好きとか嫌いとか

私は基本的に人が好きです

本気で人を嫌いにはなれません

良いところ�

悪いところ�

両方あっての人間だから

全てを嫌いにはなれません。

周りの人みんなに

嫌われていて

だれも声をかけないような人でも

私は「どうして」と

疑問に思ってしまいます

それでも私は駄目ですね

周りの人に話をあわせてしまっている

○○さんの何処其処が嫌い

そう言っているのを聞くと

それ以外のところは嫌いじゃないなら

大した嫌いじゃない

そう思います

どんなに大好きな彼や彼女にも

多少は嫌いなところはあるはず

それが許せるなら

他の人でも許せるはず

人を嫌いになったら

その分だけ嫌われる

そんな思いを持ってます。

私は人を本気で嫌いにならない

出会った瞬間から

嫌いにはならないはず 

だから思い出してみる

その人の良いところ

そしたら全てを嫌いにはならないはず。

ぐるぐる

今の自分って・・・。

と考える。

本当の自分？

造られた自分？

１０年以上

たぶん従ってきた

怒られたくない

嫌われたくない

独りになりたくない

それだけで

家族はいた

仕事仲間もいた

でも

怖かった

自分の中の迷路に迷い込んで

もがいてもがいて

どんどん入り組んだ道に入っていく

そして

その中にもう１つの迷路を造る

違う道を歩き始めて

これが本当の自分？

それとも

また別の自分を造ってる？

道を戻ることはない

ただ

だんだんと深みに堕ちていく

ここは何処？

私は何処へ向かう？

怖くても哀しくても

また元に戻りたい

そうも思う

大切だった

あの手の中へ

還りたい

そうも思う

それをするには

今を断絶しなければ

心を引き裂かなければ・・・。

迷路の中を

ゴソゴソ動きまわる私を

上から見ている目から

逃げ出さなければ・・・。

孤独を望む

闇を好む

無音に堕ちる

誰を信じたらいい？

自分をも信じられない

自分に自信を持てない

今の自分は誰？

精神（こころ）は何処にある？

台風一過

 とが強かっただけで

実際にはうちの方には

台風は来ませんでした

それでも一応

台風一過

風はかなり強いのだけど

空は快晴

日差しも強い。

これからはじまる

ジメジメの梅雨の季節を

少し忘れそうな

青空。

音。

 部屋の中を暗くして

雨の音を聞く

風の音が邪魔をする。

シトシトと

ひたすら降り続く音も

ザァザァと

叩きつけるような音も

全て好き。

を持って

外にでたくなります。

何かの本の

ワンフレーズ

「雨に濡れて本当の事を行ってしまおう」

音は

何か心を溶かす

暗闇の中で

じっと耳をすます。

こんな生活

最近、毎日ヘンな生活

朝、仕事へ行って
夜、帰ってきて

マッコリを飲んで
少し眠る

起きてお風呂に入って
仕事日記を書いて
しながら
PCをポチポチ

４：００位になって
ベッドにゴロン
そのままゴロゴロ
１時間
外が明るくなりだすころ
やっと眠る

少し寝坊して
７：００に起きて
を作る


こんな生活
大丈夫かな？