泣いても笑ってもごきげんさんな

心屋認定講師の大坂優子です。

 

 

 

 

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平成最後のブログ

 

 

これからの時代だからこそ、


「人と人」のつながり、

これがとっても大切になっていく。

 

 

 

 

だからこそ、

勝手にひとりになりがちな

昔の私のような人に、

令和の最初につたえておきたいことがあります。

 

 

 

 

 

私は、平成最後のデトックスで

恥ずかしいやつをブログ書いたのだけれども、

 

■学校行事が苦手な母親だったけど・・・

 

 

■「あなたがいなかったらよかったのに」も「いじめられた過去」も昭和の出来事。明日は令和ですよ。

 

 

 

 

私はとにかく、人が怖かった。

信用できなかった。

 

 

 

「人と繋がるのが怖い」

「人を信用できない」

 

 

 

ずっと、ここを避けて生きてきました。

 

 

集団でいじめられるくらいなら

ひとりぼっちになるくらいなら、

最初からひとりのほうがいい。

 

 

突き落とされるほうがきつい。

裏切られる方が衝撃が大きい。

 

 

 

だから私は、

子供の頃は私は

自ら「孤独」を選ぶことで

傷つかない方法を思いついたのだと思います。

 

 

 

だから・・・

ずっと、他人と繋がれなかった。

 

 

無意識の自分がそれを選んでいたから。

つまり、孤独であることにメリットがあったわけです。

 

 

 

 

でも、それは「本当の私」が望むものではなかったから、

ずっと、何か得体のしれない感覚があった。

 

 

 

モヤモヤみたいな、

ザワザワみたいな、

恐怖のような

不安のような

不足感みたいな

欠乏感みたいな、

満たされない気持ちみたいな、

 

 

食べても食べてもお腹がいっぱいにならない感覚、

吐いては食べ、

食べては吐いてみたいな、

 

 

自分でもどうしようもない

この感覚って・・・

きっと一生つきまとう不安感なんじゃないかって思っていました。

 

 

 

 

で、私は・・・

自分で孤独を選んでおきながら、

楽しそうな人たちをみるのが辛かった。

集団でいる人たちを

「ひとりでは何もできない大人げない人」

くらいに思っていた。

 

「私はひとりでできて素晴らしい人」

「誰にも迷惑をかけない大人な人」

「ひとりでなんでもできるすごい人」

 

そして、どんどん「拗ね散らかした」

(もちろん拗ねてることに本人はきがついていないけどね)


 

 

「羨ましい」って思ったら負けだと思っていたのでしょうね(笑)

「あんなのバカがやることよ」みたいにナナメな私で生きてきたわけです(笑)

 

 

 

 

本当の私は

「みんなで楽しいのも好き」

「ひとりでいる時間も好き」

 

 

これをまずはこれを発見するところからのスタートでした。

(なかなか出てこなかったけどw)

 

 

 

で、正直に言います。

 

 

今でも「怖い」は残っています。

今でも「嫌われる」って思ってしまうことあります。

今でも「無視される」「ハブられる」「のけ者にされる」

は、残っています。

 

 

 

 

でね、

これをずっと、なくそうとしてきました。

 

「怖くない」

「嫌われていない」

「ひとりぼっちじゃない」

「私は人気者」

 

これを自分で思い込もうとしてきました。

 

 

そう、思い込もうとしている時点で

「私は嫌われている」と思っている(笑)

 

 

 

もちろん、それも大事。

ポジティブな言葉はめっちゃ大事です。

 

 

でも、私には大切なことが抜けていました。

 

 

 

「ネガティブな部分」も悪者ではない!

 

 

 

そういう「怖がりな私」だったから、

セーフ、みたいなこともいっぱいあった。

 

 

つまり、私の「ネガティブ」が助けてくれた場面もいっぱいあった。

 

 

ずっと「悪者」にしてきた

私の

「ネガティブなやつ」

「黒いヤツ」

「暗い部分」

 

実は、悪いことばかりではなかった。

 

 

 

車だってアクセルだけでは危険です。

ブレーキだって大事な部品のひとつ。

 

 

 

私は、それをまずは認めてあげました。

 

 

そんな怖がりでブラックで

情けなくて、かっこ悪くて、

恥ずかしい部分の私を

私が認めてあげたのです。

 

「怖かったね」

「寂しかったね」

「辛かったね」

「腹が立ったね」

「泣きたかったね」

「助けてって言いたかったね」

 

 

これを、まずは私がわかってあげた。

 

そして、

「よくがんばったね」

「よくがまんしたね」

「今まで本当にありがとうね」

っていっぱい私が言ってあげた。

 

 

そういう感情をなかったことにしてきた。

 

 

 

 

迷惑かける、

笑われる、

恥ずかしい、

かっこ悪い、

怒られる、

呆れられる、

嫌われる、

って思って

ずっと隠してきたけど、

 

 

そういう感情があることを

なかったことにしないで

私がまずは「気がついてあげる」

声に出してあげる。

 

 

 

今でも時々、隠します。

そしてひとりになろうとする。

 

 

 

「どうせ私は・・・」って、ひとりになるときもあります。

 

 

 

でもね、

そういう自分をOKにしてあげる。

そういう自分を自分がいちばんの味方になってあげる。

 

 

 

そうすると、

自然とポジティブな私を受け入れられるようになる。

 

 

 

アクセルを踏みながら、ブレーキを踏み続けたら、

車体は壊れます。

 

 

で、ネガティブを素直に認めると、

 

 

なぜか

「勝手にひとりになれなくなる」(笑)

 

 

私はずっと「集団」が怖かった。

きっと逆の人もいますよね。

 

「孤独が怖い」って人もいるかもしれません。

 

 

私は「ひとり」の方が安心します。

 

 

でも、本当にそうかといったら

違うってことに気がつきました。

 

 

やっぱり、みんなの中のひとり。

集団の中のひとり。

循環の中のひとり。

 

 

これがいちばん安心します。

 

 

そう、「ひとりじゃない」ことを受取れると、

「ひとりになること」も怖くなくなる。

 

 

ひとりでいることを楽しめると

みんなといることも怖くなくなる。

 

 

100%なんて目指していません(笑)

 

 

私もゆっくり、ゆっくり、

今ここです。

 

 

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