心身ともに不安定です。
体の方は微熱が続いていて、
時々猛烈に腰が痛くなったり
足がだるくなったり、
頭が重くなったり。。。
心の方も体が思うに任せないことから
落ち込みがちです。
体の調子が悪いとどうしても心の方も
落ちますよね。
今日は久しぶりにペットロスも顔を出し、
モモを思って涙涙・・・。
今までモモを除いて犬は4匹、その他うさぎ数羽、チャボ数羽、鶏数羽、
ウズラ数羽とたくさんの命を見送って来ましたが、
こればっかりは何度経験しても慣れることは
ないですね。
何度経験しても大きな喪失感と後悔とが付いて回ります。
何をどうやっても何かしら後悔が残るものだと
言ってる方がいますが、確かにそうなのかもしれません。
それでもなかなか割り切れないものです。
いつまでこんななんだろうと
時々不安になります。
いつまでもこんな風じゃだめだという思いと、
もうしばらくゆっくりしたいという思いとが
交錯したりしています。
まだ２週間。
もう少しいいかな。
だれに急かされているわけでもないのに、
つい気持ちが急いてしまい、
自分で自分に「ゆっくりでいいんだよ」
と言い聞かせたり。
そうしたら今まで急かされ続けだったこと、
いつも急かされて辛かったこと、を
思い出したりして。
これもまた手放しの時期ということなのかしら。
自分のペースで生きるって案外難しいですよね。
色んなペースの人がいるし、
急かす人が出て来たりもします。
また周りのペースと比べて遅いと
焦りが出て来てしまったりします。
そんな中で自分のペースを保っていくって
時には強風の中でぶれずに立っているようなもの
だったりします。
まるで嵐の中の木のように。
それくらい強固な意志がないと
あっという間に流されてしまいます。
流されてしまう方が楽だと
思ってしまう時もありますしね。。。
なかなか覚悟が試されます。
そんな訳で今は、
自分で自分を急かさないように、
温かく見守ってあげようと思っています。
何度もつぶれそうになったり、
不安になったり、寂しくなったり、
自信喪失したりしながら、
何とか耐えています。
ボロボロです。
どん底な今、色んなことが辛いです。
叔母さんが入院したと昨日叔父から電話が来たり、
モモがなくなって数日後に義妹が今月末手術すると
電話して来たり、
数日前の夜には弟が緊急で検査入院したり、
(幸い大したことなく翌日退院できましたが、
モモが緊急入院した夜のことがフラッシュバックして
とても恐い思いをしました)
その翌日には父にすわ単身赴任か?という話が持ち上がってみたり、
(相変わらず詳しくは話してくれませんが、一日で
立ち消えになったそうです)
ネズミが大騒ぎしたり、
内も外も大きなうねりが起きています。
少しゆっくりしたいんですけどね。
母もまだ悲しみの中にいて、
平穏とはほど遠い日々です。
色んなことがあり過ぎるのと、
心身も気力も喪失状態なのとで、今は先のことは
なーんも考えられません。
ほんと、何もかも忘れてのんびりしたい。。。
全てを忘れられたらどんなにいいでしょう。
元氣玉がほしいなぁ。。。
とりあえず体調だけでも治ってくれると
いいんだけど。
心も体も疲れきってしまったのね。
それだけモモを愛していたということかしら。
今回の破壊は破壊力がすごすぎて
今まで築きあげて来たのもが木っ端みじんに
なっちゃった感じなの。
何にもなくなっちゃって、
何をどうしたらいいのかもわからないし、
自分が何者なのかもわからなくなって、
更地になった大地と瓦礫を前に呆然自失っていうか
抜け殻状態っていうか・・・。
ここから何を見つけてどう立ち上がるのか、
自分でも全然予測がつかないんです。
注文した本が来たけど、本もあんまり
頭にはいりません。。。
こんな弱気なことを書くと怒る人がいるんじゃないか
って怖いけど、
本当に疲れてしまって元氣ぶる気力もないのです。
へなちょこヒーラーで、もし待っていてくれる方がいたら
ごめんなさい。