こんにちは、みーこです
現在２１歳の息子
通信制高校の３回目の３年生←今年の４月からココ
どう学校と関わるかは息子次第
ただいま自分と
子供たちの心の
根っこを育て中
自分と向き合い回復中の私が
日々の中での気づき。
トライ＆フィードバック。
を自分目線で書いてます♬
※※※
前回の私の弱った報告に
イイね、を押して頂き
嬉しかったです♬
ありがとうございます♥
体調と共に私の心も
かなーり落ちまして
ようやく私のエンジンが
かかってきました！！
ブログを書くか！！
という気持ちも出てきた
私の心がどのように
落ちていたか…
私、この1年めっちゃ自分に
向き合ってきたのに
・
・
・
あれ？！
この現実なの？？
私が1人ぼっちだ、と
感じる現実。
この１年は何だったんだー
と、虚しさを私は
ひたすら感じていた。
娘と息子は
助けてくれたし、
それぞれに動いていた
から私も助かった。
主人は、
まぁ私が思うようには
頼りにならなかった
お願いした事が
伝わり切ってなかったりで、
私も心の余裕が
なくなっていたから
イライラが発生
私の願いは満たしてもらえない。
私はその価値がない。
私を助けてくれる人は誰もいない。
誰かに満たしてほしい
依存心が私にあるんだな、
けど主人だとそれが叶わない事と
自己否定を感じまくっていた
そのうち、
そうだよ
自分のご機嫌は自分で取る。
自分が自分を満たす。
を思い出し、
食べたかった
『きりたんぽ鍋』を
作って食べた。
身体も温まり
美味しかった～♬
心の余裕と健康
メッチャ大切ですね
そもそも、
私のピンチの時に
自発的に助けてくれる主人。
これは私の理想だ、
という事に気づいた
私の目の前にいる主人は
そのタイプではない。
自分の理想と現実の主人を
比べて、勝手にイライラ
してきたのが私かぁ。
あと、
人がピンチの時は助ける、
こんな思い込みが私にあり
そうしない主人にイライラ
した、もあるなぁ。
書くと段々まとまって
きますね
主人は悪くない、
主人が問題ではない、
んだよね
私の内側が。
私の心の傷が。
私の思い込みが。
反応して
起こっていること、
なんですよね
主人に対して、
そのままの主人を
私は見ていないんじゃないか？
私の理想の主人像は
手放そう。
いないのよ、そんな人
そして、
私もそのままの自分を
見ていない、か
見たくない、か
うんうん、
この１年自分と
メッチャ向き合って
きたからこそ！！
今回もヒントに
気づけたよ～
(自画自賛)
今回を振り返ると、
私の願いは満たされたものもあった。
私を助けてくれる人はいた。
私には価値がある。
(まだ言い切れないけど
書いてみようかな、の気持ち
になった)
一人ぼっちな感覚も
蓋をしないで、
みていこう
そしてある意味
悪くないのかも！
主人も息子も娘も
私の機嫌・状況に
引きずられてなかった。
こんな時なんだから
もっと私に気を使いなさいよー、
そうじゃないと
1人ぼっちで悲しい、
とブラックみーこが
暴れていたわけで
そこに気づけた。
１週間位私は寝込んでいたけど、
文句を言われる事は
なかった。
これってかなり
私にとってありがたい事
だよな、と感じてる
彼らは気が利かない
もあると思うが、
(そういう人だよね)
課題の分離、
境界線が引けている
一面もあるのかも
しれないな。
要は私が未熟な親であり、
自分次第で伸びしろいっぱいな
アラフィフだ～
が
わかった療養期間だった。
୨୧～最後まで読んでいただき
ありがとうございます