らくになれる？

自分が何の役にもたたないやつだと思う時ってあるよね。


他人に迷惑かけた時が最も強く思う。


何の為に生きてんのかわからなくなった。


誰も望まないのなら、意味ない？
自分なりの意味がある？


あると思えない。


楽になりたいなぁー

そろそろ

ストレスきてるなぁ。



楽しい事ないかな？


優しくされたい。



ほっとかれたい。



家族ではなく他人と話をしたい。



そんな暇な人いないわな。

一部

酔いが回って来ると、人の話し声が聞き取れなくなってくる。

ざわざわとした音のかたまりとしか。


受話器の向こう側の背景の音と言えば分かりやすいかもしれない。


難聴前からこうだったのか、難聴のせいなのかももう覚えてない。


話すのが苦手なのに、聞きとりも苦手になり、さとりを開いたような、何かに集中して何も耳に入らないような状態に気付く事が増えた気がする。


この耳は、おそらくもうこのままでありこの状態になった時からすんなり受け入れもして、聞こえる様になりたいと考えたことはない。


むしろ残りの耳も聞こえなくなったらどんなだろう？と想像していた。


無関心だと自己評価しているが、したい、知りたいと思うことももちろんある。


無関心を装うことも。


その結果、不利益を被ることもあるが自分の為したことなので基本的には受け入れる。


変わりたいと思ったこともあったが、最近はない。

他人の言葉に躍らされていると感じるのが嫌だが、例えば、上記の事は普通なら諦めてるとか開き直りとか思われそうだけど、普通の人が考える様なことを自分は思わないのに、社交辞令的に口にすることに違和感を感じる。



他人と違う事が苦にならない。変人変態は褒め言葉だよね。



他人と違うことで、話しが合わない事にたまに寂しさを感じる位。

無理に合わせようとは思わない。


子供達が、似た感じに育つと本人達は困るかもしれないと心配するが、こんな考え方なら別に困らないかもとも思うし、既に友達が多いので、心配なさそうだ。



人と違うのはなぜなのかな？普通じゃないのは悪いことかな？病気なのかな？

よし

ああ、もう６月。


残り二月ちょい。



イベントは何個だ？

まぁなんとか合格圏内らしい。

勝負はここからか。

覚悟がないなら。

焼肉をミディアムレアでたべると旨いが、翌日体調不良になるな。

でも良く焼くとうまくないしな。


タンの生が危険なのか？


いやしかし。


旨い方がよいな。

難しい年頃

親は子を守りたいと願うが、子も親を守りたいと願っている。

そう思ってもらえてうれしいが、他の子とうまくいかなくなるのは、少し困るね。



人間関係を教えるのは親の行動しかないが、その瞬間にどう対応すればいいか分からず我が子に対して口調が強くなってしまうのが、情けない。


なんとかしたいなぁ

ちんぷんかんぷんちんぷんかんぷん

なんの呪文だ？


久しぶりに税法の改正項目みてると時間がたりないし、基本が分かってないため、理解不能な項目だらけ。


しかしそもそも国税も地方税も役所の解説は解らなすぎる。



なにからみれば解るようになるのかがまずわからん。


学校のテキストは解りやすいよね。それでもゼロから基本が解けるまで四ヶ月位はかかるが。
それを自分でやるとなると、何を頼りにすればいいやら。



新しい事は８月から始める事にしよう。

ああ

いらいら太り。


やだやだ。



どうせならいらいら痩せがいい。

もう

左肩の痛みが留まる処を知らない。



いったいどうなろうとしているのか？

何故こうなのか？


自分の身体がわからん。



明日は母不在母の日。


準備だけしよう。

もしかして

たまに自分が世界に馴染んでいない感覚を味わうことがある。


この世界の住人と合わないのかな？



川で拾われたと聞いたから、どっかから流れてきたのかもな。