こんばんは、ロル子です。
雨ですね！
友達とお花見しようと思っていましたが、
モンハンに予定変更されました。笑
「次書くのは高校生編かー。
あの登校拒否は自分でも分けわかんない」と
思い出していたんですが、
ロル子、すっかり、中３の冬に
自殺企図を計っていたことを書き忘れていました！
今日は、「失敗ばかりロル子の四半世紀 人生物語」
中学生編ラストです！
晴れて親公認の登校拒否となったのに、
何故、自殺を計画したのか？
理由は二つあって、
一つ目は、
自分の理想・他人のロル子への印象と
現在の自分のギャップが
あまりにも激しかった。
良いように言われた印象は、
全部自分の物にしたいガメガメなロル子は、
必死に取り繕うイイコちゃんを演じていたんですが、
それを装うのが、もう疲れてしまった。
二つ目は、人生に沢山の妨害が入るから。
もしも、親が病気にならなければ。
少なくとも、勉強はできていたはず。
もしも、弟が暴力事件に巻き込まれなければ。
転校先の学校で、一からやり直せていたのに。
もしも、ボスＭ子が僻まないで、自分を磨いていれば。
転校を反対して、理想の自分を維持できたかもしれない。
思えば、こうなった大元の原因はロル子のせいじゃないしな～。
これからも、色んなことを諦めて
生きていかないとダメなのか～。
どうせ、これからも生きてきた事を繰り返し。
喜んで、落ち込んでの繰り返し。
じゃあ、もう生きてなくていっか！
という思考に陥ったのでした。
自殺の準備はカンペキでした。
・親が飲み忘れて溜まった睡眠薬150錠
・風邪薬・精神安定剤 200錠
（なんか薬いっぱい飲めば
意識とか朦朧とするだろう的な中学生の安易な考え）
・カミソリ
・体の穴を詰める綿（死んだらいろんな体液出る気遣い）
を用意して、
「中学ももう終わりだから」を理由に身辺整理。
（押入れが、ごみ袋でいっぱい状態になりました）、
計画はこうです。
薬を飲んで、いい感じに朦朧となったら
風呂場で手首ズクシして、この世とオサラバだ！！
さあ、いよいよ今宵、
親と弟が寝静まったら決行だ！！
と、不安と死への僅かな期待を寄せてた夜八時。
滅多に来客のない我が家にピンポーンとインターフォン。
誰や誰やと、親と玄関を見に行くと
二年ぶりくらいに会う
離婚して遠い他県に住む
もう片方の親がミカン箱を持って来ていました。
開口一番
「なんか急に、
ロル子が心配になって来ちゃった」
寒い寒い真冬の1月中旬の事でした。
仕事終わりに、バイクと一緒に三時間も船に乗って、
そこからまたバイクで家まで訪ねて来てくれた。
神さまって、酷過ぎる。
自室に戻ってワーワー号泣してしまいました。
泣きながら、思ったことがあります。
私が、この世に生を受けて、
ある程度の道は決まっているけれど、
今世は、自殺していい人生ではないから、
離れてた親を使って、
神様が教えてくれたのかもしれない。
この世には、本当にいろんな人が居る。
人の不幸を定規で正確に計れることはないけれど、
私なりの不幸の定規で計れることはできる。
私よりも恵まれてる人もたくさん居る。
上を見れば、きりがない。
私よりも不幸な人もたくさん居る。
下を見ても、きりがない。
今まで、私以上に恵まれているように見えてた人が、
「親が離婚するかもしれない」
「親が煩い。喧嘩した」
「いつも兄弟ばかりを優先して腹が立つ」
「勉強しても点が取れない」
こうやって、同級生が悩みを言う度に
「大変だね。辛いね」と言いつつ、
バカじゃないの。
私の不幸に比べれば、ちっさい事でウジウジして、
怒るんなら、頭回せば？
なんて内心で見下して笑ってきました。
そう思うことは間違いじゃないかもしれない。
でも、それって本当は違う。
その子にとっては、
私が親を看病するのが大変で辛かったくらい、
親が離婚することは大変で辛いこと。
自分が大変だったり辛さを分かっていれば、
他人の痛みや悲しみには、寄り添って話を聞いてあげられる。
あの時、自分が欲しくて誰も言ってくれなかった言葉、
「辛かったね」「頑張ったね」を誰かに言ってあげることができる。
私の「辛かったね」という一言で、誰かの心が救われて、
「ありがとう」と感謝してくれる。
私は覚えてないけど
友人たちが「十年前のロル子の一言に救われた」と
未だに言ってくれる。
それなら、私にとって
統合失調症の親の看病も、祖母の借金返済催促の恐い人たちへの対応も、いじめを受けたことも、先生に泣かされたことも、
登校拒否になったことも、
ぜんぶ必要な経験だった。
そんなふうに思えました。
私に一つの夢ができた瞬間でした。
カウンセラー（臨床心理士）になる！！
今全然、違う、かすりもしない職ですが、
誰かの弱さに寄り添えて共感してあげられるのは、
この経験をさせてくれた、みんなのおかげだと思います。
まだまだロル子自身、未熟で、間違いもたくさんあるけれど、
このブログを見に来た人が、
あ、私だけじゃないんだな～と思っていただければ
すごく幸せです。
では、次から高校編！！
自分勝手な理由で、半年間登校拒否になります。
ほんまもんの黒歴史です！！消し去りたい！！！！
本格的な自己嫌悪に陥る前に（笑）
過去を反省する自分に「許してあげて♡」とチョコを食べさせて、
眠りたいと思います。
みなさんも素敵な夢を。
おやすみなさい♡
ロル子
