ロビンが旅立ってから約一か月が経ちました
当たり前のように享受していた、家に帰ったらロビンが
迎えてくれるという生活はなんて贅沢な日々だったのだろうと
しみじみ実感しています。最期は寝たきりで、しっぽ振り振り
狂喜乱舞みたいな若いころみたいなお出迎えは出来なかった
けれど、それでも家に帰ったら、顔だけはあげて見てくれて・・
段々と落ち着いてきたけれど、ロビンがこの世に存在しない
虚しさというか形容しがたい気持ちが・・。
今まで、ロビンがいた事で本当に支えてもらっていたのだなと
つくづく思います
本当にありがとうって気持ちでいっぱいです。
届いてるのかな～？
全国のシニアわんこ達が、今年の夏も元気に
飼い主さんたちと楽しく過ごせますように。
旅立ってから約２週間
。
旅立ちに際して思いがけず、
たくさんの暖かいコメントを頂きまして
本当にありがとうございました。しばらく虚脱状態に
陥り、涙して何回も読みなおしていました。
旅立ちの一か月程前の写真。
何考えてたのかな・・
ロビンがいない日々がこんなにも味気ない日々だとは、
覚悟して想像はしていたけどここまでとは思わなかったです
私の人生の時間、ロビンのいた年数＞ロビンのいない年数で
圧倒的にロビンといた年数の方が多いからなのかな
何かに生まれ変わってるのかな？
次もまた犬に生まれ変わるのかな
３月に腎不全で退院した後、もっと何か他に対処があったのでは
ないかとか、
目の前で手術とかいう話が出て、悩んでいたから
それを聞いてもうこれ以上頑張れないとか,
そう思ってあっけなく
旅立ってしまったのではないかとか後悔しきりです
買い物に行ってもロビンの食べそうな食材とか見ると
習慣で手に取ってハッとしたり、朝起きた時と、家に帰った時
もういないのだなって、強く再確認して、ため息ついたり。
先日行ったホームセンターで柴とコーギーのミックス犬がいて
小さい頃に何だか似ていたけど、やっぱりそれは
違う犬なのですよね。しっかり物心ついた頃からずーといて
本当に自分にとって偉大で特別な存在だったのだなって思います。
子犬を見てかわいいと思っても、違う犬だから
いいやと思ったり。
今何してて、次は何に生まれ変わるのかな～
３月に腎不全で入院し退院した直後の写真。
おやつをじっと見てます（3歳頃）
ロビンが亡くなった次の日の２４日、ロビンが
元気な頃にかけ回って遊んでいた大好きな庭に咲いた
かわいいピンクの百合やグラジオラスとともに
小さな小さな御骨になりました。閉じようとしても
閉じれない目を開けたまま苦しい顔をして
舌を出し冷たくコチコチに硬直したロビンを
お棺にいれる作業がどうしても出来なくて、
つらかったです。
ここ一ヶ月で体重も６００グラムも増えたし
また元気になれるかもと喜んでいたけど
当日遠吠えして誰もいない方向をあちこち威嚇してたのは
ロビンにはお迎えの使者みたいのが見えてたのかなと
思いました。ご飯もしっかり食べたのは、本当に
まだまだ生きたかったのだと思います。
しかしやっぱり肉体の期限があってそれが
終わったのでしょう。最期の一か月はあまりに
見ているのもつらい変貌ぶりにショックでついていく
のがやっとでした。あまりに必死だったのでよく覚えてないけど
今ブログを見直して入退院をかなり繰り返していたり
こんなに調子が極度に悪化していたのかと今更ながら
びっくりしています。脳の防衛本能なのか、苦しい顔して
息を引き取ったロビンを看取った直後、ここ最近の
記憶が飛んでしまったみたいです。旅立つ直前
ロビンの体を拭いてあげていた時、随分呼吸の感覚が
長くなったな～などと思ったけど、
心臓に耳を当てたら動いていたので、
遠吠えや威嚇もする元気があるし、呑気にまだ大丈夫だと
思っていました。
でも、次の呼吸はなくて。その少し前に最期のウンをしたの
ですが、茶色の泡を口から出しすごく苦しそうな顔で
３０分もかかって、本当に見てるのがつらかったです。
最近寝たきり状態でも↓の写真みたく痴呆の症状もやわらいだ
ような、昔みたく穏やかな顔をしていたので
勝手にロビンはきっと老衰で眠るように軽く死ぬのだと思って
しまっていましたが、本当に苦しそうでした。
↑寝たきりから２メートル程、歩けるように
なった位、頑張り屋さんだったね。
（数日前の写真）
思えばヨボヨボでも寝たきりでも良いと一緒にいたいが
あまりここ１ヶ月は随分無理をさせてしまったなと思います。
ロビンも寝たきり状態から⇔支えれば立てる状態
ご飯も亡くなる当日までしっかり食べたり、獣医さんも
驚く程の再生力で頑張ってくれたなと感謝してます。
よくいたお気に入りの部屋やベットにロビンがいないと
いう事が、前から覚悟はしていたけど、こんなにもつらいとは
思っていませんでした。ロビンは一番重い時でも７キロ位しか
なかったのに、家や庭がとても広く感じます。
学校で恐い話を聞いて、お風呂に入るのが怖くなってしまい
しょうがないわね、みたいな顔をしたロビンに
一緒にお風呂にいてもらった事とか
学校へ行く時、姿が見えなくなるまで、お気に入りの場所で
見送っていてくれた事とか
大喜びで大好きな車に乗っていた事とか
忘れていた色んな事がちょっとした瞬間に思いだされます。
朝、この場所で見えなくなるまで、学校へ
行くのをいつも見送ってくれたよね。
約１８年前に、いつもは遊びに行かない空き地に
なんとなく偶然行って、小さな小さなロビンと出会えて
たくさんの優しい日々を過ごし、いつも傍で支えてもらい、
ロビンの最期まで一緒にいれて幸せでした。
いつまでも宝物です。
本当に本当にいっぱい幸せくれてありがとう。
これからはもう好きなだけジャンプも
走りまわったりも出来るね。
いつかまた会おうね。待っててね。
