6時間に及ぶ話し合い。
blogで自分の気持ちを吐き出すのと、生身の夫を前に直に気持ちをぶつけるのでは、出てくるものが違うんですね。
blog開始後、初めての話し合いだったので、ちょっとした衝撃でした。
私だけですかね？
色々自分の本当の気持ちが見えてしまいました。
気持ちがいつしかハダカンボウになっちゃってました(￣∀￣)
裸ついでに禁断のレスについて言及してみました…
私諦めてるフシがあったんですが、理由とか夫の本当の気持ちをずっと知りたかったです。
触れにくい話題だったのでちゃんと真正面から問い詰めたことはありませんでしたから。
以前に私のことを恋愛感情から家族の愛情になってきたと言われていて、それがレスの原因と自分では判断していました。
あと前に少し話題にしたとき性欲自体なくなったみたいなことをチラっと言ってたことがあります。
今回の夫の反応は…予想通り釈然としなかったです。簡単にまとめると以下の通りです。
・自分が浮気という過ちを犯して性欲自体が封印されたみたいな状態になった
(これに関してはまだ続きがあって、ちょっとハッとして目からウロコの気づきがあったので、また別に記事にします)
・ライジーのことは好きだし女性として魅力的だと思うから卑屈にならないでほしい
・育児をしてるからと言ってオバチャン化したとか女性として見れないとかではない
・時間が解決するかもしれないから無理強いはしないでほしい
みたいな感じでした。これを全部まるっと鵜呑みして納得するような可愛いオバカさんじゃないよ私…
性欲封印って、なんだそれ。
そういうときだけ罪悪感を振りかざすか？ご都合の宜しいこと。
別に私も性欲処理したくて、こんな話してるわけじゃない。ただ仲良しんとき有ったものが今無いから不安なんだ。取り返したいだけ。安心したいだけ。
「だけど前よりくっついて寝ようね」って、話の結末は中途半端に着地しましたとさ。
仲良しだったとき毎晩夫の腕枕で寝ていた私は、首の隙間に腕を置くことで負担を軽くして気を使ってました。
でも今朝はドッカリ頭乗せて寝てやりました。
夫は起きた後、腕を震わせて悶絶してました(笑)
バーカ！苦しめ苦しめや！毎晩やってやる！
でも一緒に目覚めて、ふざけあったり、くっついたりして少し昔に戻れた気になれた。こんなのいつぶり？身を寄せ合うって今の私には凄く必要なのかもと感じた。
話し合いの最中に、腹立ち紛れに思わず「もう離婚したい」って喚いてみたけど、私の口から出たその言葉は、ヤケに真実味があって自分でも怖くなった。
その時、私はこの男をまだ失いたくないんだな～好きなんだな～って認識した。
辛いことがありすぎて分からなくなってた自分の気持ち、たくさんの痛み伴うぶつかり合いが炙り出してくれた。
この気持ち分かっただけでも収穫あったんだと思う。
私はまだ再構築の戦いから離脱できない。戦いは始まったばかりなんだ。