日曜日に地雷を踏んだ後から、なかなか立ち直れずorz
細かく書くのは辛すぎるので（←このように、自分の感情から逃げてしまうのでなかなか進まないｗ）
今、書ける範囲で書こう！うんそうしよう。
・ワークで、わからないことがあって（つまずいたｗ）、サポートの講師の方（さのん）に聞いてやり直してたら
遅れてたので、それはもう後にして今の所やって～とかのんさんに注意され、しかし、今何してるかわからない～ｗｗ
ということで。
劣等感 正解がわからない
注意された
今何してるのか分からない！！
ついていけない
と、半分パニック
で、悲しくなった。
それと、分からない自分が許せない！（←そういうプライド）
あと。来たのは、ダメっていう言葉。
「ダメな母親（←自分で書いていた）じゃなく、ダメな自分って思ってる原因があるはず。」って言われて、グワッって来た。
すごい大泣きした。嗚咽がすごかった。
ひとりでよく泣いてる時と同じに泣いてしまった。
はい。一人でよく、泣いています。叫んでるかも。
出来ない自分はダメ。
できるようにならないとダメ。
私はそう思って生きてきたみたい。だから、苦しかったのかも。
（親に、言われてたのかなぁ・・・よくわからない。）
高校生の頃、あまりにも苦しくて、ﾀﾋにたいと思ってた。
ずっと、思ってて辛かった。
2年生で実行しようとしたんだけど、死んだら親が悲しむな～とか、勇気が無かったとか、そういう色々気になることがあって、できなかった。
だったら、ﾀﾋにたいと思うのはやめよう。
「生きてるだけで、いいということにしよう。」
（生きていれば、とりあえず、親は悲しまないし、とその時は思った。社会人になり家から出るまでは半分は親のために生きてた。最初は抜け殻みたいになって生きてたよ。）
思い癖になってたので「ﾀﾋにたい」と浮かぶけれど、「あ、もう思わないようにするんだっけ」と、頭から振り払った。
そうして、「ﾀﾋにたい」とは思わなくなった。
いつの間にか、また自分に×をいっぱいつけてたみたい。
そして、子どもや旦那にもつけてたみたい。
自分に付けてるから人にもつけたくなるんだよね。
×を付けないで
〇をつけよう！！
あと、自分のことを大事に出来てない。
自分がどういう気持ちかわかってあげようと思う。
頭で考えてるのか、気持ちなのかがわからないときが、あるんだよね。
本当はこっちの高いお菓子が食べたいのに、あっちの安いのに惑わされて、安いのを買って「安いお菓子が買えた！」って。
でも本当に欲しいのは高い方でしょ。
どれだけ、自分をごまかしているんだろう。
気が付くようにしたいと思う。