こんにちは。
夫婦仲再生コンサルタントの藤原智子です。
最近、男性（夫）からの相談を受けることが
多くなってきたのですが‥
昨日はあるパーティーで
お隣になった男性（Bさん）と話をしていると
「妻とうまくいっていない」
「妻がキレるとモノを投げたり暴力を振るう」
「そこにいる子どもにも申し訳ない」
と、お話をされだして‥。
これは
夫からモラハラを受けている妻の
反対版だと思いました。
Bさんは
奥様との間に３人子どもがいるため
奥様の暴言やモノを投げるなどの行為が嫌でも
耐えているようでした。
「妻は生まれた時から
いろいろな面で恵まれていて
我慢をするとういう
経験が少なかったのだと思います。」
と、そうなった原因をお話しされていました。
お子さん自体も母親自身が
「自分の話を聞いてくれない」
「やることを否定される」
ので
どうしても懐いたり相談する相手が
お父さん（Bさん）になります。
そうすると妻は尚更それが気に食わなくて
荒れたり八つ当たりしたり
自分の言うことだけが正しいと
他を受け入れなくなります。
これは夫がモラハラで
妻と子どもがお父さんを避けるパターンと
同じです。
もちろん避けられるのには理由がありますよね。
誰だって
自分を否定したり
いつもガミガミしている親と
一緒にいたくないですから。
ただ、冷静に考えれば
モラハラをする側（妻または夫）
VS
される側（夫または妻）＋子ども
となると
モラハラをしている側は
家にいても全く面白くないし
（自分だけが、のけものだと感じる）
その状態をどうにかしようと
また地雷を踏む（モラハラをしてしまう）
ということをしてしまうんです。
こんな時
どちらが正しいか？
どちらがまともか？
という視点だけで判断したら
モラハラする方が悪いし
まともではない。
という結論になりますよね。
それでも訳あって
別れたいのに
別れられないんだとしたら
一緒に過ごすだけでストレスだし
ある意味「地獄」だと思うんですよね。
モラハラを受ける夫や妻は
どうしようもないから
「自分が我慢する」
という方法をBさんも選んでいるし
もしかしたら
メルマガをお読みの方の中にも
同じように「自分が我慢をすること」でしか
方法がなくて（今まで色々試してきたけれど）
悩んでいませんか？
これでは
負のループに陥り
関係が悪くなることはあっても
良くなることは絶対ありません。
こんな時は
モラハラを受ける機会を減らす
いざこざや喧嘩を避けることが重要になります。
けれど
その方法は
「我慢」ではありません。
きっと強い態度を取られると
「怖い」「威圧される」と感じて
モラハラを仕掛ける方が
強い立場になってしまうと思うんです。
しかし
言動が強い人は
実は自分に自信がない人なんです。
受ける側が怖がれば怖がるほど
もっと強く出てきます。
そんな時は
心の中で
「この人の方が怖がっているんだ」
「自信がないからそうやって言っているんだ」
と、呟いてみてください。
強く言われても
「怖くない」という気持ちになれると
エネルギーの向きが
「モラハラする方が強い」から
「モラハラする方が弱い」
「そういう表現しかできないのはかわいそう」に
変わっていくんです。
そのエネルギーって目に見えないけれど
モラハラを受けても
「傷つかない自分」になれたら
最強なんですよね。
モラハラを回避するには
いろいろな方法がある中の一つではありますが
ぜひ、試してくださいね。
話は変わりますが
南海トラフ地震について
政府から発表があり
不安を感じている方も
多いのではないでしょうか。
夫婦関係とは全く違う次元なんですが
潜在意識には「集合的無意識」
というものがあって
日本人が「不安だ」と感じる人が
多くなればなるほど
不安な状況を引き寄せてしまいます。
地震の時の準備はしつつ
冷静に「大丈夫だ」と心を落ち着けて
過ごしていきましょうね。
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