＊ ネガ吐き出しちう。
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ここ最近
絶賛、会いたい人に会いに行く中。
長らく、引きこもっておりました。
講座やセミナーに行く気力は全くなし。
人と会ったりするのも気が乗らない。
まぁね、夏休みだったことや
夫が在宅してることが多かったりして
自分の時間が圧倒的に少なかったから？
とりあえずその間は
マンガ読みまくってました→また（笑）
やりたいこととか趣味とかあまり
ないのはこういう時困る→わたし(-_-)
人生は楽しみが多い方がやっぱりいい。
たいそうなことでなくていいんだよ。
お風呂に浸かるのが好き、とか
絵を描くのが好き、とか
この香りが好き、とか
散歩すると気持ちいい、とか。
それが、まぁ
急に「話がしたい！」となった。
なんでだろうね。
夏休みで子どもとの時間が長かったりとか
夫との時間がうまく使えなかったりとか
それによって
なんか話したいのに話せないことが
すっごいたまってる感覚で
話したい話したい話したいー！
って、こころが言ってて。
ひとつのきっかけは
夫が義理親のところに
子どもを連れて行きたいといったこと。
今回、わたしはもう行くのやめようと思った。
行っても楽しくないし。
休めるわけでもないし。
見張ってるだけだし。
もう義理親も、暴挙には出ないと思って。
出たら容赦なくキレればいいし（笑）
腹が据わった。
初めて、わたしは行かないって
それでいいって
前向きに思えた。
夫に話したら
特になにも言わずに
わかった、って。
ーーー
でも当日
わたしが先に出るつもりだったのに
なぜか夫が張り切って早起きして
子どもたちを急かして急かして
早く出発しちゃって。
そしたら急に寂しくて
きっとそれがわかったのか
夫がわたしの頭に手を置いた。
涙が出てきて
なんでだろう。
寂しくなったって言ったら
くる？ってきかれたけど
そうじゃないんだけどねー
まだ、義理親へのざわざわ感は
克服しきれてないけど
自分が行かない決断できたのは
ひとつ成長。
ーーー
それで自分時間ができたので
夏休みで休みがなくて
美容院行けてなくて
髪がボサボサでひどかったから
美容院行って
そして、好きな人に会う。
しゃべった、しゃべった。
しゃべりまくった。
楽しかった。旧友みたいな感じ。
全然旧友ではないんだけど（笑）
ほんとにくだらない話まで。
海はしょっぱいからいや、とか（笑）
↑どんだけ（笑）
あぁ楽しかった。
本当にありがとう♡
また懲りずに遊んでね。
今度はビール飲もうね♡
ーーー
気分よく帰ってきたけど
案の定、夫たちは
約束より遅く帰ってきて
大事にされてない！が発動しそうになり
そうじゃないのはわかったのだが
ただ、時間にルーズなんだけど
でもやっぱりいやなもんはいやだ。と
不機嫌になる始末…
ーーー
もうひとつは、笑顔ママ講座の
かすみさんのフォローアップランチ会。
久々にかすみさんに会いたくて。
当日、息子が熱で
危うく行けないかと思ったけど
夫がいたから、お願いして
行くことにした。
結構な高熱だったけど
罪悪感は全くない。
今日を逃したら
きっとしばらく行けないだろうから。
そしてすごく行き詰ってたから。
朝、小児科連れて行って
クスリも飲ませて
やることやったし。
なんとラッキーなことに
参加はわたしだけ！贅沢！
かすみさんはなんか
古い友達のようになんでも話せて
いろいろ突っ込んだこと
しゃべりまくった。
主に夫婦関係について。
そう。結局は
普段の夫婦関係に
安らぎや楽しさや信頼関係があれば
危機を乗り越える力も湧くし
ちょっとしたすれ違いを
修正したりスルーしたり
そんな気持ちになれるんだろうな、って。
子どもとの関係とかもそう。
多少怒鳴ったりしたところで
関係が崩れたりなんかしない。
本当にそう思った。
わたしと夫は
昔みたいな
わたしがヒステリックになるケンカは
減ったのだけれど
すれ違ってきたことが多すぎたのか
仲良くする方法が
わたしにはわからないし
本当になんというか
そういう気力がわかないというか…
夫が悪いとか
義理親が悪いとか
そういうことでもなく
でもわたしが悪かったとか
もっと頑張れるだろうとか
もうそういうことでもない気がする。
だからもう、うまく仲良くもできなくて
だから、一緒にいても休めない。
楽しさや安らぎを感じられない。
だから、一緒にいるのが疲れる、しんどい…
基本的な信頼関係が
壊れてきてしまっていたのかなぁ…
だからって、他の人と恋したいとか
他の人ならうまくいくかもとか
そんなことも全然思わない。
もともと
男性にもモテなくて
恋愛とかうまくできなくて
また恋愛をイチからやるのかと想像したら
うんざりしてしまう。
こころを通い合わせることが
やはり苦手なのかな。
そういう前提で生きてきた気がする。
いや、今もかな？
だからとにかく
もうなにもかも疲れたなぁ
しんどいなぁ
誰かとわかりあうとか
わかりあいたいとか
仲良くしたいとか
そんな努力とか
もう疲れたなぁ…
あとね、怒りの下の感情が大事！
みたいな話あるけど
やっぱりちゃんと怒りの気持ちを出さないと
だめだよね
って話も出たの。
わたしの中で「怒り」ってなんだか
ずっとテーマっぽいな。
この前もね
子どもらのゲームやテレビのことで
もめて、夫がすごく怒り出したの。
わたしはいろいろ説明したんだけど
なんかみんながシーンとしてしまって
わたしも怒られてるみたいで
すごくモヤモヤした。
でも怖くて話しかけられないのね。
翌日、急に
あれ？そもそも、ルール無視して
テレビやゲームやらせていたの
夫じゃん？
わたしに、そんだけしかやらせないの？と
怒ってたのお前じゃん？
なのになんでわたし怒られてんだ？
わたしの方こそ怒ってたんだわ！
って、気づいてね
そしたら、すごく落ち着いて
ちゃんと話そう、って言えて
対等に話せる気がした。
危ない危ない。
また鵜呑みにしちゃうとこだった。
でもわたしの怒りの気持ちを
ちゃんと出してあげないといけないなって。
出してあげたら
変に怖がっておどおどしたり
変に間違ってないもん！って
正論で戦おうとしたり
そういうことしないで
対等に話せるって思えるのかもなって。
それもかすみさんとの話で
気づいたことだった。
ーーー
そのランチの時は
かすみさんからも
いろんな話を聞いて
驚いたり、うなずいたり。
これまたしゃべったしゃべった。
しゃべりまくった。
すごく安らいだ。
かすみさん、ありがとー♡
また会いに行きます♡
いろんな思いを胸に帰宅する途中
貴子さんの記事を読んだら…↓
/takako-kimura/entry-12189814580.html
以下、一部引用↓
わたしたちは、
全身で「愛」を体験する「種」を持って生まれて来ているのだと思います。
愛したい
愛されたい
とってもシンプルに、これを体験したい。
お父さんとお母さんが大好き。
きょうだいも大好き。
家族で、楽しい気持ちで繋がりたい。
あったかい気持ちで繋がりたい。
家庭とは、「愛を育む」ことを体験する場所であり、
自分と他者との関係を学ぶ土台になる場所です。
ここで、わたしたちは「わたしは愛を与えても受け取ってもらえるし、愛をもらえる存在だ」ということを経験できることが望ましい家庭環境です。
全身で「愛」を体験する「種」を持って生まれて来ているのだと思います。
愛したい
愛されたい
とってもシンプルに、これを体験したい。
お父さんとお母さんが大好き。
きょうだいも大好き。
家族で、楽しい気持ちで繋がりたい。
あったかい気持ちで繋がりたい。
家庭とは、「愛を育む」ことを体験する場所であり、
自分と他者との関係を学ぶ土台になる場所です。
ここで、わたしたちは「わたしは愛を与えても受け取ってもらえるし、愛をもらえる存在だ」ということを経験できることが望ましい家庭環境です。
ーーー
これ読んで
「愛したい」
という文字が、目に飛び込んできて
ハッとして
気持ちが降ってきた。
ちょうどわたし
「家族と、楽しい気持ちで繋がりたい
あったかい気持ちで繋がりたい」
これを許可できますか？
その覚悟を決められますか？
って課題を、貴子さんにもらっていた。
わたし
愛したいのに愛せない
愛させてくれない
と怒っているのかも？
夫のこと
愛したいけど
すれ違いが多くなっちゃって
愛せそうにないってそれが怖くて
子どもらのこと
愛してるし愛したいけど
いろいろもめたりめんどくさいし
やだって言われるのいやだなって
ガミガミ叱ったりイライラぶつけたりして
愛せてないって思っちゃって
そういえば、父への思いの中に
「愛させてくれなかった」
ってのがあったな。
そしたらちょうど
かすみさんの話がふと思い出されて
気づいた。
あぁ、わたしは
「大事にされてない、愛されてない」
って泣いてたのに
今は
「愛したいのに愛せない」
ってこころが泣いてるなって。
あぁ、わたしも愛したい、愛したい。
なにかを愛したい。
って湧いてきて。
そしたらかすみさんとの話が思い出されて
いろんな愛の形があるねって話。
そしたらね
あぁ、愛ってこんなに自由なんだな
わたしも形にとらわれないで
いろいろ愛していいんだなって
すごく自由な気持ちになった。
あぁ、愛したい、愛したい。
ただ、ただ、夢中に
愛したいな。
ーーー
そしてまた
会いたい人に会いに行く計画を立てる。
今日もまた日曜日。
気持ちがしんどくなって
からだもしんどくなってしまって
鬱々してしまって
わがままきいてもらってる。
でもまだ自分中心。
でも今はこれでいい。