昔から泣いても解決しない事を知っていたので
泣いても毒母を喜ばせるだけなので
我慢して毒母がいなくなったところでこっそり泣いていました。
なんでこんなに毎日怒鳴られるのか
分からなくて
辛くて
悲しくて
何より
悔しくて
何を言っても負けるんです。
毒については弁が物凄い立つ
普段はドジっ子みたいな立ち位置
毒母とその母である毒祖母の会話はマシンガントーク
加われないし加わっても話もってかれたり元に戻ったり。
外に行ってしまえばよかったのに
そんな事したらそのままサヨナラされそうで
本当にいらない存在なんだと明らかになるのが怖くて
”不良”
になる勇気もなくて
その道を行ったら帰れなくなるって子供ながらに思って
友達につられてオタクの道に逃げました。
元々絵を描くのが好きで
オタクの道に行ってからはイラスト
を描くようになり没頭
よくグレなかったなーと今でも思う
オタクの道に行って腐女子にも足を踏み入れたけど（笑）
仕事が忙しくて現実に帰ってきました。
そのまま結婚して今に至ります。
愛はよくわかりませんでしたが旦那とは大丈夫な気がしてスピード婚しました。
直感！
振り返ると元カレはクズばっかりだったなぁ・・・
恋と愛が違うってこういう事か、みたいな
結婚して家を出たら幸せになれると思ったら違いました。
幸せなんだけど
優しさに戸惑い信じ切れず下心を疑ってみたり
何でそんなに心配してくれるのかも分からない
何でそんなに買ってくれるの？
プレゼントの上限てそんな高いの？
義父母にもプレゼントをしないと嫌われるんじゃないかとか
（毒母に強制されてたけどあげても使ってくれない）
まだまだ色々な人の顔を窺う毎日。
慢性化してて麻痺してた感情が旦那のおかげで蘇ると毒母の影に苦しみ始めた
旦那とは結婚して９年半
子供はいないけどペットと植物と趣味に囲まれて仲良くやっています。
たまに喧嘩します
喧嘩と言うか喧嘩には発展はしない。。。
意見が合わなくてギスギスもするけど
年の差だからなのか
私が癖で黙ってしまうか
旦那は言ったらサッパリ終わるタイプ
私は言いたいことも言い返せず悶々として言葉の代わりに涙を流す
旦那も弁が立つので・・・
（営業職）
本能的に負けるって言い返しても無駄って分かってるから
案の定、あー言えばこー言う。。。
そこはホント憎たらしい・・・
あの人みたいで
やっぱりこっそり泣いてたんだけど
過呼吸起こしてからは泣くと過保護みたいに・・・
うつ病も通院始めた頃は
なんで仕事もしてないのになるわけ？
専業のどこにストレスが？
そもそもなるような性格じゃないじゃん
なんて言われて本当辛かった。
死ぬ勇気もなくてただ生きて
無理やりバイトの面接行かされたこともありました。
部屋にこもってるからダメなんだと
知り合いの店だから、と言われたけど浅草って…
行ったことないし１時間以上かかるし英語できないし
面接のときに正直にうつ病でまくしたてられたりすると過呼吸出るかもとか言いました。
実際に働いてそうなって驚かせても迷惑かけてもいけないと思って。
面接のあと、旦那と話してそこで店の方が多分無理なんじゃないかとか心配とか気を使ってくれたんだと思うけどそれで帰りに旦那に「何言ったの？
」
あーやっぱり仕事はダメなんだな
普通の人も心配してくれてるのに
てそんな辛い時期もあり。
遡ること、心療内科に通院を始める１年前
私は多発性円形脱毛症になりました。
気付いて皮膚科に向かった時はもう治り始めてたけど。（完治）
毒母と毒祖母のストレスと言ったと思うんだけど。
忘れたみたいで自分の仕事が忙しいからだと思ってたみたいで。
もう一度ちゃんと説明して毒母の所業も話続けて
ようやく、ようやく！
そうか、辛かったね、毒だね、 と。
少し、フリかもしれないけど
やっと信じてくれたって感じで少し楽に。
少しづつ伝えようと努力はしてるけど
今もまだ言いたいこと飲み混んで代わりに涙をこぼすけど
涙で代弁しないでようにこれからも努力していこうと