先日近況報告をさせていただきました。
その続きです・・・
環境が変わり、私は今までよりもひっそりと仕事をし、
飲み会などでも、あまり飲まないようにし、
男性となれなれしく話をしないようにもしてきました。
あの数年前の生活には、絶対に戻りたくなかったからです。
でも、職場以外の男性と知り合う機会があり、お互い意気投合し、
月に数回、体を重ね続けています。
その男性を愛していると思っていたのですが、やっぱり
愛というものが分からなくなってきました。
数年前の狂った生活が、私の思考を狂わせたのでしょうか。
愛しているのか、ただ体の関係を求めているのか・・・
私はどうしてしまったのでしょうか。
男性依存、セックス依存の私は、誰と結婚することも
できないと思うようになりました。
太郎との普通の結婚を夢みていましたが、
３年以上、こんな生活を続けていた私は、
平凡な幸せを手に入れてはいけないし、そうすることは
できないと思いました。
熊谷さんは私との結婚を考えていてくれたようですが、
奥様やお子さんのことを考えると、
私はそれを望みませんでした。
私は結婚しなくたっていい。
ただいろいろな男性と交われればいい。
いろいろな男性から求められればいい。
私の体を欲してくれる男性に、常に囲まれていればいい。
そんな歪んだ考えになってしまっていたのです。
木村さんとの関係はすっかり絶ち、福島さんとは年に３～４回、
相変わらず熊谷さんとは毎日。
そんな生活が続いていました。
熊谷さんは私を奴隷扱いし、木村さんとは同じ部署で気まずいまま・・・
頭がおかしくなりそうな毎日でした。
そして、ある日。
熊谷さんが太郎と別れろというのです。
この頃の私は、もう太郎を愛してはいませんでした。
愛するということの意味すら分からなくなっている状態でした。
愛しているということと
体で交わりということは一緒なのか、違うのか。
そう、今の私にもそれが分からないのです。
私は熊谷さんの性の奴隷なので、太郎と別れということには
抵抗はあまりありませんでした。
