大好きだったしゅんくんとのお別れ
復活できる日を期待して、胸の内を記録。
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寂しくて寂しくて、まだまだ家で泣いています。
会社は、業務量が多いのでそれどころじゃないでしょ！って自分に言い聞かせてさばきます。
仕事辛くても、
上手くできたらしゅんくんに話したい！と思うことがモチベーションに繋がっていた。
それが今はない。
公私共にとてもとても支えられていたことを改めて認識して、
存在の大きさを痛感している。
私に選択の権利はなかったし、失うしか道はなかったから、
どうしようもない。
どうしようもない。
どうしようもない。
どうしようもない。
仕事はやるしかないのです。
人生は前に進むしかない。
会いたいですよ。心底会いたいですよ。
大好きだったしゅんくんとのお別れ
復活できる日を期待して、胸の内を記録。
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しゅんくんの気持ちをちゃんと察して、
関係ない人にならなきゃと思うんだけど。
どうしてもできない。
仕事中も、こんなこと考えている場合じゃない！！って分かっているから、トイレに行って泣いたり。女性っぽいよね。
1人になると息ができないくらい、苦しいから、
恐怖でしかない。
早く、どうでもよくならないと。
しゅんくんを幸せにする自信はある！って言っていた私が、しゅんくんのためにできること。
どうでもいい人にしないと。
こんなに大切な人はいないのに。
大好きだよ。こんなんでごめんね。
大好きだったしゅんくんとのお別れ
復活できる日を期待して、胸の内を記録。
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きのうはいしWさんの自宅に泊めて頂き、
おばあさまお手製のビーフンを頂き。
家族って、家っていいなって心の底から思いました。
1人で過ごせなかったので、救われました。
しゅんくんを大好きなのは変わらないし（多分一生それは変わらない）
また会いに行けるって思ってしまう。
会いたくて会いたくて会いたくてたまらないし、
日常的に考えていた「これ好きかな？」「この話したいな…」が行き先を失っている。
私は会いたい。会える。
と、思っていても、会いたいと思われてない。
私がいまどうしているか、興味は持たれていない。
時間が経つにつれて、
どうしようもないほど、痛感していて、
求められないって本当に寂しいね。
今連絡したら、私の事忘れないでくれるかな。思い出してくれるかなって思ってしまう。
私にぞっこんとかではなかったけど、
彼なりに愛してくれてたのかな？
私が必要な場面があれば、いつでも助けにいきたい。
本当にもう会いたいと思ってもらえないんだね。
大切な大切な人。
ずっとずっと大切な人。
旅行にたくさん行って、思い出が多いから、
写真を見ては思い出す。
海鮮を一緒に食べる人もいない。
しゅんくんは、私が自分に興味がなくなったら幸せなのかな。
頭ではいろいろ分かっている。
でも、素直に生きたい。
かっこ悪くても泥臭くてもいい。
情けなくても、気持ち悪くても。
世界で一番大切で大好き。
