※ネガ記事です。
イヤな人はスルーしてね
今日、息子と大喧嘩になった
すごく取り乱した。
この週末くらいから
また不安定になっていた。
きっかけは、多分だけど
夫が義母の話題を出したことや
急に、住み替えもいいなぁなんて
娘と盛り上がっていたこと。
いや別にすごく本気ではない。
いますぐにとかそんな話ではない。
わかっているのだけど。
でも私はざわざわした。
環境が変わるのが怖い。
適応しないといけないことが怖い。
いろんなことを考えるプロセスが
もうしんどい。
そうだ、きっと車の件もそうだ。
資格、キャリア、仕事
結婚、妊娠、出産、育児
マイホーム…
私は
不足を埋めてく人生だったと書いたけど
本当はちょっとピンときてなかった。
でもこの住み替えの話題でわかった。
不足を埋めていたんではなくて
人生の中で考えないといけない
（と思っていた）ことを
一生懸命、潰していく人生だったのだ。
不安な要素を潰していくため。
考えないといけないことを減らすため。
そう思ったら
思い当たることがたくさんある。
家事も仕事も
そういえば、やるべきことを
なんとか早く済ませたかった。
どんなに疲れていても
旅行から帰ったら最初に荷物を片付ける。
そういうひとつひとつが。
ーーー
そういえば
今日たまたま
学生時代の友人に会ったんだけど
昔話で
「学生時代の研究テーマは
自分の人生の課題だって話したよね」
って話題が出た。
私のテーマは「意思決定」
そう、ずっと
意思決定が苦手だった。
物事を選択していくことが
すごく怖かった。
失敗することもだし
責任を負うことが怖かった。
「正しいことを
最善の選択肢を」
そう思ってた。
そのために情報収集しまくった。
それも、すごく疲れることだった。
そして、それらをもうやりたくないから
早く終わりにしたいと
重要な選択になりそうなことを
どんどん進めてきたのかもしれない。
でも友人は
「でも選んできたこと
全部うまくいってるよね」
そう言った。
確かにそうかもしれない。
大きな失敗はなかったかもしれない。
でもなぜだろう、この怖さは。
ーーー
その週末あたりから不安定が強くなって
とうとう夫にぶちまけた。
（でもLINEでだけど）
心を吐露したのは久々だった。
書いても読んでも涙ぐんでしまう。
でも、たいした返事はなかった。
ーーー
そして最近困ってることで
寝る本当に直前に
子どもたちの喧嘩や
息子の不機嫌、かんしゃくが起こること。
やっと終わった！休むぞ！
と思ってるときに
めんどくさいことが勃発して
余計にカッとなる。
ゆうべはあまりにひどくて
イライラをぶつけなくないから
こっそりものに当たってしまい
プラスチックの足台を蹴って
壊してしまった。
そして今朝、急いでいたときに
息子と喧嘩になった。
私が余計なこと始めてしまったから
急ぐような状況になってしまった
そんな側面もあった。
全てがもうダメだ…
という感覚があって
予定を遅らせて一旦帰宅して
でもわなわなしてしまって
とうとう夫に泣きついた。
私はいつか子どもたちを
傷つけてしまうかもしれない
というよりもうすでに
傷つけているかもしれない
いや、夫もかもしれない
息子はそんなに悪くない
でも私も悪くない
…そういって泣きじゃくった。
この前のぢんさんの記事で
自分にかける言葉ってあって
「ひどいこといってごめんね」
これが気になっていた。
そのあとのタイミングで
予定していたセッションを
受けていたんだけど
私はインチャイに
憤りを持っていたことに気づいた。
私が私（インチャイ）に
ずっと謝りたかったのかな
ひどいこといってごめんね、って。
ーーー
そんなことがあったので
あまり気乗りしなかったのだが
約束していたので
その友人のところにいってきた。
彼女は育休中だった。
「子どもと離れたくないから
仕事復帰したくない
こんなにかわいい
ずっと一緒にいたい」
そう、友人は言っていた。
聞いていてざわざわしてしまった。
私もそう思ったことあった
なのになぜ今は…
そう思って
素敵な母親している友人の姿に憧れながら
心のなかで落ち込んでしまった
ーーー
その帰り道
駅前で年長さんくらいの男の子が
迷子で泣いていた。
おばあちゃんとはぐれたみたいだった。
近くにいた人が話しかけて
お世話してあげてた。
私は大人がお世話してるのを見たので
安心して娘の待つ家に向かった。
その道すがら
おばあちゃんと手を繋ぐ
迷子だった男の子を見た。
おばあちゃんと
ぽつりぽつりしゃべっている
その男の子の表情をチラ見して
ホッとして
自転車をこぎながら思った。
私はなにやってるんだろう？
今、子どもたちの手を離したら
あの子達は迷子になってしまう。
今、あの子達の手を離しちゃいけない
そんな言葉が浮かんで
自転車こぎながら
涙ぐんでしまった
どんどん成長して離れていく子どもたちを
迷子にしないため？
ーーー
穏やかに過ごしたい
家族仲良くいつも穏やかに
ってずっと思っていた。
理想の生活とかどうありたいとか
そんな類いのワークとかをすると
必ず出てくるのが
「穏やか」というワード。
私は「穏やか」を手放そうかな。
そう、ふと、思った。
「穏やか」って
なにも起こらないで
できるだけ変化なく
そっと暮らしていくって
そんな意味で使っていたのなら
無理だよね。
もしかしたら目指すとこ
違うのかなぁ