デザインナイフが見つかった。

昨日、昼過ぎにリスカ用のデザインナイフが見つかった。なぜだかわからないけれども、ユイコがクスリをストックしている箱の一番下の方に沈んでいた。ここにあるということは隠されたというわけではないと思うのだけれども、自分でここにしまった記憶もない。クスリでラリッてる時にでもしまって忘れたのか。

でも、絆創膏も包帯も消毒薬もないのでリスカできなかった。

全体的に気力がわかなくって、マツキヨまで行って必要なものをそろえる元気もなかった。結果的にはこれでよかったんだろうけど、なんだか釈然としない。こころの奥がザワザワしているようで、どうにも血を見ないと落ち着きそうにない。

明日にはまたクソバカ女と顔をあわせなければならない。気が重い。斬りたい。

反映されなかったようなので……。

7つピアスホールのあいている左耳♪

不思議なことに。

不思議なことに、どれだけ希死念慮が高まっても、ユイコ、練炭で集団自殺とかしたいと思わないんだよね。

ひとそれぞれとは思いますが、ユイコの場合、自殺はひとりで薬物に限る、と思っております。これってユイコを生き長らえさせている原因のひとつだと思うんだけど、ぶっちゃけ、集団自殺ってカッコ悪くない？ユイコはせめて自殺する時にはヒトに頼らず、自分の美学を貫いて死にたい。そう思うのです。

自殺系サイトとかで心中相手、捜すのなんか、サイテー。ホントに愛しあった仲、こころから許しあった仲ならともかく、掲示板で見つけた即席の相手ってどうよ？その精神がキモチワルイ。キショイ。消えてなくなって欲しい。まあ、消えてなくなってしまうわけですが。

死ぬ気があるなら、後腐れのないよう身辺整理してから、ひとりで潔く死ね。

これがユイコの持論です。毎日、自分に言い聞かせている持論です。これがあるから生きていると言っても過言ではありません。希死念慮の高まったとき、「今、ユイコが死んだらわんこの面倒は誰がみるの!?」とか思うと死ねない。すんごい日常レベルな発想だけど、これがいちばん効く。

それはそうと、ただいま、ホームページを作ろうか検討中。つくるなら黒バックの文字色ピンクなサイトがいいな。ある意味、ゴシック。ユイコの詳しいプロフィールやどういった経緯で今の状態になったのか、また、今の状態をどうとらえているのか、事態の打開のためになにをしているのか……そんなことをサイトでは公開できたらいいなー。

blogって手軽で便利だけど、どうしても散文的になってしまうものね。まとまったテキストでユイコを知って欲しいとゆー思いが、最近、つよくあるのです。

そんなわけで、ユイコのピアス写真をプロフィールつながりで添付！見られるかな～？左に7つ、右に3つ、あいてるんだぜ～。

足りない。足りない。抗鬱剤が足りない。

現在、ユイコは非常に情緒不安定です。朝の落ち着きが嘘のようです。一日でこんなに浮き沈みがあっていいんでしょうか？いいわけないですね。わかってるんですけどね。環境が許さないんだ。

さっき、ダンナが何か怒鳴って？吠えて？なんて言ったらいいんだろう……ガッと攻撃的な感じの声を瞬間的に出して、悪寒がはしるというか、ゾクッときて……その前の話の流れ的に、たぶん、クソバカ女にユイコがひきこもっていることでなんか言われたんだと思うんだけど（それで不満のぶつけどころがなくて吠えた、というか）、ユイコ、怖くて、一気に逃避モードにスイッチはいっちゃって、斬りたい、斬りたい、斬りたい、で。なんとか顔はなんともなかったように笑ってるんだけど、無理してるの、自分でわかる。なんかあったら、ユイコ、錯乱する。てゆーか、錯乱したい。キチガイになりたい。ハンパなのはもうイヤ。閉鎖病棟に放り込んで欲しい。

とてもリスカしたかったんだけど、いつもつかっているデザインナイフがみつからなくて、諦めました。ダンナに見つからないようにコソコソさがすのにも疲れたし、他の刃物では斬る気にならなくて、ギブアップ。慣れた刃物でないとキモチワルイから斬れない。衛生面の問題もあるし（ユイコは斬った後、ナイフを消毒します）。ユイコがリスカしないようにこっそり隠されたのかもしれません。いいです。明日、ダンナが仕事にいったあと斬りますから。ナイフをさがしだして斬りますから。

でも、今、斬れないその分、キモチに余裕がなくなっていてヤバいです。頭の中が「（クソバカ女を）殺したい」と「死にたい」だけになっています。分量的には「死にたい」が多いです。消えてなくなりたい。

クソバカ女を殺すリスクなんか背負う価値ナシ。クソバカ女は勝手に死ね。派手な地震でも来ないかしら。そしたら、交通分断とかされて、透析できなくなって、クソバカ女も死ぬのに。そしたら、ユイコは神の存在を信じるよ。はじめて信じるよ。何か超越的なヒトを救済する存在がいるんだなって思うよ。

やっぱりアモキサン25mgじゃ足らないのかなあ。50mgに戻して貰わなきゃやっていけない気がする。一年くらい減薬ていって25mgでがんばったんだけどな……限界を感じる。

誰か、誰でもいい、居直り強盗でもなんでもいいから、あのクソバカ女を殺して！あの女がいなくなるだけで、問題は半分以上、解決する。

まぶたが痙攣するの！

最近、仕事に集中しています（『いつもはどうなんだ？』というツッコミはスルーの方向で★）。ブログの内容がイマイチなのは仕事に集中していると特筆すべきことがないからです。

翻訳の話をしてもね……英語から日本語に翻訳しているだけですよ。つまんないですよ。強いて言えば、特筆すべきは、ちょっとスケジュールが押しているので様子を見て、締切を延ばしてもらえるよう事務所に交渉しなくちゃいけないかなー、と思っていることくらいでしょうか。というか、もうどう見ても交渉しなくちゃいけないんですが、怖くて出来ない。いや、決して担当の方は怖い方ではないのですが。むしろ、ユイコの鬱病を気遣ってくださっているやさしい方なのですが。だから却って裏切れないというか。(ﾉ_･｡)

仕事をしていて怖いのは顔面がひきつることです。痙攣するといったらいいのかな？　顔面全体がひきつることはないのですが、左のまぶたがピクピクッて……怖いなあ。なんかの症状じゃないといいんだけど。ただのストレス性の一過性のナントカとかだといいんだけど。ユイコは好きな番組『ブラック・ホスピタル』なもので些細な症状があってもビビる小心者です。

後は、最近ダンナがやさしいんでウレシイ♪　仕事に集中しているので仕事場　兼　自宅に詰めているためクソバカ女と顔をあわせないですんでいるのでキモチが楽♪　朝型移行プロジェクトもまあまあの調子で進んでいるのでウレシイ♪　このままいい感じで暮らしていきたいなあ。

思うんだけど、クソバカ女にははやくくたばって貰って、ユイコはパパとの思い出の詰まったあの家でやさしい気持ちで暮らしたい。なんであの女、ゴキブリ並に生命力があるのかな……もう医者とかクソバカ女の面倒みなくっていいよ。透析なんだから、透析やめたら死ぬんだから、透析なしの方向で勝手に死ぬの待つとかやってくれないかなあ。クソバカ女が死にそうになっても延命措置とか絶対しない。見殺しにしてやる。

とか、物騒なことを思ってみたり★

鬱は相変わらずちょっと重めで、午前中とかつらくって、リタリンを切って貰ったのははやまったかなと思っているけど、なんとかなっているのでとりあえずヨシとしています。リタリン、大量にストックしているので、のもうと思えばいつでものめるのだけれど、切ったのだからのまないで頑張ってみようと思っています。頑張れるところまでは。