下の子が生まれて早５ヶ月、２３日で６ヶ月になる。
二人目が生まれてからは人生が毎日がすごいスピードで過ぎていって、
これと言っていいほど、「私」というものは存在しなくなった。
あるのは寝不足と体力不足で醜くなった母親としての自分の姿。
自分の時間が、仕事をしたい、と思ってもエネルギーもない、
あるのはブランクと勤務時間の制限と
無い自己肯定感による面接でのヘタクソな自己アピールと説明力。
子供に乳をあげている時ほど幸せなことはない。
私のおかげでこの子は命を保っている、なんて考えてしまったりして。
そんな時にしか自分の存在意義を見いだせないから
私の命を保っているのも、実は子供だったりして。
そんな今日はスペイン全土をサハラ砂漠から来た熱波が覆い
気温は３１度。
鼻血も止まらない。
夫とは相変わらず子育ての方針がかみあった噛み合わなかったりして
衝突する。
お互いに好きという気持ちは変わらないのだけど
正直母親業まで貶される、というか批判されては
いつどこでどうやって自分の肯定感なんて高められるのかわからない。
長女は次女に全力の愛情表現をぶつけている。
でも、やっぱり、次女が注目の的になるのが面白くない日だってある。
そんな全員の気持ちを汲み取ろうとしてキャパオーバーになっているのかもしれない。
だって自分以外の３人の思考を毎日読み取らなきゃ行けない。
シャーロックホームズか。
聖徳太子だってもし相手が二人ギャン泣きする相手だったら、他の人の話なんて聞く耳持ちたくないだろうよ。
ここにまた自分のドロドロした気持ちを吐き捨てて
現実で生き延びようと思います。