うらやましい？

友達が今妊娠7カ月でとても幸せそうにしていると嬉しいけど、ちょっと複雑。。

その友達も結婚6年目でやっとできた赤ちゃんで、なかなかできない・・・って悩んでたから、私も嬉しいんです。でも、ベビー服をお母さんと買いに行っていっぱい買いこんじゃった～とか聞くと。どうしても複雑な気持ちになってしまいます。

私はベビー服を買いに行く前に入院になってしまったので。私もお母さんと一緒にベビー服買いにいく約束してたのになぁ。とかいろんな思いが出てきてしまって。

うらやましい？。。。ただの嫉妬なのかな？もう、嫉妬とかそういうのはやめようってこの前決めてブログに書いたばっかりなのに。まだまだですね。私も

こういうブログっていろんな人が見てくださるから自分では無自覚でも人を傷つけてしまうこともあるし、本当に難しいです。

なるべく私のブログを見て傷つく人がいないことを望んでいます。ってこんなこと書くと私の友達が悪者みたいになって傷ついているかもですが・・・でもこのブログのことは友達には言っていないので。

友達の幸せな姿をみるのはほんとに嬉しいんです。これはほんとです。彼女もつらい思いしてきたと思うし。よかったと思っています。でも複雑な思いもあるんです。

でも、私のこと羨ましいと思ってる人もきっといると思うんです。だって娘は長く生きられなかったけれど私は出産もしたし、次の子どもも産める可能性があるから。

世の中には病気や、いろいろな事情で妊娠を諦めないといけない人もたくさんいます。

そして、私のこと、なんてしょうもないことで悩んでるって思う人もたくさんいると思うんです。もっと言うとアフリカで食べるのに困っている人なんて日々生きることに精いっぱいでこんな悩み贅沢としか言えないという人も。そして私と同じ気持ちでいる方もたくさん

結局「他人の芝は青く見える（でもその人なりにいろいろ苦労はある）」ってことかな。自分の幸せに気づくことが大切なんじゃないかな。

そして今の自分があるのは全部自分の選んだ人生の積み重ねなんですよね。たぶん。

まずは、今の自分の状況、自分の感情をそのままる受け入れるだけでいいんじゃないでしょうか。

人は自分の鏡、自分は人の鏡

ずいぶん久しぶりになってしましました。。

最近はやく2人目が欲しいなぁと思っていて、街で小さい子とお母さんを見るとついいいなぁとか、私も早く！って思ってしまいます。

でも、ふと気づいたんですが、それって亡くなった1人目の娘を責めていることになるんじゃないか。と。　

娘がもし、私の「いいなぁ」を聞いたらこんな風に思うんじゃないかな？

羨ましがってる私をみて「ごめんね、元気に産まれなくって」って。

娘からしたら「いいなぁ。あなた（娘）が元気に産まれてくれていたらいま私こんなにつらい思いしてないよ！！」（もちろん自分では娘を責めているつもりなんかなかったのですが・・・）こんな風にきこえていたと思います。

そして「お母さんを悲しませてしまったと」悲しむんじゃないかと。。。

このことに気づいて自分がどれほど娘を傷つけてしまっていたか。。情けない。

娘の事が大好きでもっともっと一緒にいたかったという思い。結局自分のエゴでしかなかったんですね。

すぐに娘に謝りました。「今まであなたの気持ちわかってなかったね。すごく傷つけてしまってごめんね。これからはよその親子みても羨ましがらないね。」私の想像でしかないけれど娘は許してくれたと思います。「いいよ！」

それともう一つ。私人に何か納得できないことを言われても言い返すことができませんでした。そして後から「なんであんなこと言われなあかんの？あの人、空気読めてないし人の気持ち全然わからん人！無神経すぎる！」「普通、もっと人の気持ち考えて物言うよな？」などと夫や友達に文句ばっかり言ってました

私って散々文句を言ってきた人達とおんなじことしてる・・・って気づきました。その人からしたら、別に私を傷つけようとしているわけではなく、その言葉が私を傷つけるとわからなかったんですね。。―――私も知らず知らず娘を傷付けてしまっていたんだ―――と。よりによって一番大切に思ってる娘を責めてたなんて。ショックでした。人の短所をみて悪口を言っていた私。結局私もその人達と同レベルでした。ほんとに恥ずかしくって。。でももう気づいたから大丈夫なはず？です

なんでそんなに人が傷付くことをいうのか？きっと言った本人も何か別のことで相当悲しい思いをしたからなんだ。とわかりました。これからはなにか理不尽なことを言われてももっと大きな心で「あ～この人も前に悲しい思いしたんだなぁ」と思うことができそうです。かわいそうな人と思うのは上から目線過ぎるかもしれないけれど、なんか言われても許せそうな気がします。。といいつつまた怒ってしまうかも（笑）？

ちょっとずつ人間として成長できたら良いな。

言葉って難しい

娘が亡くなってから1カ月程は実家に帰っていました。家族には気を使わせてはいけないと思って、一緒にいるときは元気なふりをしていたのですが、夜寝る時や、隣の家の赤ちゃんの泣き声とかが聞こえるとやっぱり涙が出てきてなかなか止まりませんでした。

もし、あなたの周りに大切な人を亡くされた方がいる場合「つらかったね」とだけ言ってあげて欲しいです。まだ日が浅いうちはナーバスになっているのであまり言葉を選ぶのが難しいと思います

わたしが言われて悲しかった言葉に2カ月しかたっていない頃に「元気になってよかったね」があります。実際、私としては全然元気じゃないし、心も癒えていない、元気に見せようとしているだけでした。

義母がここまで考えて（私が元気に見せようとしているからそう見えてるよと気を使って）言ってくれていたとしても、1年以上たっていれば気にならなかったのかもしれませんがやっぱりまだ2カ月しかたっていない頃は悲しかったです。

ちなみに、私が思うに「元気そうでよかった」と言ってくれるのはちょっとニュアンスがちがいます。まだこっちの方が良かった。「元気そう」っていうのは言ってる本人ががそう見えるというだけですから

もう一つは何人もに言われました。「また次、頑張れば。。。。」本人は励まそうを思って言ってくれているとおもうのですが・・・次の子ができればもちろん喜ぶと思います。でも、次の子は次の子で、今回亡くなった娘とは別の子です。娘を亡くした悲しみは変わりません。

実はこの言葉はわたしも流産したお友達に言ってしまったことがあります。自分も同じような経験をして、この言葉がこんなに悲しませる言葉だったことを知りました。ほんとに申し訳なく思っています。

みんな私のためを思って言ってくれた言葉で、悪気があってのことではないとは分かっています。でも、言葉って言った方ではなく、言われた方がどうとらえるかを決めるので、（言われて、うれしい、嬉しくない、きつい、やさしい・・・）特にナーバスな時期はあまり励ましの言葉は必要ではないかもしれません。ただ、本人のお話を聞いてあげればいいと思います

余談がながくなりましたが、泣き過ぎて、ふと思ったことが。「私はなぜ泣いているの？」私の結論としては自分が悲しくて泣いているだけでした。娘のために泣いているのではない。娘は自分の一生をきちんと生き抜いたし、娘は1日半しか生きなかった事を後悔しているかどうかはわからない、ただ私が、娘を生きさせたいと思ってそれができなかったことに対して泣いているだけでした。親子とはいえ人を自分の思いで、生かすことも生かせないことも出来るわけないんですよね。。

そのことに気づいてから涙があまり出なくなりました。私って結局自分のために泣いてたんだ。そう思ったら私って自己中～と自己嫌悪に陥りつつも、なぜ泣いているのかが分かってすっきりしたのかもしれません。そのころから気持ちを切り替えることができました

大切な人をなくされたあなたも、どうか泣くだけないてください。涙は浄化作用があるとも聞きました。涙で自分の悲しい気持ちを少なくしていけるようです。なき切った後はきっと少し癒されていると思います。どうか悲しい気持ちを自分の中だけに押し込めるのだけは避けてくださいね。しんどくなりますから。泣けない人は人に自分の気持ちを話すのもいいし、ご自身で悲しい気持ちを出せる方法を探してみてください