人が、そこにいることで、有意義だったり。
必要とされているのが感じていたり。
そこまではさすがに求めてはいけないのかもしれないけれど。
自分から、歩み寄らなければ、近づいていかなければならないのかもしれない。
人付き合いは、上手いに越したことは無いのだ。
でも、
私の居場所が無いと感じる。
それは自虐的な被害妄想やナルシズム、偏屈な自己愛の防衛本能によって、
自分の居場所を安定させることに対して恐怖を抱かせているものとは、
散々考えた結果、意は違う気がした。
私は、この世界に対しての希望や、居場所などが何処にも見当たらないままで、
かけがえない、有触れた幸せに満たされている時は、その状態をあえて遠ざけようとし、
逆に、今まで失うことに対して何の不安も抱かなかったものが突然無くなってしまうと、
ほんの少しでも、小さな幸せを得ようとし、
こんなちっぽけな暮らしの中で満足している、またはさせようとしている自分自身を、
謙虚で美しい存在だと、自覚させていくのである。
何て、身勝手でわがままな人間なのだろうか。
こんなんだから、みんな離れていってしまう。
私には、友達がいないような気がしてしまって仕方がなく。
本当に話せる人は僅か、でもそれはとっても希少で恵まれたこと。
私はいつしか他人に気を遣い過ぎて居てしまって、他人の顔色ばかり伺うように。
自分の１００％に近い自然体で話せる人が欲しい様な気がしている。
それが都合の良い、毎日少しだけでも、色々な話を出来るだけで、
私は生きている喜びを実感できる。
でも、それが叶わないから、私は他人にそれを求めてはいけないと悟った。
だから、自分との対話をする。
自分とだったら、２４時間、いつだって、話せるから。
私は黙っていよう。
別に、話すことが分からない訳では無いのだ、
ただ、話すことがつまらないことに思えてしまうのだ。