なんで今？既婚だけどモテ期キター 2

アラフォー派遣社員のききです。

2人目の男性の話。

それは、週3で働いている派遣先の部長。

仕事での接点はあまりないけど、会ったら世間話を少しする程度の間柄だった。

ところが1ヶ月ほど前から、

「お疲れ様でした〜」

といったLINEが頻繁に来るようになった。

少し残業した日とかは、単純に気を遣ってくれてるのかなと思っていた。

また私が休みの日に、

「今日は〇〇へお出かけしてるんですか？」

といった内容でも連絡が来るようになった。

温厚な部長で話しやすいので、女性社員との会話やお菓子交換などしょっちゅうしていて、結構中性的な人だなと思っていた。

こういった連絡も、特別な意味はないと思っていた。

しかし、来た。

「今度〇〇へ食べに行きませんか。ご馳走します。」

ん？

これは？

まさか2人きり…ではないよね？

部署の他のメンバーもいるのか気にななりつつも、

「いいですね！」

と返事をしてみた。

すると、

「楽しみです。

因みに〇〇さんとか他の皆んなには内緒にしといて下さいね。

皆んな誘うと大変な事になるので...」

マジか、2人か…

こりゃ行けないぞと思ったので、

「私も2人だとなかなか家を出にくいので、〇〇さんも一緒にお願いします。」

と返事して、なんとか2人きりを逃れることに成功した。

この部長は、退社時間も遅く車通勤ということもあり、飲み会にはほぼ参加しない人らしい。

仕事の話したかったとしても、わざわざ2人きりで食事は…しないよね。

ましてや、一派遣社員に。

うーむ、既婚者が既婚者を2人きりの食事に誘うって、どういう心境なんだろう。

これは私が自惚れすぎているのか、相手はあわよくばの不倫のお誘いなのか、なんなんだろう。

なんで今？既婚だけどモテ期キター 1

なんだんだろ、今年に入ってモテている。

私は現在既婚で、娘がいるアラフォー週3派遣社員。

最近2人の男性からアプローチされた。

1人目は、元々正社員時代に取引先だった社長。

仕事がスムーズに進み意気投合し、飲み友になって早6年。

お互いの仕事や家庭の話など、結構深く話せる仲であった。

会社を辞めてからも仕事で付き合いがあったので、主人にも公認の、唯一2人で飲みに行ける男性であった。

飲みにいくのは2ヶ月に1回ほど。これが6年以上続いていた。

仕事の評価をよくしてくれていたし、人間的に好かれているとは思っていた。

そんな彼と、いつも通りの飲み。

餃子とビール。

腹が膨れたところで、2軒目に移動しようとなった。

行きつけの店があったので、

「いつもの〇〇に行きますか！」

と言った。

すると、

「あそこタバコの煙があるからよくない。部屋でゆっくり話せるところに行きたい」

ん？

え？

まさかホテル？

思考停止、これはやばい…

「じゃあカラオケにしましょう」

「あぁそうだね、カラオケ行こうか」

胸がザワザワしているのを隠しながら、普通を装いカラオケへ。

違和感を感じながらも、飲んで歌っていた。

すると…

いきなり後ろから抱きしめられた。

どうしよう…

嫌な感じだ…

「どうしたんですか？」

「〇〇さんと一夜を共にしたいとずっと思っていた」

「え…」

自分にはそんな気全くない。

人間的に好きで、仕事に対する自分の本音やスタンスを熱く語ってきた仲なだけに、どう対処して良いのかわからない。

なんとか会話をして上手く断らなきゃ…

そう思って出た言葉は、

「ビックリしました。〇〇さんて私のこと好きだったんですか」

これ、正解ですか汗？

「うん。ずっと女性として良いなと思っていた。俺アピールしてたつもりだけど…」

「でも奥さんも子供もいますよね？」

「そうだけど…好きになっちゃったからしょうがない…。

セカンドってことになるのかな。」

このセカンドって言葉に不快感が生じる。

なんだよ、結局不倫のお誘いかい。

「私はそうゆうのできません。1番とか2番とか、そういうのが嫌いです。」

「真面目だねぇ〜」

カラオケの電話が鳴り退室時間が来た。

その後駅まで送ってもらい別れた。

その後いつもなら来るありがとうLINEは来ないし、なんとなく送れずにいる。

なんか、断り方下手だったかな…とモヤモヤしている。

結婚していない友達には相談できないし、かと言って子供のいる友達にも相談できない。

だって、既婚の身でありながら、男性と2人で飲みに行くのをよしとする人はあまりいないし、皆家庭や子供に忙しいママだから。

私は仕事を免罪符にし、男性と2人で飲みにいってしまったのだ。

でも正直言うと、家事や育児から解放されて、男性ではあるけど気の許せる人と飲みに行けるのはストレス発散になっていた。

はぁ、相談できる人がいないとき、私って友達いないなって痛感する。

繊細な心と不眠症を克服したい

社会人歴12年。

ついに、ついに、

専業主婦になった。

生き生きと働いていた自分は幸せだったのだろう。　だがそれと引き換えに、常にストレスを抱え人間関係で悩み、不眠症を発症。

睡眠外来や心療内科に行っても治らない。

薬を処方されるだけ。

気づけばマイスリー無しでは眠れない身体になってしまった。

私は一見明るく悩み事なんてないと言われる。

ほぼすべての人に。

でもそれは偽りの自分で、本当は強くないしとても繊細なんだ。

人からはサッパリした決断をしてるように見えて、実際はウジウジ悩むことが多い。

唯一本当の自分を見せられるのは旦那だけ。

外でいい子ぶってた反動もあるのか、夫に対しモラハラ妻化してしまい、毎日文句を言ってしまう。

ごめんよ夫。

こんな自分でもより良い人間に変わりたいと思う。

ストレスとうまく付き合う強さがほしい。