だんまりで石みたいに動かなくなった夫を前に私は止まらなくなって、間髪入らぬ勢いで言葉を繋げて攻撃していきました。
過去のことも遡って話していると怒りが再燃して憎くて憎くて仕方なくなりました。
私は訴えました。
不倫絡みの殺人事件がどれだけ巷に溢れてる？
たぶん普段は普通の善良な人なんだあの犯人たちは。
そんな人たちを殺人犯に変えてしまう、殺したい衝動に陥らせるくらい人の心を蹂躙することなんだよ不倫は！
考えてもみて。
アンタが仕事が大変で一生懸命家族のために頑張って余裕がないとき一番支えてほしい時なのに、私が理由なく突然冷たくなり毎日帰宅が遅くなる。
よく分からないことで怒り出し常に理不尽な悪意を向けられる。ずーっとそれが続いて、一年経って、実は浮気、不倫をしてたからだと分かる。
でも私は浮気相手に夢中…しかし体裁のためなんとか関係を終わらせ形だけ戻ってくる。
こんな裏切りをしておきながら何食わぬ顔で毎日生活を共にする。
だけどアンタが私に触れようとしようものなら汚いものみたいに拒絶する。
そうなっても不倫は終わったことだからって許せる？
何も終わってないよね？まだ浮気相手を好きだから拒絶するんだって思うのが自然じゃない？
どう思うの？
夫、初めて口を開きました。
そうだよね…分からなかった。そんなふうに考えきれてなかった。
脱力。
今までこちらが命を削るほどの痛みを伴いながら訴えてきたことは、これほどにも伝わっていなかったんです。
私は夫に詰め寄りました。
本当の意味で私の苦悩、悲しみ、怒りを理解して罪悪感から逃げずに向き合い償う覚悟があるのか？愛情を持って再び正常な夫婦関係を再構築する覚悟があるのか？
ないのであればもう私も無駄な努力をしてその都度傷つきたくないからハッキリ言ってほしい。
もしその覚悟がないのであれば離婚か仮面夫婦しか選択肢はないけれど、私の性格上仮面夫婦は難しい。お互い一番辛いだろう。
だから離婚しかない。
経済的自立や養育に関しては慎重にしたいので時間が多少かかるが、先のことが具体化することで私も吹っ切れて心機一転頑張れると思う。
だから私のために今答えを出してほしい。本当の正直な気持ちを聞かせて欲しい。
夫は随分考え込んだ後、重い口を開きました。