先日、いろいろあってボイラーを
ガス給湯器に変えたんですけど。
そしたら今度はシャワーの配線が故障して、
今度修理にきてもらうんですけど。
こういう工事とか修理って
お金かかるじゃないですか。
でも、父はすぐに業者さんを
手配してくれるんです。
まぁ私がぎゃーぴー言うからっていうのも
あるのかもしれないけど、ていうか
だったらむしろ、私めっちゃ愛されてない？
と、思って。
そしたら小さい頃にピアノ習ったり
買ってもらったり、吹奏楽部に入って
楽器買ってもらったり、地元の和太鼓習ったり、
成人式に着る着物一式を買ってもらったり、
ピアス開けた記念にダイヤのピアス
買ってもらったり、成人したお祝いに
ダイヤのネックレス買ってもらったり。
他にも実家に住まわせてくれてるとか
いろいろ、いろいろあるけど。
え？私めっちゃお金かけて大事にされてない？
え？むしろ恵まれすぎてて
感覚おかしくなってるんじゃない？
え？感覚おかしすぎて
ないない言ってるだけじゃない？
え？私やばくない？
と、思い至り。
ないないと思っていたのは
ピアノとか太鼓習うとか吹奏楽部入るって
友達に誘われてとか流れで…みたいな
感じで始めたことなので自分の意思で
始めた気持ちがなくて。
まぁ誘われたから入るって決めたのは
自分なんですけど、乗り気じゃないから
あんまり良い思い(出)として残ってないというか。
良い思い(出)として残ってないというと
語弊があるけど。
高いジュエリー買ってもらったり
着物買ってもらっても、うちには
お金がないのにこんなにお金使わせて…
みたいな罪悪感でそれにしか意識が
向いてないから素直に喜ぶとかなかったし。
だからある意味私の中では全部なかったことに
なってるんですけど、そんなわけないじゃんって
やっとこ自分の中に落ちてきました。
私、お金に対して
ものすごく執着心があるんです。
偏見もあります。親が自営業であることや
親戚の影響もあると思う。
何かしてくれることや
お金をかけてくれることで
ものすごく愛情を測ってます。
頭ではそれが全てではないって
わかっててもそういう気持ちが
本当に強くて。
それを親から与えられてないって
ずっと思ってました。
今、生きてるってだけで愛情とお金が
どれだけ注がれていることか。
「受け取る」っていうことを
やってきてると思っていたけど、
全然できてなかったと思います。
頭ではわかってるんだけど…
ってことが本当に多すぎて。
それで今回みたいな感覚になって
初めてできてた気になってる自分に
愕然とするんだけど、こんなことの
繰り返しなんだと思います。
あー恥ずかしい。
最近は恥ずかしい自分が
たくさん出てくる。