52歳の一年
1番の変化 事件は？
とふりかえると
【長女の入院
大学から去る決意】
【次女の就職】
が思い浮かびます
この2年ほどは
長女は苦悩の日々
一年前はわたしは毎週
高速をとばして
地元→東京
を往復し、長女に会いにいく
日々でした
大学をやめる決断をした長女
まずは決断したなら
それを見守るだけ、
と思っていたら
夜中の緊急電話❗️
深夜の高速をとばし迎えに行き
長女をのせ
そのまま地元にもどり
朝 診察をうけたら
「大きな病院へ」
といわれ、即 救急外来へ
そのまま入院。
その日は世の中は
WBCに沸いていた日でしたが
わたしにその記憶は全くありません
今も
やきもきさせる長女ですが
私は
「生きて元気ならそれでいい」
と感じています
次女が就職し
県外へ行きました
わたしは自分では
子供にべったりな母ではないし
いなくなったら
いろいろ自由にできて
嬉しい〜^ - ^
ぐらいに思っていたんです。
実際 次女がいなくなったあと
二か月は 仕事が忙しく
「送迎がないって楽〜❣️」
なんて 思っていました
が、
二か月過ぎ
ばたっと仕事のスケジュールが空き
家に1人でいると
(もともと夫はあまり家にいません)
ご飯を作りたいきもちもわかず
洗濯？毎日するほどなく
気づけば
だれとも話さず
家で、パソコンやテレビに向かう1日ばかり
私 本当に人と深く関わるのが苦手で
さらにこの数年で
言葉にすることに
たくさん不安を感じるように
なっていて。。。
あんなに面倒に感じていた
娘の送迎が懐かしく。。。
娘が、唯一無二の存在だったんですよね。。
あれ？
私大丈夫？
気持ちのダウンがすごい。。。
かといって
たまに帰ってくる
夫とは
普段話さないから
話すこともなく。。。
言葉のキャッチボールができない
悩みを話せばいい？と思いますよね
でも、
人に相談ってできない人なんです
わたし
本当にかわいくない妻だとおもいます
22年
子育ては私に与えてもらった
とても素敵な
役割だったんですよね。。。
途中からなんだか
母業を頑張れなくなってしまっていた私
こんなふうに終わってしまうなら
がむしゃらに頑張ればよかった
の後悔。。。後悔。
楽しめばよかった。。
で、また落ち込み。。。
では、53歳になった今は？
たくさん53年に後悔はありますが
過去に思いを馳せている時間より
前を向いて未来を見つめて
行こうと考えました
新しいことに
チャレンジするため
自分の仕事以外に
仕事をすることにしました
新しいこと
不安だらけですが
「えりなさんに。。。」
と言ってくださる社長さんのもと
社会にもまれてみようと
思います！
今まで自分できりひらき
活動できる場をつくり
お仕事依頼をいただいてきたこととは
自分を褒めたいと思っています
さらに だれかにきちんと
指導をいただき
自分を成長させていただく機会を
53歳にして
いただけたことは
本当にありがたいことです
53歳になって思うこと
からだも
心も
メンテナンスがかかせなくなりました
それでも
今が1番若い
メンテナンスしながら
「あーたのしかった」
って笑っている自分を
楽しみたいと思います
先日、24年ぶりに
成田空港に行きました
(見学のみ)
飛行機✈️で
海外にいきたい
60歳までにお金貯めよ
と、思ったわたしです
本当は今すぐにでもいきたい
地球🌏が平和でありますように
