まだまだ愚痴ですよ！！！！
読んでも楽しくないですよ
私は昔からずっと母が嫌い。
お世話にもなった、
近くに住んでいて
買い物も行くしご飯も食べる。
でもずっと、母が嫌いだった。
母は頭が悪い。
勉強ができる、できないの話ではなく、
「それを言ってしまったらどうなるのか」を
想像できない。
「自分が言われたらどう思うのか」を
置き換えられない。
そういう頭の悪さが嫌い。
なので、今までも沢山トラブルがあった。
私だけでなく、姉や他人に対しても
無神経な言葉を吐いては無自覚な母。
でもひと一倍自分が傷つくことには敏感なので、
「こんなこと言われて傷ついたよ」と
話したところで母には通じない
一応「ごめんね」と謝るけれど、
「私はそんなつもりで言ったわけじゃないのに誤解されてつらいけど、この場をおさめるために仕方なく折れて謝ってあげる。可愛そうな私」
が母なのです。
娘が発達障がいなのは
YouTubeばかりを見せているせい。
これは娘に診断が下った時、
めちゃくちゃ落ち込んでいる最中で言われた。
それが悩んでいる者に言うことか。
育児を言うなら、祖母に預けっぱなしで
ろくに面倒を見なかった自分はどうなのか。
姉のことばかりで、私のことは無視していたのは
どこの誰なのか。
ブチギレて怒鳴り返したけど、
まったく通じなかった、私の気持ち
許そうと思って、今までもずっと
普通に付き合ってきたつもり。
世話になったから、
母親だから、
恨んじゃいけない、
嫌っちゃいけない。
そう思ってたら、月に1回は必ず
母に涙ながらに怒鳴り散らす悪夢を見るはめに。
母に怒る感情をなんとか飲み込もうとしてきたけど、
もうやめた。
私は謝ってほしいわけじゃない。
謝ってもらったら許さなくてはいけなくなる。
結局「もういいよ」と思ってもないことを言わなくちゃいけなくなる。
母を許さないことを、私は私に赦す。
この人が嫌いだと、正直になってもいいことを自分に赦す。
顔も見たくない。もう二度と。
私たち家族のことは、
遠くの外国へ行ったかしんだと思ってください。
それを伝えてさよならする。