今日はうす曇のお天気ですが、風が涼しいのでおうちの中は過ごし易いですね。
日向は暑そうですが・・・。
昨日、だーさんは『今日は呑まない』宣言をしていましたが、夜ショート缶3本呑みました。
でも、呑んでいくうちに体がだるくなっていったようなのでやはり肝臓が疲れているんだろうなぁって思います。
私は、だーさんが呑まないって言っていても冷蔵庫には常時3本くらい入れています。
《『手元にない』という状況に執着するとそのことしか頭になくなってしまい暴走する》
という経験上、手元にあればそれが保険になるという事を学習したからです。
薬もそうだったし、お酒もそうだし、お金もそう。
貧困妄想から繋がる強迫的思考なのです。
病気が重い時は、たかだかトイレットペーパー1つでもそうでした。
まだストックが3ロールくらい残っているにもかかわらず、トイレットペーパーが足りなくなるから買ってこいと言われた事もあるし、綿棒1つでもティッシュペーパー1つでもシャンプーでもなんでもかんでも、ストックがないと不安で仕方なくなり暴走しました。
話しを元に戻します。
だーさんは、お酒を呑む時は必ず私に
『呑んでいい？』
って聞くんですよね。
これは、私に決定権を持たせ、私が許可を出したからっていう認定を貰う事で自分を守ろうとする防衛本能なのです。
何かあった時（何かっていうのはそうそうないけど）
「だって、ローザちゃんがいいって言ったじゃない？」という理由付けを作る為です。
自分が傷ついたり、自分が悪いと思いたくないから、本当は後ろ暗いからちゃんと言い訳になるよう外堀を埋める。
対象である物のせい、人のせいに出来るようにする考え方はどーなのよ？！って思うのだけれど、それは自分を守ろうとするからなんですよね。
自分を責めたらものすごーーーーく辛くなっちゃうもの。
それこそ、究極死にたくなるほど辛くなってしまう。
これは、広く考えれば依存症の人の『否認』と同じ。
依存症になりやすいってことなのです。
ストレスをアルコールではなくて他の方法に繋げられると良いのですが、だーさんの人生において『楽しい』と思うようなことに出会えた事が殆どないため、何をすれば良いのかわからないようです。
数少ない『楽しい』と思える釣りにはまだ行く体力がありません。
泳ぐ事も、まだ億劫なようです。
歩くだけでも良いのだけれど、面倒だしつまらないと興味を持たないので『楽しい』と思えないようだし。
今朝、だーさんは
『なんだか朝から疲れてる』
って言ってお仕事に行きました。
そりゃそーだろうと思うわけです。
何故なら。
眠剤を飲んで記憶が飛んだ。
（記憶の飛んでいる人に、記憶が飛んでいるのかどうか聞くのは愚問だ）
スマホで動画を観まくっていた。
私の耳元で大きな音を出していた。
眠ろうとしている私を何度も起していた。
もう寝たの～？と言われても寝た振りをしていた。
（先に寝て欲しくなかったのだろうと思う）
私に握りっぺを嗅がせて大笑いしていた。
（鼻が敏感になる苦しさをわかって欲しいんだそうな）
ものすごく臭くてキレそうになった（笑）
そして、唐突に寝落ち。
記憶が飛ぶとエラい猛毒を吐く事があるだーさん。
構ってちゃん全開のボーダー気質が出現する。
そりゃそうだな。
毒を盛られたらそりゃ溜まった毒を吐く機会もあろう。
普段良い子を演じてるからガス抜きをしたくもなるであろう。
仕方ない、私が矢面に立ってあげようではないか。
しかし・・・・。
私はだーさんが寝落ちしてからも暫くイライラしてどうにもならず、だーさんの導入剤を１つ放りこんで寝ました。
よって、今日は頭がモヤモヤさま～ずです。
だーさんも、あれだけ夜にテンションを上げたら朝辛かろう。
いい加減学習してくれよぅと思うのですが、記憶が飛んで脳みその衝動性スイッチのロックが解除されてしまうとどーにもならんのです。
衝動性は、遺伝なんです。
親子一緒なんです。
ボーダーも親子一緒なんです。
毒持ち毒食らいの毒吐きが連鎖してるんです。
さすがの私でも昨日は結構疲れました。
さて、気分転換は何しましょ。
今日は、やる気ゼロなんです。
私、脳ミソがいまいち回転不足です。
思考能力が落ちていて、文章に一貫性がないなと半分自覚しております。
洗濯は終わった。
掃除機かけるのめんどくさい・・・。
でも、土日やってないから汚いのが気になる。
掃除機くらいかけよう。
あ、私はココで毒を吐いてる？
ごめんなさい、許してくださいませ。
