリずっと隠し持っていたことは
自分が、よーーーーーく知っていて
そんな自分を許せたら、
今度は、そんな自分が惨めに思えたんです。
正直にぶっちゃけると、
私は、無料で受け取れるなら
受け取れるだけ受け取りたい人だったし、
お金を使うことは悪だったし、
お得で成り立つ生活が出来ることに
誇りすら感じていました
別に、低価格や割引きなどが悪ではなく
今でも安いスーパーは好きだし
割引きになると嬉しい私も全然います。
何て言うか、そこじゃなくて
「サービスに対して正当なお支払いが出来ない自分自身」の貧乏クレクレマインドが、急に突然恥ずかしくなったんです。
気持ち良く対応をしてくれたスタッフさんや
「欲しい！」と思える商品を生み出してくれたことなど
こんなことには一切目を向けず
「こんな良い商品をお得にゲット出来ちゃった♡
ラッキー
」
みたいな
感謝の欠片もない上に、お得にゲット出来る自分ドヤッ！
みたいな"勲章"にしている自分が心底恥ずかしくなったんです
クーポン券や割引きやサービスって
お店の人からの「気持ちのプレゼント」ですよね
安くお得に買えたりするのも
宇宙からのプレゼントだったりもするわけで。
だから私は、
今の私ではGUCCIの店舗に行くことが
心底恥ずかしかったんです
こんなマインドに気が付かないまま
まめたさんが頑張った臨時収入と
お得に買えちゃうドヤ感満載な気持ちで
こんなドリンクサービスを受けてたら…
(それに、絶対に極上の接客もしてくださっていた…)
私、自分が惨めすぎて
二度とGUCCIには行けなくなっていました
ハイブランド店だけではありません。
お値段以上のものを受け取っていると感じる時でさえ
どんな時も私は感謝して
気持ち良くお支払いなんてしたことはなかったし
むしろ、
「お金払ってるんだから丁寧にされて当然」とか
思ってました
お金払うこっちが偉いとか思ってた
だから私は
ハイブランドしかり
お値段のしっかりしたサービスを
ご提供されている場所には行けなかったんだな…と
痛いほど分かりました…
もそもそ
だから、お金の巡りも悪かったし、
「支払えない私」でいた方が安心安全で都合が良かったし、
その惨めさを感じなくて済むから
ハイブランドやしっかりしているサービスには
興味を示すこともなかったし。
そうすれば
支払わずに済むし、
感謝しなくて済むし、
いただいた気持ちを返さなくて済むし、
「奪う」だけで許される(実際許されてないけど😂)
世界にいられるし、
めちゃくちゃ都合が良かったんですよね
自分の恥ずかしさで
消えたくなってしまうから。
人のことを下げて
自分を必死で正当化しようとしてたけど
そんな自分が恥ずかしすぎて
立ち直れないと思ってたから。
それに、ここに気付いたとしても
収入がいきなり増えるわけでもないし
何度だって支払う時は怖いもん
奇跡が起こる保証のないものに
自分の惨めさを受け入れるメリットなんて
感じなかったんですよね。
「必ず保証されるなら、やりますけど？
」
精神でした。ずっと。。。
本当に、GUCCIに今日行かなくて良かった…。
クーポン券を全額私に惜しみ無くくれた
まめたさんに
帰って来たら改めて全力で感謝を伝えます
お恥ずかしい姿の大公開を
最後まで温かく見守ってくださり
ありがとうございました
皆さんにも
お金の豊かさが降り注ぎますように
♡
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