介護施設入所への道のり

母の施設入りが決まり

まだ資金について不安があるけど

次はいよいよ契約だ

母の口座から引き落とし不可能となると

詰んでしまう

ここはなんとか乗り越えないとなあ

施設は4人部屋を希望することにした

千円でも安くさせてもらう

老人保健施設なので

扉はつねに開いているから

個室でもいいのだけど

逆に、それなら個室の意味がない気もして…

孤独にならないようにと言う気持ちもある

しかしこれからの用意がまた大変だ

毎日の着替えは

下着、靴下から肌着…タオル…

とりあえず1週間分？！

日中はパジャマでいいのか？

極端な冷え性だから

家ではパジャマではない普段着るような

ズボンを履いて寝ていたが…

リハビリの時はなにを着ていたらいいのか？

靴は？

どんなパターンで必要なのか？！

など…

まだ聞けてないことが山盛りだ

そういう、施設の持ち物おすすめリストとか

ないもんかね

洗濯は業者に頼むと一回600円

コインランドリーとかわらないから

何度か頼むとして…

でも、受け取りに日数がかかるらしい

…てことは7日分と思っていたけど

半月分の衣類やタオルが必要か

家に母の衣類はたくさんある

しかし、わたしが関与しなかった15年ほどで

その衣類はヘタってしまっていた　　

まともに残っているのは

日常生活でも、着ていた和服着物くらいだ

「30年自宅療養」のアネが買い足すわけもなく　

わたしが手助けし始めた頃には

ズボンやカーデガンは穴あきゴムも緩んでいた

下着もヘロヘロ

最近の防臭抗菌などの素材ではない骨董品。

靴も今の状況で履けるようなものがない。

全て買い替えねばならない

準備だけでも

出費はいくらだ？！

そして自分の体調も悪化してる

関節の痛みは増えてる

最近はみぞおち、胸のあたりが

キューッと圧迫されるような痛み

息が詰まるような苦しさで

不安だ

ストレス？

誰にも任せられない重圧？

つらい

施設とアネと資金繰り

「自宅療養」のアネが

母の年金で生活しているということが

決定的になったわけですが

さすがに毎月の年金を

全部使い果たしていないだろう

年金額、聞いてみたら

わたしの手取りより収入あるじゃん！

ってなってるんだけど

引きこもってて

わたしより生活費がある状態って

よのなかほんと

どうなってる

とりあえず10万ほどは、年金から

五万は母の貯金から

あと五万と追加料金はわたしの資金から

それで20万捻出できるかなと

思っているのですが…

アネに

「光熱費、コープの食糧日用品代金

　　どれくらい毎月かかっていますか？」

「残り、母の年金は毎月どれくらいあてにできますか？」

と

置き手紙したのだけど

その件で返事なし

なにを隠してるんだ

こっちは

資金繰りで精神がおかしくなりそうなのに

「母の定期預金を解約し、引き落とす方法を考えてください」

というけど

軽い認知症では

バレた時点で凍結にちかいことになるし

慎重に動かなければならない

アネが母のふりをして

銀行からの確認の電話に出て対応しようという話をしたけども

「最近、昼に起きる体力がない」

「しんどいから出来ないかも」

というので

出来ずじまいだ

はあ

わたしはもう

最後までとりあえず立て替えて

母が旅立ってから

手続きをして相続できればそれでいいと

考えている

銀行のページを見たら

煩雑だが手続きをすればなんとかなりそうだし

そんなこというとまた

怒りだすのかなあ

もうアネの

機嫌を伺うのもしんどいよ

施設が決まったのに！またあの問題

やっと

施設を決めた

やっとほっとできたのに

ヘトヘトで家に帰り着くと

置き手紙

アネが

「母の年金は、光熱費、copeその他の出費で

施設代金、年金じゃぜーんぜんたりないですよ」

と書いてある

は？！

引きこもりの生活費が

母の年金だとは思っていたけど

なにその「ぜーんぜん」というフレーズ！

こういうとこなんだよ

わたしが

このひとと　関わりたくなくなったのは

こっちが

毎日苦しんでるのに

そんなおどけるなよ

勘弁してくれよ

母の年金額から行けば

ゆとり持って施設生活ができるのに！

ここに来てまた

アネの問題だ

母の年金

半分はアネの生活費なんだろう

年金で足りなくなった施設費は

わたしが毎月支払うのか…

十万とか　下手したら15万とか？

年間120万の出費？！

マンション暮らしできるやん…

これがまだ3年ほどとか

決まってたら覚悟できるけど

10年考えると…

愕然とする

もっと安いところも探すしかないのかな

…毎日通える距離ではなくなるけど

そのころ、には

もうわたしのことも忘れるくらい

痴呆になってるのかもしれないしな…

ああ

もういやだ

だれも

お金のことは相談できない

なんだろな

もう

わたしは自分で命を断つ最後が見えたというかな

小学校の頃から

そういう最後なんだろうって

思ってたけど

お金に追われてまで生きていたくないしな

そんな気分だ

本当に地獄が始まったな

もう自分の貯金は

ゼロになったと思うことにしよう…

終わったわ

アネさえ普通だったら…