生きてて
笑えて
とりあえず、健康で。
仕事人生から少しだけ一歩踏み出せる未来が見えて
『縁』というものを信じたくなりました。
大切な人
大切だった人
家族や身近な人たち
他人でも心を許せる人
きっと『今』は幸せ。
不安だらけ。
母は病院を紹介されて行った
私は…
食べて飲んで吐きたい気分。
そうしたらスッキリするのかな？
モヤモヤだらけで
とりあえず平静を保って仕事はしているつもり…
感情は出さない。
寝ている園児くんを抱っこして少し和む。
懐かしいな…って思う。
子どもっていいな。
安定をくれる
本当は泣きたくなる。
私の子どもは？
もう、忘れよう…。
ごめんね。
しか、言えないね。
夏休み終わったぁ〜。
少しだけ気持ちを楽にすることに…。と思いながら
そんなことは言ってられない状況。
母が少し心を崩している。
心配だけど
心配をしすぎないふりをする
人一倍、仕事への思いが強い母
私の仕事への思いを多分理解してくれているから
仕事を差し置いてまでの心づかいは、逆に心配させるのでは？と…。
冷たい娘だな。
夏休みが終わって、少し余裕がある出来るから
もう少し、実家に行った方がいいのかな？
ちょっと、悩む。
毎年、思う。
この番組、辛いな…って。
闘病の場面や
一握りの障がい者の方たちのパフォーマンス
みんな頑張ってる
それはわかる
でも、まだまだ頑張っている人いっぱいいるよ。
見ていて、感動もする
泣けてくる
でも…。
なんだろう？
うちの子（あげはちょうに来ている子）たちに、もっとなにかしてあげられるんじゃないかって
もどかしさを感じる。
嫌いじゃないよ。
でも、身内の闘病のことも
うちの子たちのことも
全部こみ上げてきて、辛い。
今の仕事を始めてこの24時間は辛い時間になったりする。
頭がいたいな…。
不定期に『ズキッ』
以前もあったし
仕方ないなって…
でも、１日続いた。
昨日の夜中からずっと。
今はやっと安定。
ひどい時間は3分おきくらい
いい時は1時間おきくらい
そろそろ、病院行きかなぁ？
夏休みは忙しいから我慢しかなくて
夏休みが終わるとたぶん、痛くなくなる
毎度、思うのは
『明日の朝、目が覚めなかったらどうしよう？』ってこと
まぁ、病院は行かなきゃです。