50分ほどの話し合いの中で夫もずいぶん言いたいことを言ってきた。
<工面に関して>
工面してもらった金額は自分が使った分ももちろんあるが、接待・出張費などが大半で必ず返す。
しかしながら、俺が稼いでいるんだ。
工面をこれほど頼むのはここ1年くらいのことで、困っている時は助けてくれてもいいじゃないか？
今までお前にいくら渡してきたと思っているんだ、給料の振込口座を変えてお前には一銭もやらないこともできるんだ。
<離婚に関して>
娘が拒食症の真っただ中の時に夫は3回離婚を口にしたのだが、それは売り言葉に買い言葉的なものだと私は思ってきたが、本心だったようで、
「今さら何なんだ」
「あの時離婚しないと言ったのはお前だ」
「もっと早く離婚すればよかったのに」
「俺は何だったんだ」
「何のために働いてるんだ」
<娘に対して>
娘には悪いと思っている。
自分には収入を増やして娘が好きなようにさせてあげることしかできなかった。
娘が入院中も退院してからも向き合おうとしたが、娘が自分を嫌がっているんだからしょうがない。
<私に対して>
何十年も前から夫婦は終わっているからせめて所得ぐらいは多くしようと思って頑張って来た。
いい加減に遊んでたら社長になんてなれない。
全部俺のせいにして責めるから話したくなかった。
言うこと聞いてた方が気が楽だった。
俺が何をやったって駄目だと思っている。
家で暴れたこともない。
そんなに俺はタフじゃないし精神的に強くない。
すごく被害妄想的な印象で違和感を覚えた。
夫なりに考えあって頑張ってきたことは分かった。
でも、私はそんなに責めてきたかな、と思う。
不妊症の原因が夫で、治療をしてやっと結婚13年目に娘を授かったことや、義母の自殺未遂騒動、娘の病、それらのストレスのすべてが私から責められている感に直結しているのか？
だとしたら私はどう接してきたら良かったのだろう、現実に向き合わずにひたすら心に秘めて、顔で笑って我慢して、沈黙してきたら良かったのか…
そんなことできる人っているのだろうか…