こんにちは、みーこです
現在２０歳の息子
通信制高校の３回目の３年生←今年の４月からココ
どう学校と関わるかは息子次第
ただいま自分と
子供たちの心の
根っこを育て中
※※※
私がブログを始めて
５カ月経ちました
数年前
私が自分の世界を
狭くし始め、
息子が不登校になり、
状況回復に向けて
自力では無理だ
、
と恐る恐る他力を
頼り始めた。
心の学びや、
セッションを
受ける中で、
新たな出会いが
あり、私は
少しづつ自分の世界を
広げて大丈夫かも、
と思えるようになった
アウトプットしたい、
ブログを始めたい、
そう思うように
なったけど、、
自分の言葉や
想いが、
不特定多数の
人の世界に
触れることが
私は怖くて…
スタートするまで
時間がかかった
始めてみると、
書く事で新たに
気づいたりと、
自分の為に
なっているのは
想定外の嬉しさです
※※※
そして、
自分ではわからない
未消化な想いは
言葉に出るんだな…
を前回の記事から
教えてもらった。
今度こそ！と理想を
高く持ち、
あぁ、、出来なかった
と自分を責める、
自己否定する
パターンを私は
ずーっと
繰り返してきた。
その事にやーっと
私は気づいた、
腑に落ちた
その後に読んだ
いくつかのブログから
私はヒント
気づきを
たくさんもらった。
その最後？
で読んだブログの
ある一部分に
私は釘付けになった
数年前の物を
訂正したい。
けどしないよ。
ここがあって今がある。
これが数年前の
私の一生懸命だ。
(引用させていただきました)
いい悪いを
感じても、
その当時の今を
尊重する。
その当時の今の
努力ややっていた
事を肯定、
そのまま受け入れてる！！
目から鱗だ～
私はこんなふうに
感じた。
私にとって
メッチャ大事な
回復ポイントだ。
※※※
そうかぁ、、
私はあの時
私の一生懸命
だったのかも
しれない。
それを、
自分が自分に
認めて、労わって
あげる事を
私は今まで
知らなかった
目標を達成しての
一生懸命しかない、
承認しかない、
の固定観念を
私は持っていたんだ…
あの時私はどうしてた？
一人で通信制高校や
高認について調べた。
あの時妄想まみれ
だったけど、
どうしたら息子に
とっていいのかを
一生懸命考えたよね！
そうゆう立場の方の
ブログも読んでたね。
自分の変えたい
所にも気を付けてた。
時に現実逃避もした。
そうだよ
あの時
私に一生懸命な
気持ちがあったじゃん！！
その時の最善を
私は尽くしたよ！！
そうだね
誰かに認めて
もらえないから。
結果が出ないから。
ダメ✖、じゃないよ！！
自分が自分の事を
わかってあげれば
それでいいんだよ
涙が込み上げてきた
過去の私に
たくさん手紙を
書きたくなった。
その時の
一生懸命を
ありがとう
って。
※※※
そして、
あの後悔があったから、、、
息子に私のある気持ちを
伝える事が後々できたんだなぁ。
※※※
引用させていただいた方は
ジャンルが不登校
ではありません。
私がブログを始めて
いなかったら、
出会わなかった
可能性大です。
前回の記事からの
一連の流れは、
ご縁に感謝であり、
ブログを始めて良かった！！
の出来事のひとつです
୨୧～最後まで読んでいただき
ありがとうございます