夜中の２記事目。
とりとめもなく記録とアウトプット
ネガも吐き出し中。
イヤな人はスルーで。
ーーー
この前ちょうど同志と話していたときに
また出てきた課題。
大事な人をちゃんと大事にする
大事にしてること、仲良くしたいことを
ちゃんと伝える
大事にしていきたい、育んでいきたいと
そんな前提で話をしていくこと
これからも仲良く過ごしていくために。
家族はみんなで
ともに成長し合う関係だから。
そこかぁ。
ーーー
ちょうどここ最近
心が折れそうで
毎日どんよりしてて
いや、何かが起きたというわけではない。
仕事も行き詰まって、全然余裕がなくて
何年も思わなかったのに
一旦辞めようか、と頭をよぎる。
とにかく今のペースでは私には
キャパオーバーだって
認めざるを得ないとこまで
追い詰められていた。
このままではいつか何かを
しでかしてしまうんじゃないかって
怖い。
毎日やることに追われ
やらなきゃいけないことで
常に頭がいっぱいで
これっぽっちも休めない。
だから常に疲れている。
ここ最近、息子のかんしゃくが激しくて
子どもたちともうまくいってない。
仲良く過ごすための頑張りも含めて
とにかくもう頑張れないかも、と
気持ちが折れてしまっている。
夫に
恨み辛みを吐き出し中、で
自分勝手だって
思いやりがないって
自分のことばっかりだって
さんざん言われたことや
苦しかったことや
そういうことがあって夫に
面と向かって
気持ちを吐き出せないでいることを
LINEで話してしまった。
↑これもやっぱり
面と向かっては言えなかった。
夫は
「言い過ぎたと思う。反省してる」
と、昔ならあり得ない反応をしてくる。
だからもう、闘いにはならない。
それをいいことに？
いろいろ吐き出し中。
ゆうべは夫に久々に泣き言吐き出して
1日、なにもしたくないって丸投げした。
↑これは直接言えた。
昔みたいには
諭されたり否定されたりはしなかった。
形の上では、共感してくれていた。
でも気持ちを分かち合えたかといえば
よくわからなかった。
でもとにかく受け入れて
1日なんでもしてくれていたから
これは愛情なんだろう。
1日丸投げして
ふて寝してケータイいじって
いっそこのまましばらく
ぐうたらしていたい。
毎日ごろごろして
家事もしないで
なんかそれでいいかも。
夫の方が子どもたちとうまくやってて
子どもたちも楽しそうだったし
私はいない方がいいかもなって
すねた気持ちにもなった。
ヒステリー起こしたり
突然ふて寝したり
そんな母親ってどうなんだろ？
夕方になってやっと
少し家事する気分になって
とりあえず夜ご飯は作って
明日の支度はして洗濯はした。
少しゆったりとした気持ちで
子どもの相手をすることができた。
少しゆっくりめに座ってご飯ができた。
でもあとは無言で丸投げ。
ごめんもありがとうも言わなかった。
当然のように丸投げして
自分は先に休んだ。
本当はここは
「休ませてくれてありがとう」と
いう場面なんだろう。
でも言う気分になれなかった。
そんな自分も、それでいいかも。
ーーー
人生をあえて勝ち負けでいうなら
いっぱい心が動いたもん勝ちだと思った。
いろんなことで心が震えるような
感動したことが多い人生を歩みたい。
逃避？なのかな
泣きたいからなのかな
マンガを買いまくって読んでるけど
↑散財…
なかなか感動するまでのものに
出会えないなー。
泣きたいのに
やっぱり笑いたいのに