こんにちは。大坂優子です。
私、今・・・ほぼ毎晩、ウォーキングみたいなジョギングをしています。
4.5キロを走っています。
（倒れているのは旦那さんｗ）
私ね運動が大嫌いなの。
昔は・・・背が高くて(今も高いけど）
今より全然痩せていたから、
会う人会う人
「運動は何をしていたんですか？」って必ず聞かれて・・・
そう、運動をしていないはずのない体つきでした（笑）
で、「何もしていません」っていうとね絶対、絶対、絶対、
「勿体ない」って言われるんです。
そりゃね、背が低くて、バレーやバスケットをしている人から見れば、
勿体ないでしょうね(笑)
でも、やりたくないんだからしょうがなくない？(笑)
それこそ相手の思い込みで・・・
「そんなにいい体して勿体ない」って怒りだすおじさんもいたし、
「そんなに背が高いのに何かやればいいのに」
って、余計なアドバイスをしてくおばさんもいる。
背が高い人あるあるだと思いますよ(笑)
女なんだから、
男なんだから、
身体が大きいんだから、
背が高いんだから、
身体が小さいんだから、
背が低いんだから
痩せてるんだから、
太ってるんだから、
高学歴なんだから、
〇〇なんだから・・・
本当やめて欲しい・・・
（先日、京大を出て専業主婦をしている方のブログがあったけど、
同じようなこと書かれてましたね。
京大まで出て勿体ないって言われるって。
学歴を活かした仕事をしなきゃいけないのか・・・的な事が書かれていました）
で、
途中からめんどくさいから
「バレーをやっていました」って言っちゃってましたよ(笑)
そうするとみんな納得してくれるんだもん。
そうそう、こんな話をしたかったんじゃなくてね(笑)
とにかく、いい体を持っていたから、
部活のスカウトもあったけど、
努力とか根性とか・・・とにかく苦手で(笑)お断りしていました。
ウチの旦那さん、私が走っているの見たことないって、
20年近く付き合ってきて、
今回初めて、走ってるのを見たって、感動しているくらい・・・
小走りさえもなかった（笑）
コナンが我が家にやってきたときのように、
絶対なんてないよね～
必要なモノは必要な時に、ちゃんとあっちゃからやってくるんですよね。
そうそう、絶対できないなんてない。
自分で可能性を失くしちゃうのは勿体ない。
未来から何がやってくるかわからん。
自分で自分の可能性を閉じたらだめだなって体感中。
今、自分の意識で考えていることなんて、
たかがしれていて、
この自分の意識を超えた部分は・・・
自分の想像を遥かに超えたギフトをちゃんと届けてくれる。
だって、私、
マラソンなんて一度もしたことないんです。
何度も言ってしつこいけど・・・
マジで！生まれてから一度も！
体育の授業とか、マラソン大会以外
自分の意志で走ったことなんてなかったんですよ。
46歳になるけど、
一度だって、自分から走ろうなんて思ったことなかったんです。
（記憶の中では）
何度も言うけど、走る日がくるなんて一生ないと思っていたんです。
なのに、マックス太っている今、
いちばん辛い今、
走るのに適さない体の今、
私、走っているんです。
自分からほぼ毎日。
勝手にやってきたんです！
本当に意味がわからん！
何か知らんけど、走ってる(笑)
そう、自分の未来は何が起きるかわからない。
だから、「私なんかが・・・〇〇なんて絶対ない」なんてことはないんだな。
私なんかでも、可愛い犬を飼ってるし、
私なんかでも、マラソンしているし、
私なんかでも、カウンセラーやってるし、
私なんかでも、エステに行けてるし、
私なんかでも、助けてくれる友達いるし、
私なんかでも、幸せになれているし
私なんかでも、人気者だし、
そうそう、３年前の私には
想像すらできなかったこと。
（コナンを飼ったのは・・・５年前だけど）
嫌われていて、何をやってもいまいちで、
人に迷惑ばかりかけていて、
人の気持ち全然わかってあげられなくて、
助けてくれる人なんて絶対いるわけないから、
頼むこともできなくて、ひとりで大変だった。
私より不幸な人みたことない。
っていうか、私より不幸な人を探して安心しようとしていた。
そんな嫌なヤツだった。
だから、他人の幸せを・・・とてもじゃないけど喜べなくて、
で、そんないじけた自分が大嫌いだった。
拗ねていて、いじけていて、嫉妬ばかりしていて、
人の幸せ喜べなくて、親切にしてくれる人を疑って、
人の粗探しばかりして、
で、そういう自分を責めて、嫌って、ダメ出しして、
いじめて、傷つけて・・・
でも、それじゃ嫌だから、
それに気がつかれないように、隠すように、自分が納得できるように、
がんばった。
人に喜んでももらえることをがんばった。
ブラックな私を隠すために、良い人をがんばった。
（その頃は無意識だけどね）
でも、何か違う・・・
全然、自分を受け入れられないし、
他人も受け入れれられない・・・
今ならそのカラクリがわかるけど、
当時は苦しくて、苦しくて、苦しくて、苦しくて、
そんな私だったんだよ（笑）
もう、改めて書いていると・・・
嫌になる(笑)
そう、だからね・・・自分の未来は何が起きるかわからない！
だから、「私なんかが・・・〇〇なんて絶対ない」なんてことはない（笑）
こんないじけためんどくさいブラックな私でさえ、
未来から幸せが勝手にやってきたんだもん♪
だからね、
自分の未来を可能性を勝手に決めないで！
自分を見くびらないで！
自分を馬鹿にしないで！
そう、
自分の可能性は、自分の想像なんてはるかに超えていますから！
を実感してる毎日です♪
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