私は可哀そうな幼少期を過ごしてきました。
うん。うん。
実は、、、、
こうやって伝えられるようになったことも奇跡なの。
あまり、言いたくないというか、
思い出したくないというか、
ずっと、過去は「ない」ことにしていました。
だから、子供の頃の話題になるのがすっごく嫌だった。
結婚して姓が変わったとき嬉しくて嬉しくて仕方なかった。
（これで親と縁が切れる。）
でも、出身地の話になったり、実家の話になったりすると
自然と話を逸らしたり、、、出身地を嘘ついてしまったり、、、
そんなことをしていました。
ここに もちらっと書いたけど。。。
で、なんでそんなに子供の頃の苦労話をしたくないのか・・・考えてみたら、
思い出すと、ざわざわするからってこともあるけど、
多分、
「かわいそう」って思われたくない
だったんだと思うんです。
可哀そうと思われることが惨めな気がしてたんです。
なんでそんな風に思ってしまったのかは全然わからないんだけど、
なんか、恥ずかしいことだったんだな～。
可哀そうじゃないフリをして、何が起きたかというと。。。
とても、
傲慢で失敗を許せない、
自分にも他人にもとっても厳しくて強い
ルール女が出来上がりました
鉄のような硬い壁を自分のまわりに作り始め、
誰も入ってこないように厳重に警備をすることで
自分を守りました。
本当の自分を知られたら、「可哀そうな人」と思われるから。
そんな惨めなことは絶対に嫌だから。
で、
それを乗り越えてきた勇者だけは、、
「私を分かってくれる人」
つまり、私の味方
うん？ちょっと変？
なんかおかしくない？
入ってこられないようにしているのだから、
鉄の壁を乗り越えてきた人は本当は敵のはず・・・
私が知られたくないところを知ろうと入ってくる人が味方？
私、鉄の壁の中で、本当はめちゃさみしかったんじゃン
つまり、勝手に鉄の壁を作っていじけてるだけ。
しかも壁の中で待っちゃってんじゃん。
で、私の作った鉄の壁を乗り越えてきてくれた人こそが
私を助け出してくれる人。。。
そんなヤツいね～よ（笑）
ま～、全然いなかったわけじゃないから結婚できたんだろうけど。
大きな鉄の壁を乗り越えて私を助けにきてくれた旦那さん・・・
おとぎ話だな（笑）
って、誰かに言って欲しかったんだね。私。
だから、毎日お風呂に入ったら、、、
自分で自分を抱きしめてあげて、
「よくがんばったね～。もう辞めてもいいよ～」
って言ってあげてます。